我快而立之年了。今年是我第一次去遊樂場，歡樂谷。
我前一天，發了想法。很多知乎上的朋友，都在知乎想法裡笑話過我，這麼大的人了，還沒去過遊樂園。
經歷了一晚上的興奮。當花了230塊的入場券之後，立定在那，被五顏六色的房子和歡聲笑語的路人包圍。我問著身旁一臉淡定的弟弟妹妹一句：這就是歡樂谷嗎？
我深吸一口氣，忽然上前，拉著他們，卸下一切包袱，立馬開啟撒嬌模式，如同兒童一般，讓弟弟和妹妹一臉懵逼。
是啊，撒嬌是孩子的專利，可是前提是有人疼愛，才有資格去撒嬌任性。
半小時後，等他們兩個扯不動，耍賴死活不上那嚇死人的大擺錘的我。
便只好笑著叮囑我在圍欄旁看著他們。幫他們拿著飲料。而我趁著人不注意，背過身去，躲到出口處，最陰暗的角落，抹著不住滴落的眼淚。
這淚水，是欠曾經九歲的我。
那年，父母答應寒假帶我去遊樂園。條件是班級前三，我成績雖然一直不錯，卻時常因為粗心考得一般。特別認真的我，期末考試居然得了三個滿分。
父母臉上生光之後，自然是滿足我的願望，而對我的額外要求，就是在去遊樂園之前，必須先把寒假作業完成。
於是我就白天做，夜裡趕，就算我媽媽帶我去姥姥家，我都帶著作業在那做。
作業越來越少，日子越來越近，我幸福的幻想著自己在遊樂園裡撒歡的樣子，就止不住樂開了懷。以至於舅舅他們走過，都說這孩子莫不是讀書讀傻了。
是啊，幸福是越來越近了。可是我怎麼會料到觸手可得的幸福，會在一瞬間變成破碎的玻璃片，紮在我心口上至今做疼。
在去遊樂園的前一天，一場噩夢等著我。
那天，哥哥姐姐，弟弟妹妹，忽然就異口同聲說我偷錢。長輩紛紛都對我指指點點，媽媽在旁問完一直搖頭的姥姥之後，直接拿了雞毛撣子就逼問我有沒有偷錢。（其實是表哥幾個一起去鎮上公園，偷了姥爺的錢，之後又聯合起來陷害我）
媽媽問：你有沒有拿。我說沒有。她又問了一遍，我依舊說沒有。三遍過後，我死活不承認，於是要面子的她就直接劈頭蓋臉打了下來。
打到我衣服碎了，雞毛撣子折了，臉上破皮，手腳都是條條槓槓的時候，我死咬著牙倔強的說，我沒有偷。
後面姥爺賣魚線回來，看不下了，說了句：這錢就當是他丟了，大過年的發什麼瘋打孩子啊。
可是這一年，所有人都沒給我好臉色。被同輩孤立，被長輩鄙視，如同一艘小帆船，在零丁洋裡掙扎。
寒假日記裡，我第一次寫下了尋死念頭。不過老師不會看。甚至偷偷吃了三粒安眠藥，後來才知道劑量不夠。
只是從那天起，我不喜歡我那些所謂的哥哥姐姐，弟弟妹妹，包括他們的父母，還有我姥姥，連媽媽，我都不喜歡。
順帶著，我開始不喜歡過年，每次去姥姥家，我永遠是最後一個到，第一個走。
因為那次的“偷竊行為”，獎賞也取消了，於是順帶著我從此不喜歡一切遊樂園。
我發現童年受傷的孩子，會是三種情況。一是沒心沒肺對忘記，二是畏畏縮縮等著訓斥，三就和我一樣，撿起碎片自己往自己身上扎，很疼，可是自己疼習慣了之後，就變成了刺蝟，曾經的刺就變成了武器，義無反顧的扎向那些傷害自己的人。
越長大，越有個聲音在心裡吶喊！憑什麼誣賴我，憑什麼咬定我，憑什麼屈打成招。明明我才是你親生兒子，明明我才是被冤屈的，明明是我心心念念期盼的獎勵，被毀於一旦，做夢都笑醒的遊樂園，卻成了兒時最可怕的噩夢。
如果當時有一個人誠實一點，有一個大人維護一下，甚至我那自尊心極強的媽媽，明白她兒子的自尊心和她一脈相承的話，我都不會每每到過年的日子，就情不自禁咬著牙，如同一隻受傷的小獸，時刻提防，時刻害怕，想要無時不刻的攻擊人。
他們忘記了，小獸會長大的。長大之後的野獸，就不只是防衛了。
我媽媽不明白，為什麼我物質上盡力滿足她，卻從來不願意和她坐下來好好說話。
我親戚不明白，為什麼我事業做得風生水起，卻連個看倉庫的職位都不讓他們入職。
而我自己，卻終於在今年明白了，為什麼我到歡樂谷那一刻會這麼興奮，這麼幸福，又這麼心酸。
因為父母欠我的，我自己還給了我自己。九歲被媽媽打的遍體鱗傷的我，憋住的眼淚，在過了差不多二十年之後，才放肆哭出來。
