我的經歷和提問者類似，也可以說是一樣。

我是在讀高中的時候就到了學校住宿了，那個時候我爸媽的想法也是覺得把我“扔”到離他們遠一點的地方，他們也好逍遙自在，我也是樂得其所。哈哈，叛逆期的小孩還是需要一點自己獨立成長的空間和自我開拓的需求。

後來上了大學離得進了一些，但也是住宿的，不過在大學要做的事情有很多，所以不會有太多念家的想法，基本上是晚飯後給大家裡打個電話報備一下，就開始了大學的夜生活，男孩子喜歡打籃球，踢足球....最後就是宅在寢室裡與電腦相處。

畢業之後，又開始找了一些離家較近的工作，由於地區差別，在一些應有的資源上給不到足夠要求，就開始找跨地區的工作。所以，又往外跨區工作，當然也就住在跨區的地方了。所以，難得回一趟家，這個時候年假的想法有慢慢的變得有些多了。一想到脫離學海，走向社會，要面對還有很多突然之間感覺身上就壓下了好多的擔子。那個時候也比較失落，需要面對挫折，失敗，嘲諷，冷庫......

哈哈，不過我這個人自我調節也還算好，這些都是負面的，那有了負面就有好的一面。萬一這個，那個什麼的都做得比較優秀，活動策劃又有新的突破....所以，這樣的好心情也伴隨著我之後還算平穩的業績上升和只為上升，與同事相處也比較的融洽，工作上的小矛盾也會在私下默默的溝通並解決。

念家是每個在外的人都會產生的一種思鄉情節吧！我覺的調整好自己的心態，自己的父母和家人一切都好就行。每個人都有自己的生活軌跡，都是一個獨立的個體，需要做屬於自己的事情。只不過親情是屬於你們之間一個最重要的額連線點，這一點是不能被遺忘和唾棄的！

簡單說了一些，我覺的自我心態調節的能力是在外的遊子必須要掌握的一項小技能！它能為你們解決很多後顧之憂。

樓主你好，看到你的問題和闡述，讓我感觸很多。

我出生在91年，有兩個姐姐，我是最小的一個，又是長子，比較受父母的溺愛，從小沒吃過什麼苦。

那會家裡比較窮，父親靠幹建築維持家裡的開銷。母親比較強勢，主張家裡的大權，那時不懂事，想要什麼不給就會發脾氣，沒少惹父母生氣，但不管怎麼樣，想要的東西第二天父母都會放在我的面前。

上初中後，開始住校，每週六才能回家一趟。回到家的時候，母親已經做好了一桌飯菜在等著我，那會正處於叛逆期，總嫌棄母親做飯不好吃，有次把我媽氣著了，說：不好吃，你就別吃。我賭氣，把筷子一摔就回了自己的房間。母親也不在搭理我。週末回校的時候，母親掏出來50塊錢，說在學校想吃啥買點啥，不夠了在打電話，不要餓著自己，當時還在賭氣的我接過錢，坐上車就返回了學校，也沒回頭看下母親。

要說起從什麼時候開始在乎父母的感受，那就得從開始工作說起了。我是初中沒畢業就開始工作的，不管家裡人怎麼勸都不聽，沒辦法家裡拗不過我，最終妥協。

第一份工作是父母託關係給找的，離家近，但我不喜歡，就想著獨立，想出去闖闖，每天都跟母親吵架，有次吵完架感覺委屈，就騎上車出去了。等回來的時候，聽我姐說，我出去那會我媽擔心我就追出來沒追到我，回來就哭了。當我回屋看到母親還在哭著的時候，心裡突然難受起來，說實話這是第一次看到母親哭，還是為我這個不爭氣的孩子哭泣，那會心裡就發誓以後不會在讓母親擔心，因為看到他們哭泣我的心裡實在太痛。

這事雖然已經過去了十二年，但在我心裡一直抹不下去，隨著年齡的增長，越發感覺到母親照顧家裡是多麼的不容易，看著他們一天天的老去，陪伴我們的日子也越來越少，就想著一句話：努力拼搏，空閒多陪陪父母，不要在讓父母在受苦受累！

看了你的描述，讓我感觸頗深，在外面上學時，就已經感受到了父母的不易和對他們深深的思念。可是這個世界上還有絕大部分的人，享受著父母為自己創造的一切，而無動於衷，覺的那是理所當然的，也有一些人後知後覺，但終有一天，會發現自己現在經歷的感受正是當年父母所經受的。更有一部分人，一輩子都不會在乎父母的感受。

我就是那種後知後覺的人，一直把父母的關愛當做耳旁風，把他們殷切的叮寧當作羅嗦。甚至認為他們不惜一切代價供自己上學，是為了滿足他們的虛榮心，直到有一天，我才發現，自己錯的多麼離譜，他們所做的，不是為了別的，只是希望我過的好，他們其實用畢生的精力為我撐起了一片天。

養兒方知父母恩，我也正是有了兒子之後，才明白了這一切，兒子小時，一次生病很嚴重，我整日整夜的守護在他的身旁，焦慮，擔心，恐懼，包圍了我，恨不得代他生病。也讓我想起了父母對我的好，感受到了做為父母親，當兒女生病時，內心的煎熬。

那時，我才二十歲，正值生命的春天，由於不知名的一種病，老是流鼻血，血小板減少了一半，腿上補滿了紫癜，醫生躲過我給父母親說，有可能是……病。我是好多年以後才知道的。當時，只感到父母親象變了一個人，對我關心的過分，醫生開的藥，我嫌苦不喝，母親的臉上就露出急怒的神情，逼我喝完，還弄來了胎盤，花生皮，雪蓮等等一些古怪的東西讓我吃。最終，我的病治好了，也明白了做為父母，對兒女的那分無私無求的愛，也感受到了當年父母內心的痛苦，和對自己無私的愛。這不正是我對自己兒子所做的嗎？

我現在也變的絮叨，叮寧兒子這個那個，他學習不用心時，總是給他講道理，給他描繪外面的世界很美好，自己要把握住機會，給自己一個光明的未來，但是他總是擺出一付不耐煩的樣子，嫌我煩，囉嗦，一如當年的我，我沒有太多的傷感：他是個孩子，還體會不到這一切，終有一天，他會發現我對他的愛，能體會到父母親當年盼兒成才的感受。一如我對父母最終的瞭解，感受到他們的不易。種種的一切，都是為了把兒女扶上生活的坦途。

從在高中的時候被釘子扎到了以後，父親用大金鹿腳踏車帶著我，我坐在後邊，看著父親的頭上又多了很多白髮，我的心像被針紮了一樣的疼。從父親賣菜的時候，我的父母都是農民，全家的生活來源就靠父親在地裡種的菜。每逢我們那裡的大集，凌晨天矇矇亮，父母就早早的起來了，去地裡摘菜，然後洗菜，裝車。以前用的是擁車子，父親推著滿滿的一車菜去趕集。從父親去世以後，我還沒來得及盡孝，父親就撒手離我們而去。直到今天，母親跟我生活在一起，我越來越覺得在這個世界上再也沒有什麼比親情還重要了，父母生我們養我們，我們長大了要懂得老人的心，要懂得老人也有他們的思維和生活，要儘量的去按照他們的意思來，因為他們所說的所做的都是為了我們。