關鍵還是婚姻觀的問題。如果把婚姻和愛情混為一談，就會以為“愛情的力量能讓男人向我做出一切妥協，一切選擇以對我有利為原則”。那麼你當然會認為要彩禮是正當的，對方應該無條件的滿足你的要求。但是，現實就擺在這裡——只要對方不是非你不娶，你就是拿他沒什麼辦法，愛情也沒有你希望的那麼大作用。

所以，這時只好換一個思路，把婚姻當做建立在一定感情基礎上的合作關係，雙方需要就彼此的權利和義務透過協商達成共識。該不該給彩禮、該給多少，都可以作為協商的內容。同時你還要想好自己的底線——假如對方就是不肯給彩禮，我還要不要和他結婚？

關於分手之後要不要退還花銷的錢，關鍵是這些錢是怎麼花的，有沒有支援你們某一方意見的合法證據。打個比方：他給你買過一個鑽戒，而且說明這個鑽戒就是給未來的妻子的。既然你已經決定不做他的妻子了，那麼當然應該還給他。至於沒有法律明確說明的部分，你可以自行決定退或者不退。當然，如果對方認為你應該退而你又不退，他可能用其他方式找你的麻煩，但這就是另一個問題了。

可以談，只要不要太過分，自知是剩女，就不要把自己的價格拿出來和小姑娘比，畢竟你的青春已不在，你和小姑娘比不了，人家二十幾歲生了孩子，你三十幾歲生了孩子，等你退休了，你的孩子才剛剛到適婚和創業的年齡，你拿什麼給孩子做啟動資金，拿你的積蓄？可以，那你怎麼才能不拖孩子後腿，畢竟你以後需要孩子照顧你了，而比你小10歲的小姑娘呢，那時候人家正值工作的巔峰，你和人家從始至終都不是一個價位，所以自己要知道這些，別漫天要價了

不是沒資格。而是如果一個男人覺得你值得，他會給你。如果在他心中，你不值得，你再去和他談問他要，只能是自取其辱。所以我覺得談彩禮不是這問題核心關鍵，而是越到後來，你越是要明晰思考，婚姻可以給你自己帶來些什麼。你真正要的是什麼。我覺得比較切實可行的是，要多少錢自己去賺，害怕孤獨終老就拼力生個孩子。法律不支援彩禮，但是法律支援男人一定要付孩子的撫養費。我個人主張是自己要啥目標，盡力實現。別人口袋裡的錢，我不要。但是我也不掏

有啊，只要有男的娶就有資格，要多少隻要給都合理，只要結婚就合適。否則都沒資格，有可以隨便造，沒有人給你衝誰要啊？

我覺得結合實際情況去談，如果你本身是看重這段感情，可以結合男方的實際情況要一點彩禮，無口厚非；但是如果獅子大開口，不顧男方的實際情況，男方也有拒絕的權利啊。

不是說剩女沒資格談彩禮，關鍵是怎麼談的問題，談好了皆大歡喜，談不好就容易崩了。

彩禮就是你情我願的事情。

搞不懂都21世紀了還是有很多人要車要房要彩禮，但你能給男性帶來什麼呢？能生孩子？

其實不難發現越是富裕的地方對彩禮的慾望沒有那麼大，江浙滬很多地方都是兩家大家幫襯一小家，生孩子一家一個姓，也挺好。但是很多不是很富裕的地方對彩禮有一種執念，好像買賣女兒一樣。就像現在的江西“彩禮”大省，還推出彩禮貸。不知道該怎麼去評價這樣的事情。像合肥、南京、廣東這樣的地方對彩禮無所謂。我們能看出懂得去改變的地方都不會太窮。

國家現在對這種彩禮的習俗也給了引導。社會在發展，女性在國內的社會地位很高了，為什麼還要去要彩禮，搞得好像買賣自己一樣呢？

不是沒有資格，而是你的籌碼變少了！就像男人隨著年齡增長事業成功對比當初年少一樣！建議你首先正確認識自己，再去找你的另一半！做事情應著眼全域性，執著於一個點上，就三個結果，第一找不到，找到了別人也不一定看得上你！第二找到了，但隨著時間推移對方這一點可能不行了或者你又有了新的點！第三你找到了並且你們過得挺好！但是第三的機率會很低，甚至只是為了表示一種可能而寫出來！

剩女最大的問題應該是，她們喜歡用有沒有資格、對錯這種邏輯。既然是經濟社會，多用是否可能，機率多大，有沒有人埋單，可能就不會那麼多自我糾結了。

還要彩禮，倒貼都沒人要，想什麼呢，單著吧，何必出來丟人，請拼死維護那可憐的一點點自尊吧。晚上六七點鐘，去快要關門的菜場，看看那些被別人挑剩下的菜幫子爛葉子。送給你，你要嗎？何苦呢，認命吧，打一輩子光棍吧，起碼男光棍好點。

那要看你選的什麼婚姻模式，如果是農村婚姻模式，嫁出去的女潑出去的水，嫁到婆家生活，對孃家不幫扶不贍養，這樣的婚姻要彩禮一點問題沒有。。如果是走的城市婚姻模式，城市婚姻模式沒有彩禮觀念，都是兩家人一起出資幫扶兒女建立獨立的小家庭，最重要的一點是兒女要贍養雙方老人。這種模式要彩禮卻不肯出資就是比較貪婪，坐享其成了。