這就是童年的陰影！想比別人可能沒那麼痛沒那麼傷，甚至微不足道。
可惜，童年陰影的本質，是「過去的記憶」的一部分。
而童年的陰影的記憶，實際上是一種「強迫症」！在生活中一次次的感受到的童年時的痛苦，其實就是對那些痛苦的 「強迫性重複」。
被人傷得體無完膚，卻要自己走出來。施虐者不記得，被虐者卻自己舔著傷口自救，這TM是多可悲的笑話！
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我其實特別想問一句，故事裡所有的親戚，是不是都欠我一句道歉。可過了這麼久，當我心還沒涼透的時候，曾經對這些人說過原因，為什麼我會跟他們這麼生分，敏感，暴戾。等來的卻是滿不在乎的一句，你有必要嗎？你還算個男人嘛？你怎麼這麼愛記仇啊！
你看，他們從來就沒有懺悔過，那我何須對他們寬恕。我就算勉為其難願意，他們也不需要啊。（因為那時候我還不夠強大，強大到他們做夢也沒想到，有一天，要忌憚我，甚至依附我。）
所以，九歲那年對願望的期許，被無情打碎那刻，我都能死忍著沒有哭泣。等現在長大了，我自是明白回不到當初，而等我把一切都看開，根本不在乎那一份道歉，也就把這些所謂帶著血緣關係的人，看得很輕很輕了。對，不在乎。
所以，你要明白，欠人東西，終究是要還的。你若跟我說，別放不下，那樣你會不快樂的。那還真對不起，每每把刺，扎回那些傷害我的人，真心是前所未有的快樂。
有句話，迄今為止，永記心頭。我不報復的原因，並不是原諒了，因為午夜夢迴，生而為人，只要在某一時某一刻想起，沒有放下，那都談不上原諒。
勸我原諒的各位，倒不如勸我，請你不要在乎了，因為不值得，這樣的勸說，或許更讓我容易接受。
雖然，任何勸慰我都絕對不會接受！我說了算的事，憑什麼要別人勸解？何況，疤痕這東西，傷在心上，好不了的。
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我快而立之年了。今年是我第一次去遊樂場，歡樂谷。
我前一天，發了想法。很多知乎上的朋友，都在知乎想法裡笑話過我，這麼大的人了，還沒去過遊樂園。
經歷了一晚上的興奮。當花了230塊的入場券之後，立定在那，被五顏六色的房子和歡聲笑語的路人包圍。我問著身旁一臉淡定的弟弟妹妹一句：這就是歡樂谷嗎？
我深吸一口氣，忽然上前，拉著他們，卸下一切包袱，立馬開啟撒嬌模式，如同兒童一般，讓弟弟和妹妹一臉懵逼。
是啊，撒嬌是孩子的專利，可是前提是有人疼愛，才有資格去撒嬌任性。
半小時後，等他們兩個扯不動，耍賴死活不上那嚇死人的大擺錘的我。
便只好笑著叮囑我在圍欄旁看著他們。幫他們拿著飲料。而我趁著人不注意，背過身去，躲到出口處，最陰暗的角落，抹著不住滴落的眼淚。
這淚水，是欠曾經九歲的我。
那年，父母答應寒假帶我去遊樂園。條件是班級前三，我成績雖然一直不錯，卻時常因為粗心考得一般。特別認真的我，期末考試居然得了三個滿分。
父母臉上生光之後，自然是滿足我的願望，而對我的額外要求，就是在去遊樂園之前，必須先把寒假作業完成。
於是我就白天做，夜裡趕，就算我媽媽帶我去姥姥家，我都帶著作業在那做。
作業越來越少，日子越來越近，我幸福的幻想著自己在遊樂園裡撒歡的樣子，就止不住樂開了懷。以至於舅舅他們走過，都說這孩子莫不是讀書讀傻了。
是啊，幸福是越來越近了。可是我怎麼會料到觸手可得的幸福，會在一瞬間變成破碎的玻璃片，紮在我心口上至今做疼。
在去遊樂園的前一天，一場噩夢等著我。
那天，哥哥姐姐，弟弟妹妹，忽然就異口同聲說我偷錢。長輩紛紛都對我指指點點，媽媽在旁問完一直搖頭的姥姥之後，直接拿了雞毛撣子就逼問我有沒有偷錢。（其實是表哥幾個一起去鎮上公園，偷了姥爺的錢，之後又聯合起來陷害我）
媽媽問：你有沒有拿。我說沒有。她又問了一遍，我依舊說沒有。三遍過後，我死活不承認，於是要面子的她就直接劈頭蓋臉打了下來。
