不是不想家

是想讓家裡更好，才選擇出門在外

出來是一條出路

奔著夢想，硬挺著也得忍著思念

我就是個在外漂泊的人。說說我的感受。

不是不想家，是原諒我一生放縱不羈愛自由。我有一對開明的父母，我的爸爸就告訴我，好兒女志在遠方。在他看來，成長比成功重要，能力比安穩重要。

有時候會想家，但更多的是因為追尋自由，追尋心裡渴望的廣闊的天地，從來都不願意停留。

常開玩笑說，雙子是風，註定無法停留。有的人，是真的覺得，外面世界太精彩，不需要安穩的生活去度過一生。

時常把自己定義為：一無所有的人。本來人生就是，生不帶來死不帶去。一無所有不是物質的貧乏，而是內心的靈性的不羈，不需要被太多的羈絆，正如：白日放歌須縱酒，青春作伴好還鄉。也如，古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。

一無所有，可以讓我更加從容面對這個世界的得失，更加智慧地過完此生。人在哪裡，不重要，心是不是豐盈充實，最重要。

有的人，漂泊在外，為了生存，實屬無奈。所以，他們會想家，但更多不得已而離開家。

有的人只是想出去轉轉再回到家。

回答完畢。

說不想家的人那是嘴硬。我講幾個故事吧。

2000年我從家出來，當時家人勸我，離家太遠回來一次不容易，會想家的，真有個啥事，距離的關係家人也幫不到。那時的我就一心想去外面的世界看看，信誓旦旦地告訴家人，現在又是火車又是高鐵又是飛機，想回就回方便得很。於是我來到了上海。

剛到上海時被城市繁華高樓大廈震住了，覺得自己出來就對了。投入新的環境接觸新同事學習業務知識，整天忙得顛三倒四沒時間想家。每週會打電話回家。

2001年春節，我和另外兩個年齡相仿的同事值班，開啟紅酒準備好飯菜說是不醉不歸，結果春晚開始了，那個大團圓喜慶的氣氛瞬間點燃了我，眼淚再也忍不住流下來。另外兩個同事也控制不住情緒頓時淚奔。我們都不敢打電話，怕父母擔心。從此我不再看春晚。

2002年一次事故臉被大面積燙傷，有毀容的風險，我楞是沒和家人說，自己頂著巨大的心裡壓力挺過來了。其實那段日子我更想家。

2003年秋，父親去世，我趕回去沒能見到他最後一面，而我和他最後一次通話是在2003年正月裡我生日當天。他說明年我生日陪我喝酒，結果這個承諾成了永遠的遺憾。

2007年，我媽病重，接到電話就買票回家，到家第三天，媽也走了。我直到現在都記得那情那景，媽媽的意識已經模糊，不會說話了，眼角卻流下一大滴淚珠。我知道她是不放心我，也捨不得我。那時我已經結婚，遠嫁的姑娘心裡苦，她懂得所以才不放心我。我媽病重時不讓家人告訴我，說自己就是感冒過兩天就好了，怕我來回跑花錢，覺得我們日子過得緊巴巴的，既然幫不上我，也不要給我添亂。

其實出來十九年了，我一共回去的次數也不超過十次，而每一次回去都是因為有事，急匆匆地去幾匆匆地回。當年離家時說過的火車飛機雖然方便，但卻耗錢。

每次受委屈都會想起父母，想打電話給他們卻再也無法撥通那串號碼。每到過年過節的時候，看到人家父母兄弟齊聚一堂那個溫馨畫面，我都感動得哭出來。我也想要那個大家庭的溫馨溫暖，但我已經失去，失去的便不會再來。從此以後我特別怕過節，每逢佳節倍思親。

這麼多年過去了，我還時常會想家，儘管曾經的家物非人非，我反覆問自己，想的到底是個啥？那裡有兒時快樂回憶，有熟悉的街道鄰居，有烤肉火鍋燒雞，有豆腐腦燒餅粘豆包，有熗幹豆腐絲鍋包肉德麼力燉鯽魚。家鄉的美食早已融入我的血液根植於我的骨髓，無論我走到哪裡它們都揮之不去。

最後我想告訴後來者：詩歌田野不一定在遠方，家門口也有；父母在不遠游；遠嫁的姑娘傷不起!

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

說不想家的人那是嘴硬。我講幾個故事吧。

2000年我從家出來，當時家人勸我，離家太遠回來一次不容易，會想家的，真有個啥事，距離的關係家人也幫不到。那時的我就一心想去外面的世界看看，信誓旦旦地告訴家人，現在又是火車又是高鐵又是飛機，想回就回方便得很。於是我來到了上海。

剛到上海時被城市繁華高樓大廈震住了，覺得自己出來就對了。投入新的環境接觸新同事學習業務知識，整天忙得顛三倒四沒時間想家。每週會打電話回家。

2001年春節，我和另外兩個年齡相仿的同事值班，開啟紅酒準備好飯菜說是不醉不歸，結果春晚開始了，那個大團圓喜慶的氣氛瞬間點燃了我，眼淚再也忍不住流下來。另外兩個同事也控制不住情緒頓時淚奔。我們都不敢打電話，怕父母擔心。從此我不再看春晚。

2002年一次事故臉被大面積燙傷，有毀容的風險，我楞是沒和家人說，自己頂著巨大的心裡壓力挺過來了。其實那段日子我更想家。

2003年秋，父親去世，我趕回去沒能見到他最後一面，而我和他最後一次通話是在2003年正月裡我生日當天。他說明年我生日陪我喝酒，結果這個承諾成了永遠的遺憾。

2007年，我媽病重，接到電話就買票回家，到家第三天，媽也走了。我直到現在都記得那情那景，媽媽的意識已經模糊，不會說話了，眼角卻流下一大滴淚珠。我知道她是不放心我，也捨不得我。那時我已經結婚，遠嫁的姑娘心裡苦，她懂得所以才不放心我。我媽病重時不讓家人告訴我，說自己就是感冒過兩天就好了，怕我來回跑花錢，覺得我們日子過得緊巴巴的，既然幫不上我，也不要給我添亂。

其實出來十九年了，我一共回去的次數也不超過十次，而每一次回去都是因為有事，急匆匆地去幾匆匆地回。當年離家時說過的火車飛機雖然方便，但卻耗錢。

每次受委屈都會想起父母，想打電話給他們卻再也無法撥通那串號碼。每到過年過節的時候，看到人家父母兄弟齊聚一堂那個溫馨畫面，我都感動得哭出來。我也想要那個大家庭的溫馨溫暖，但我已經失去，失去的便不會再來。從此以後我特別怕過節，每逢佳節倍思親。

這麼多年過去了，我還時常會想家，儘管曾經的家物非人非，我反覆問自己，想的到底是個啥？那裡有兒時快樂回憶，有熟悉的街道鄰居，有烤肉火鍋燒雞，有豆腐腦燒餅粘豆包，有熗幹豆腐絲鍋包肉德麼力燉鯽魚。家鄉的美食早已融入我的血液根植於我的骨髓，無論我走到哪裡它們都揮之不去。

最後我想告訴後來者：詩歌田野不一定在遠方，家門口也有；父母在不遠游；遠嫁的姑娘傷不起!

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。