有一年春節後我回到家，母親說春節買了很多的菜，炒的一大盆雞肉都變味了，你沒來家過年！我一想到這個情景眼眶含淚！

謝謝邀請。說來很慚愧，雖說我是女的，性格卻很像男孩子。小時候的我是一個成天到晚到處惹事的小壞蛋。媽媽常說:“我哥和我姐加起來都沒有我一半調皮……掩面……”。不是和別人打架就是把自己搞的遍體鱗傷（爬房頂和樹是我的拿手好戲）。父母為了我真的操碎了心，不是今天手摔斷，就是後天腳又摔斷等等。家裡又窮，母親帶著我到處求人給我醫治（我們是農村，要去很遠的地方去找接骨醫生，哎……我都想不通我當時怎麼那麼調皮搗蛋）。幸虧母親及時給我找人醫治讓我並沒有落下殘疾。但是經常氣得母親飯都吃不下。我還是我行我素，感覺自己過得昏天黑地，懵懵懂懂，想想當時的自己多混蛋啊。再隨著時光的流逝。自己後來也一天天長大成人。工作、成家、直到有了自己的孩子才體會到父母的不易。對自己過去的魯莽和調皮搗蛋以及對父母的頂撞很後悔。心裡充滿了深深的愧疚之情……

眼睜睜的看著他們變老，卻無能為力

外公的墳在半山腰，每年過年去的時候，媽媽帶著我翻一面山，順著河道有半個小時，再爬半年山，一起去上墳。

今年，媽媽和我一起，走到山根下，氣喘吁吁的坐著說，“丫兒，你個人多走幾步，去給你外公把蠟點了，我實在爬不動了，在這等你吧。”

我說好，順著小路往上走，約莫二十分鐘就到了。

回來的時候，遠遠看見她佝僂著在錘腰，想起前幾年，她天天早上四點就起床，去做生意，揹筐子，走路風風火火的她。怎麼一眨眼，就成了這般。

她還年輕健康的時候，壓榨著自己，撐起這個家。如今她開始累了，我卻還沒有能力接過她的擔子。我覺得喉嚨乾乾的，心裡堵得慌。

有能力去買喜歡的衣服了，可是卻不願意穿了。

逛街的時候，看到了一條藍色的長裙，淡雅，清麗。媽媽愛不釋手，店員攛掇著試一試，我媽歡喜的進了試衣間。

出來的時候，照鏡子。店員一個勁誇著顯年輕，好看。媽媽臉上表情複雜，眼神暗淡。把衣服換下來，買了一件普通的深色襯衫。

走的時候說：“年紀大了，腰挺不直，人也胖了，面板也不好，穿啥都不好看啊。”

我走在後面，想說一句，“哪有，你不老呢”，可看著媽媽低著頭，身子顫顫的，一句話也說不出。

記得她前幾年的時候，還穿過長風衣，後來，怎麼漸漸都是深色衣服呢。經濟條件好很多了啊，可時間帶走了的一切買不回來了。

冬天越來越怕冷了，媽媽比往年更怕冷，所以衣服穿的越來越厚，從一個女人，變成大媽。衣櫃裡以前的衣服，那天我發現，從整整齊齊掛起來，到摺疊好放箱子裡。以前晚上看著電視劇，還可以一起吵吵鬧鬧，說著電視劇裡的家長裡短，婆媳關係，人物對話。那天，電視開著，她睡著了的時候。小時候看她提著一袋米一袋菜，一口氣爬四樓在我們之前開門，到後來把鑰匙給我們，我和弟弟蹦蹦跳跳去開門進屋等她。到那天，我弟提著米，我提著菜，她氣喘吁吁和我們一起進門的時候。那天說去朋友家不回去吃飯，後來臨時回家取東西。進門的時候媽媽在吃昨天電飯鍋生的米飯和鍋巴，泡著熱水和榨菜。和朋友吃火鍋的時候，覺得忽然沒有了任何胃口。鞋架上，以前放的漂亮的各式各樣的高跟鞋，都是她的。現在都是我的。而她的都是平底鞋，運動鞋。所有讓我覺得她變老了的每一個瞬間我都不想承認，可我又覺得心如刀割。我怕我賺錢的速度，趕不上媽媽衰老的速度。我不敢過的太差，對自己太苛刻，怕媽媽放不下心。我又不敢過的太好，過的太揮霍，否則晚上睡覺都覺得虧欠。都說兒女是父母前世的債，可她不欠我的。是我，欠她的太多了。一定要健健康康的走完這一生啊，我想還要五十年的時光，我想有能力，好好的來照顧你。希望天下的父母都健健康康。樹欲靜而風可止，子欲養而親尚在。願我已長大，願你還未老。

