謝謝你的提問，人失去最親的人固然是很痛苦，最無助的時侯，但是人人都有老去的時侯，這是自然規律，無人能免，父母不在了說明你己到了個人成擔一切事情之時，痛苦一陣首先你要自我失懷，別人勸你只是外在因素，這種事情人人都會有滴，只是時間早晚不同，即然是自然規律那就是不可抗拒之事，也不是你自己無能力所造成滴，所以你不能悲傷過度，人常說顧生不顧死，死者己去他們生前不管是富貴，還是貧困已走完了他們一生的路，生者還要繼續生活，就必須面對現實，走出低迷的心理陰影好好生活，對於過年別人放炮，張燈結綵，做為剛痛失親人的人也應該，出去走走，和朋友親親聚一聚，沖淡自已的悲痛，正確直麵人生，節哀，保重。

有一句話與你分享，因為它在我困難時曾對我有鼓勵的作用，與你共勉：沒有過不去的火焰山！

我過年也有許多時間是一個人渡過，我會看看電視節目，心情不好時會運動或旅遊，你可以償試一下！

看到你這個問題，我沉思了好久，這個問題是你好久前提的，不知道如今的你是否已經跨過那道檻，但我還是要回答一下，我常常會和身邊的人說，沒有經歷過，你不會知道其中的感受，換位思考是遠遠不夠的。我也回想起高中時有同學告訴我他父親離世的訊息，現在想想，他得多信任我才會告訴我，我們常常會向身邊的人傾訴痛苦，而有那麼幾個人願意聽，我們會好得多。但如果你不想向別人傾訴，你可以把這些痛苦，用筆記下來。別給自己太多的壓力，我們常常會看到誰誰誰，怎樣怎樣，我們都沒有想到，有那麼一天，這件事也會發生在我們的頭上。有很多的天災人禍我們很難避免，這件事來了，但生活還要繼續，我們不得不學會去面對，親人的離去，我們只能面對，因為你的痛苦也是無濟於事的。而你說自己身體受到重創，如果是受傷，積極治療，如果是心靈上的，希望你儘快的調節過來。痛苦會過去，祝你生活越來越好

親人，總有離開的一天，生活還要繼續。幸福的生活，是我們對他們最好的報答。

所有圖片源於網路

我的父親在正月十二的時候去世了，我正在家中替他守靈。

去年4月15日我父親大面積腦梗（腦部四處大面積腦梗），一入院立馬就做了手術。我4月16日從深圳回來，和母親一起當起了全職陪護。大面積腦梗的後遺症是比死亡好那麼一點點。我父親當時從ICU出來，身上有各種管子。不會吞嚥，不會說話，進食靠鼻伺，尿尿有尿管，大小便失禁…一夜之間，父親又退化成了一個嬰兒，只是體型巨大。

照顧這種病人是沒有白天晚上的區分的。鼻伺攝入的流食，營養根本不夠，加上父親有糖尿病，一次又不能攝入太多。所以基本每兩個小時就要餵食一次，我每次掐準時間，每次食物量嚴格控制在300毫升。期間還要不斷給他補充水分。因為大腦受損，大小便完全是想來就來了，有時候大便有六七次。又要換尿墊，擦身體。父親當時體重126斤，我和母親根本翻不動他，很多時候剛剛整理好之前的排洩物，馬上又來了，我們根本沒有喘氣的時間

在普通病房待了兩天，母親也扭腰了。同時在醫院的康復科治療。就那段時間，我現在都不敢回頭想。短短一個星期，體重下降了10斤，關鍵是精神壓力特別大，就是沒有辦法了，不行也得做的感覺。。（期間我請過兩個看護，在他們照顧期間，父親情緒很不好，辭退了）

……

照顧過這種病人才會理解當時人的處境。

後來轉入康復醫院，我們一直在醫院陪護照顧。經過八個月的康復治療，他能夠自己站起來，並慢慢的重新學會了吃飯，甚至能夠叫我的名字了。好像一切都向好的方向轉變，雖然這個過程很緩慢，也很痛苦。

不過最終難逃命運的安排。

11月11日，父親在練習走路的時候摔了一跤，大腿骨折。後轉骨科繼續治療，術前檢查做下來，手術風險太大，只能選擇保守治療。回家臥床兩個多月後，食慾不佳，我把他送往醫院，他的病竟然已經到了終末期，醫生下了病危通知單，臨晨一點讓我們出院。

……

父親去世前非常痛苦，一身都是傷，也說不出話，也吃不進任何東西。肺部感染，呼吸都要費好大的勁。彷彿每撥出一口氣，就會帶走他身上的一點生命力。身體就這樣一點一點的消耗掉……這個痛苦死亡的過程我看到了。但是有一點很安慰，那便是在他最後的時間裡，我和母親一直陪伴著他。這也是他心裡最希望的事情。（我送他上醫院的時候，他可能知道自己快要離開了，一直搖頭。）

從我父親重病以來，好不容易病情好轉再到死亡這個過程，我現在都有點接受不了。這幾天，我一直在回想他活著時候的樣子，我也一直在自責是我沒有照顧好他，如果沒有把他摔著，甚至在年前早點送他上醫院……也許他現在還活著。

悲痛，後悔，遺憾，甚至恨……這些複雜的情感充斥著我。可是我知道到是無論我做什麼，他就是回不來了。無論我有多麼想念他，他在也不可能再出現了。

面對事實吧！這句話是說給我自己聽的。

我身上流有他的血液，留有他的基因，也許連同他那一部分，我一併要好好活下去。人類的傳承不也就是這麼一回事嗎？我甚至可以這樣想，我活著所以他在某種意義上也是活著的。

照顧他的這一年，我和母親長期處於睡眠不足，過勞的一個狀態中，身體也被拖垮了。身體的創傷是容易恢復的，關鍵是心靈。

我脫離社會一年，整個腦子都已經斷層，接下來還有許許多多的事情等著我去做。

我建議題主，拿起筆，寫下來。把那段經歷寫下來，感受寫下來。因為寫就是一種面對的過程。

另外和他們好好的告個別，告訴他們你的內疚，你的心痛，你的無能為力。我就是這樣做的，在我父親臨終的時候，我抱著他，哭著跟他說的。

1994.10.9日晚父親心肌梗死突然去世，送進醫院已經沒救了，沒花一分錢搶救費，一句話都沒留，離開了我們；2018.9.4，母親離開了我們，仍然是沒花一分錢，沒留一句話；失去母親的哀痛至今無法言喻，懷念父母恩情，做一個父母喜歡的人。

謝謝你的提問！看到大家的留言頓時淚落如雨.我的爸爸今年1月24日去世；我一直在自責，也許不是我一直堅持化療，他不可能走的這麼快！是我殺死的爸爸！當地大夫沒有足夠的經驗也是造成這個結果的原因之一；這幾天我一直盼著爸爸給我託個夢，我想告訴爸爸，對不起，爸爸，我沒有照顧好你，我一直因為這是化療的反應，我一直覺得你難受是矯情，可是我現在再也找不到你，我想孝敬你卻摸不到你，你到底在哪裡啊，爸爸！我想你，下輩子我還做你的女兒，贖我這輩子欠你的......爸爸，你能看到嗎？給我託個夢，告訴我你怪我嗎？

我的公公在2018年的陽曆十一月二十六日陰曆十月十九在家中去世那個時候我們都在家中為父親守靈呢我們都失去親人心裡是萬分的悲痛每年的清明節、七月半、十月初一去祭拜親人的時候我們也是永遠走不出親人去世的陰影呢。