打到我衣服碎了，雞毛撣子折了，臉上破皮，手腳都是條條槓槓的時候，我死咬著牙倔強的說，我沒有偷。
後面姥爺賣魚線回來，看不下了，說了句：這錢就當是他丟了，大過年的發什麼瘋打孩子啊。
可是這一年，所有人都沒給我好臉色。被同輩孤立，被長輩鄙視，如同一艘小帆船，在零丁洋裡掙扎。
寒假日記裡，我第一次寫下了尋死念頭。不過老師不會看。甚至偷偷吃了三粒安眠藥，後來才知道劑量不夠。
只是從那天起，我不喜歡我那些所謂的哥哥姐姐，弟弟妹妹，包括他們的父母，還有我姥姥，連媽媽，我都不喜歡。
順帶著，我開始不喜歡過年，每次去姥姥家，我永遠是最後一個到，第一個走。
因為那次的“偷竊行為”，獎賞也取消了，於是順帶著我從此不喜歡一切遊樂園。
我發現童年受傷的孩子，會是三種情況。一是沒心沒肺對忘記，二是畏畏縮縮等著訓斥，三就和我一樣，撿起碎片自己往自己身上扎，很疼，可是自己疼習慣了之後，就變成了刺蝟，曾經的刺就變成了武器，義無反顧的扎向那些傷害自己的人。
越長大，越有個聲音在心裡吶喊！憑什麼誣賴我，憑什麼咬定我，憑什麼屈打成招。明明我才是你親生兒子，明明我才是被冤屈的，明明是我心心念念期盼的獎勵，被毀於一旦，做夢都笑醒的遊樂園，卻成了兒時最可怕的噩夢。
如果當時有一個人誠實一點，有一個大人維護一下，甚至我那自尊心極強的媽媽，明白她兒子的自尊心和她一脈相承的話，我都不會每每到過年的日子，就情不自禁咬著牙，如同一隻受傷的小獸，時刻提防，時刻害怕，想要無時不刻的攻擊人。
他們忘記了，小獸會長大的。長大之後的野獸，就不只是防衛了。
我媽媽不明白，為什麼我物質上盡力滿足她，卻從來不願意和她坐下來好好說話。
我親戚不明白，為什麼我事業做得風生水起，卻連個看倉庫的職位都不讓他們入職。
而我自己，卻終於在今年明白了，為什麼我到歡樂谷那一刻會這麼興奮，這麼幸福，又這麼心酸。
因為父母欠我的，我自己還給了我自己。九歲被媽媽打的遍體鱗傷的我，憋住的眼淚，在過了差不多二十年之後，才放肆哭出來。
這就是童年的陰影！想比別人可能沒那麼痛沒那麼傷，甚至微不足道。
可惜，童年陰影的本質，是「過去的記憶」的一部分。
而童年的陰影的記憶，實際上是一種「強迫症」！在生活中一次次的感受到的童年時的痛苦，其實就是對那些痛苦的 「強迫性重複」。
被人傷得體無完膚，卻要自己走出來。施虐者不記得，被虐者卻自己舔著傷口自救，這TM是多可悲的笑話！
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我其實特別想問一句，故事裡所有的親戚，是不是都欠我一句道歉。可過了這麼久，當我心還沒涼透的時候，曾經對這些人說過原因，為什麼我會跟他們這麼生分，敏感，暴戾。等來的卻是滿不在乎的一句，你有必要嗎？你還算個男人嘛？你怎麼這麼愛記仇啊！
你看，他們從來就沒有懺悔過，那我何須對他們寬恕。我就算勉為其難願意，他們也不需要啊。（因為那時候我還不夠強大，強大到他們做夢也沒想到，有一天，要忌憚我，甚至依附我。）
所以，九歲那年對願望的期許，被無情打碎那刻，我都能死忍著沒有哭泣。等現在長大了，我自是明白回不到當初，而等我把一切都看開，根本不在乎那一份道歉，也就把這些所謂帶著血緣關係的人，看得很輕很輕了。對，不在乎。
所以，你要明白，欠人東西，終究是要還的。你若跟我說，別放不下，那樣你會不快樂的。那還真對不起，每每把刺，扎回那些傷害我的人，真心是前所未有的快樂。
有句話，迄今為止，永記心頭。我不報復的原因，並不是原諒了，因為午夜夢迴，生而為人，只要在某一時某一刻想起，沒有放下，那都談不上原諒。
勸我原諒的各位，倒不如勸我，請你不要在乎了，因為不值得，這樣的勸說，或許更讓我容易接受。
雖然，任何勸慰我都絕對不會接受！我說了算的事，憑什麼要別人勸解？何況，疤痕這東西，傷在心上，好不了的。
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