當然首先是接納了，你先接納了，才能理解孩子的行為，才能設身處地地進行教育。否則說什麼都是空的。沒有人一開始就想犯錯，而是因為過錯被過分放大，等到解決不了的時候才犯下更大的錯。

你的問題裡其實已經有了答案：要無條件的接納孩子的情緒，但有條件的接納孩子的行為！

教育孩子，有個6A原則：地基是接納(accept)和讚賞（appreciate), 有了接納和讚賞，就會讓孩子感受到來自家長的愛，親子關係就會非常融洽，也會讓孩子更自信, 這種良好的親子關係也為後面和孩子講道理、立規則建立起了良好的地基。尤其是孩子進入青春期之後，就是檢驗這層地基搭的是否牢固的時候了。

6A原則再往上就是關愛（affection)和時間（availability)。再愛孩子，沒有時間沒有行動，孩子也是感受不到的。所以即使再忙，都要抽空陪陪孩子，而且是高效的陪伴，而不是坐在孩子身邊刷著手機，教導著孩子專心做作業。

6A原則的頂部就是責任（accountability)和權威（authority), 這部分就是需要家長給孩子講道理、立規則。但這個度一定要掌握好，因為家是一個講愛的地方，如果規則大於了愛，那就是專制，孩子就會叛逆，久而久之就關上了心門，不用你家長嘮叨了。但如果愛大於了規則，怕孩子聽不得批評，錯了也不指正，那就變成了溺愛。家長就沒有盡責，也沒有了家長的權威。

所以實操時，當孩子做錯事了，家長首先要控制住自己的情緒，管住嘴、不說教不嘮叨；然後要有正確的信念，要相信孩子當時這樣做一定有他的理由，先耐下性子，瞭解孩子當時的想法和感受，記住中國很多家長在溝通中只講事情不關注感受，但最終決定談話的有效與否經常是由情緒引導和決定的。如果孩子覺得你只是來批評指責他的，那他如何能夠靜下心來反思自己的行為？如果孩子當時很生氣，也可以用“你句式”來引導孩子先說出自己的情緒，“你現在很傷心，是因為…，你希望…”或者透過提問來引導孩子自己說出他自己的期望。

最後，再提一下即使是批評，也不一定要罵孩子，你可以試著用新的方法：描述錯誤的行為+家長的感受+正確的批評期待得到的結果+正向期待。比如：寶貝今天沒有遵守我們的約定，玩遊戲超時了半小時，媽媽很失望。媽媽一直相信我的寶貝是一個說到做到、信守諾言的孩子，你知到後面應該怎麼做了嗎？（或者如果是小孩子可以直接說出期待）

最後順便提下，現在小孩子的青春期提前了，平均開始年齡是9.2歲，所以請珍惜青春期之前的美好時光，建立親密的親子關係，同時學習練習正確的方法來給孩子立規則，而不是總批評總說教。

如果實操中有任何問題，可以帶著案例或問題，隨時聯絡。

我覺得我特別有經驗回答這個問題。因為我家的男孩剛剛過了十歲，今年已經十三歲了。在與他鬥智鬥勇的過程中積累了不少經驗，寫出來與你分享分享吧。

我家小子打小就皮。這個皮的意思你們都懂的，就是調皮，不聽話。我們孃兒倆經常是我讓他往東他偏往西，我讓他打狗他偏罵雞。我說今天中午吃米飯，他非要吃麵條，我說吃麵條他又偏偏吃米飯的狀態。可想而知，每每想起他從小到大跟我頂著乾的勁頭，我的心就一抽一抽的。別人家的小孩是小的時候聽話，到了五六年級開始有主意的時候才會跟家長頂個嘴，拌個舌的，我家小子從上幼兒園就跟我頂著幹，你能想象的到我每天和他在一起的時候是多麼崩潰嗎？

小子上小學二年級的時候，剛剛八歲。眼裡基本上只有自己，沒有其他人。那時候還沒有把他單獨分到另一個房間睡覺，仍然是我們三口人擠在一個床上（現在想想太不對了）。有一天早晨我五點多就醒了，（平時六點多才醒。）這麼早醒了也睡不著了，就拿起手機玩玩唄。一不小心點了一個影片，影片裡的聲音立刻就響了起來。我趕緊關掉，但是已經把老公吵醒了。他有起床氣，他惡狠狠地嚷我，說我把他吵醒了，我就大聲辯解。在我倆爭吵時，孩子醒了。他怒氣衝衝地說：“別吵了。”我閉了嘴，但是孩子也就沒有再睡著。就這樣我起床，做飯，給孩子穿衣服，帶著他吃飯，然後帶著他上班去。（我是老師，他在我校區的小學上學，我在中學教書。）我們中學樓和小學樓是前後樓。我一般情況下把他帶到後面的中學樓，然後讓他自己跑著去他小學樓的教室。但是那天他到了我中學樓那，往地上挨著牆一坐，說困了，要去我宿舍睡覺，不想去上學了。我能容忍這種事情發生嗎？當然不能。我好說歹說勸他上學去，他就是不去。拽著一樓的樓梯欄杆就是不走，嗷嗷地哭著要睡覺。陸陸續續有好幾個同事過來勸，嚇唬，都不管用。氣的我掰開他的拽著欄杆的手，抱起來就往小學樓走。他一個滾就從我身上跳下來了，啊啊地哭著不去上學。氣的我都哭了，不知如何是好。這時我同事，一個體育老師過來，一把扛起我兒子，扛到肩膀上，任我兒拳打腳踢，嗷嗷亂叫也不管了，就給送到小學樓那邊去了。周圍的同事都說，只要見了他老師他就老實了。我也認為如此。沒想到更精彩的還在後面，我同事把他扛到他老師的辦公室，把他放下，跟他說了具體情況，尋思孩子還不上課去嗎？結果我兒子當著他老師的面仍然嗷嗷大哭，嚷著困，要睡覺。他老師真的很好，就讓他在老師辦公室的床上躺下，給他蓋上一件大棉衣，我家兒子就真的這麼睡著了。我上完兩節課之後去看孩子，孩子還在老師的床上呼呼大睡。辦公室的老師們都驚訝地說“這孩子怎麼睡得著？”我叫醒他，這次他終於不跟我鬧了，乖乖下地，我滿臉歉意地跟老師道歉，然後道謝，領著孩子回到我的宿舍，接著讓孩子睡覺。因為也實在沒招了。下午孩子就去上學了。晚上放學的時候，他的老師特地來找了我，說問了孩子為什麼這樣鬧騰？孩子說爸爸媽媽早晨起來吵架，把他吵醒了，他沒有睡好。老師語重心長地跟我說一定不要當著孩子面吵架，把我臊的無地自容。

自此以後，我就深刻反思自己到底懂不懂教育，到底對孩子有沒有責任心，也反思為什麼孩子老是跟我對著幹，其實有的時候是我的問題。我在小事上太較真，所以在大事上常常拿孩子一點辦法也沒有。從那之後，我基本上做事都和孩子商量，任何事情，大事小情都是。比如孩子非要爬樹，我不願讓他爬，已經爬破了好幾條褲子了。之前我的措施就是叨叨，嚇唬，大聲嚷嚷，但好像沒有什麼卵用。後來我改變想法，爬樹還能鍛鍊身體呢！但是要求孩子每次爬樹之前先換條破褲，這樣孩子也高興，我也心安。改變教育策略之後，慢慢地等到我兒子十一歲的時候，他就變得聽話了許多，也慢慢聽聽我的意見，認為我的意見有的時候還是可取的了。

我把我的故事分享給大家，不知道有沒有和我有同樣經歷的寶媽？