這樣的想法很正常。

古往今來，有關愛情的文學影視作品數不勝數。

“衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴。”

然而，理想是美好的，現實是殘酷的。

愛情並不“長久”

早在20世紀初，科學家透過人體解剖發現，當人的情緒發生變化時，人大腦中的間腦底部會分泌一系列化合物。這類化學分子有苯乙胺，內啡肽等，科學家稱之為“情緒激素”。而這其中就包括愛情激素。

這也間接說明了，如果不加以適當刺激，愛情的感覺維持的不會很久。

婚姻是一紙廝守的契約，除了白頭到老的美好，還有粗茶淡飯、柴米油鹽的日常生活。

一對夫妻如能相濡以沫很長歲月，其中肯定不僅僅只有愛情，還有友情（沒結婚之前存在的），親情。

親情的出現，是關係深入的表現

愛情或許讓人興奮，衝動，難以自拔。但是，生活中更多需要的是理性和冷靜。

親情的出現，說明你們的關係又深入了一層。當雙方沒有得到適當的刺激，愛情的感覺逐漸消失之時，親情守住了最後一道防線。因而，相比其他沒有進入這一階段的人來說，出現親情的伴侶，感情生活也更加穩固。

把伴侶看作親人，何樂而不為？

當一個男人，你等他深造，你替他養家餬口，他受你提點高升，被你照顧吃穿，然後回過頭他辜負你，變著法的背叛你，噁心你，然後跪地求饒後。

你和他在一起的理由無外是無法享受一個人的寂寞，也不想像抽獎一樣再找另外的男人當自己孩子的爹。

這個男人與你的關係就只能是孩子他爸爸、一個一起養家一起旅遊一起看電影打遊戲的親人。朋友都不配，因為朋友有的選，而親人沒的選。

丈：是友而非友，有些＂事＂遠超朋友而不及，無事則象朋友一樣可關可注。

夫：是天而非天，天生男女二人，而夫則能做出超越天的事情。

丈夫：是親人而非親人，看好是親人，做不好是仇人。（人生之我自悟）

謝謝邀請回答。在我們平常的思維裡，一對夫妻的發展模式關係是這樣的：從情侶到夫妻再到親人。這種關係的遞進是隨著時間和情感的增進而變化的。

雖然不知不覺間，我們習慣於在頭腦裡模糊愛人與親人的概念，但是我們對待愛人和親人的方式是絕對不相同的。

一些夫妻長時間的生活在一起，他們就會不自主地把對方當作了親人，這種心理變化在中年群體中表現得最為明顯。

中年夫妻要承受一生之中最大的壓力，生活上的壓力以及情感上的重擔往往最大。

有些中年人，早就經歷了喪失父母的傷痛，對於那些獨生子女來講，這個過程無疑是痛苦的，也會讓自己感到格外的孤獨。

在這個情感脆弱期，丈夫或者妻子就成為了陪伴我們的人，所有的依賴感也就隨之而來，因此愛人的身份也就容易演變為親人。

女人在婚姻裡似乎更容易扮演一個依賴者的角色，她們會情不自禁地把所有的愛投射給丈夫，所以在婚姻裡，女人其實比男人活得更加小心翼翼的，生怕自己的家庭和感情出了問題。

曾經有一個有趣的調查發現，女性更喜歡訂購情感類雜誌，我們在反觀男士，他們更喜歡有關於經濟政治方面的東西，情感則放在了倒數第二位。

剛剛戀愛的男性，可能對於情感的興趣比較大，但是隻要男人結婚之後，他會很自然地把愛人放在後面的位置。

這也並非是因為男人不愛女人了，而是與他的注意力轉移有關，在他看來自己的情感狀態已經穩定下來，就沒有必要在進行精力上的輸出了，所以就會將時間和注意力放在一些令自己覺得有成就的事情上。

正是因為女人和男人這兩種截然不同的愛情態度，所以有些心理學家忠告：不要把老公當親人，關係再好也不行，哪怕他真的很愛你。

愛人是建立在異性之間的吸引力基礎上的，兩個人互相有好感，在這個過程中進一步建立更加親密的關係，才能夠稱之為愛人。

親人則指的是建立在血緣關係基礎上的。丈夫是我們的愛人，並非親人，爸爸是我們的親人，並非愛人。

我們很難想象，將愛人和親人關係混淆之後，又會有多麼的尷尬。因為我們對待愛人和丈夫的方式本就是不相同的。

親人也許不會離開我，但是愛人也許會輕易的離開，我們與親人的關係更加平淡，但是也穩定。

相反，我們與愛人的生活雖然有幸福和快樂，可這段關係終究還沒有到了無堅不摧的地步。

聰明的女人一定不會把老公當親人，因為人與人之間都需要保持一個恰當的距離感。

心理學家發現，人和人之間都會存在或多或少的距離，只不過對於愛人來說這種距離更近，親密互動的也更頻繁。

可是一旦當我們把老公當作了親人之後，會不由自主地犯錯，甚至將二人之間的距離會無限地拉近。

任何一個人都需要自我的空間與時間，有的時候一旦將空間和時間打破了之後，隨即而來的就是壓迫的窒息感。

那些不能夠和老公保持距離的女性，很容易成為對方無形的負擔，另一方面也會造成一系列的矛盾發生。

我們拿對待親人的態度來對待愛人，顯然這是不對的。因為二者從一開始的需求就不一樣，直接會導致夫妻之間將行漸遠。

女人一旦把老公當成了親人之後，婚姻生活裡就缺少了激情，女人渴望安穩和平靜，但是男人卻不甘心固守在這樣死氣沉沉的關係裡。

所以女人對待丈夫，會變得更加的用心，對自己也需要用心。

婚姻關係並非一成不變，我們學會去適應這個社會，去習慣於接受現實，也要適當地給予自己和他一個小浪漫，打破婚姻裡的平淡期。

夫妻本就應當是親密的，然而這層關係也非親人關係所能夠去替代的。一段好的夫妻關係一定是各自安好，隨性灑脫。

還記得黃磊曾經在節目中提到：“愛人就應該是愛人，我的妻子才不是我的親人。”他這番言論，在當時也引起了不少的爭議，但是絕大多數的人是非常認可黃磊的。

今天我們換了一個角度思考，把其中妻子的角色換成了老公，道理同樣是如此。女人不要把老公當成了親人，只有這樣我們的婚姻生活才會繼續維持健康的狀態。