在不能陪在父母身邊時，最愧疚。

父母真正想要的，只是我們的陪伴。 當我們一天比一天更接近夢想的時候，父母也一天比一天變得更老。 都說人老了會像個小孩，我們的父母似乎在用實際行動證明著這件事情。 他們一天比一天更黏著我們，有時一天沒有通話就覺得很委屈，甚至對我們發脾氣。 很多人對此很是無奈，生活已是如此不易，頻繁的加班已經讓我們手忙腳亂，即使不忍心，也只能匆匆說兩句便掛掉電話。 與父母同在一個城市，週末不忙自是有時間回家看看，陪他們吃頓飯。 這幾年，智慧手機越來越普及，各種社交軟體雖然方便了人們的溝通聯絡，卻也讓我們越來越忙，連陪父母吃飯的時候，也無法完全放下手機。 看得多了，父母免不了抱怨，“好不容易回來一次，怎麼就不能好好陪我們說說話了”“平常你忙，也看不著你，也不說好好跟我們聊聊天，淨顧著看手機”…… 可是，我們真的有那麼忙嗎？忙到都沒有時間好好和父母聊天了嗎？也許留給我們的時間真的沒有我們想象中的那麼多～

當面頂撞父母，感覺自己不孝的時候；父母有事幫不上忙，感覺自己無能的時候；自己做的事，讓父母可能感覺到羞愧或者不安的時候；會對父母產生微妙的愧疚感。

同時也應該知道:當我們有自知之明，憑良心做好自己時，我們可以做到無愧於天地，無愧於父母，無愧於自己的。

對於父母的愧疚，那可不是一星半點的！總是在不經意間觸動心絃！

時間好快，轉眼我們都為人父母，而自己的父母也都白髮蒼蒼了！很多事情，不用刻意去想就能勾起回憶！

前不久坐地鐵，看見一個和父親年紀相仿的大叔，頭髮都花白了，滿臉皺紋！可能是從工地下班回家，一身的塵土，默默的站在角落，看得出他很疲憊很累，因為沒有坐位，只能靠在那裡眯著眼睛！突然就心酸不已！自己的父親也是這年紀，為家操勞一生，但如今也沒閒著，除了農忙時間，只要有空閒就去工地幫工，補貼家用！任夏日炎炎寒風凜冽，從未退縮過！他總是為自己的孩子著想，說趁著還能動，不能成為家裡的負擔，能自給自足就不伸手去要！縱使姐弟們都反對他出去了，他一直不聽，說習慣了，停下來反而不知道做什麼好！其實現在生活條件早已不是當年青黃不接的時候，家裡也不需要父親出去討工作維持生活了！只是他們那一輩操勞慣了，無法閒下來！如今看到這位大叔，就如同看見我父親平時工作回來的模樣，滿臉塵土，一身倦容！不由得心疼悲傷！好想讓座給他，可自己抱著孩子，也不方便！那一刻的心酸真的讓人想落淚！

所以，趁現在父母還在，能多陪陪就多陪陪，能多回去探望就多回！他們真的老了，不要讓自己的愧疚越來越厚重了！