過年各回各家並不能說是理想的婚姻模式，而是雙方共同認可的模式，不能說好說壞。每年回各自家也是可以的，只要雙方和雙方父母認同。

理想的婚姻模式，就是你們雙方都經濟獨立人格獨立的婚姻，這兩點前提會讓你們遠離家庭瑣事，父母干涉那些問題。結婚後的確應該是小家庭為主，獨立，不依靠父母，保持獨立和一定依賴性。不要綁架父母，如果不獨立依賴父母那麼父母的干涉生活就要接受。

Papi提到自己的婚姻模式，說自己和老公結婚五年，雙方家長之間沒見過面，過年與老公各回各家。Papi和老公這種幾乎完全自由的婚姻形式被大家大呼是神仙婚姻，很多人又開始或推崇或反思起來，大有但凡親家聯絡緊密，過年沒有各回各家，就是封建殘餘，是思想覺悟不高，沒有一點點現代女性應有的獨立自由樣子。

很奇怪，大家好像都在追求要做一個獨立自主的現代女性，一點也不能有父母輩的老舊毛病，然後作為一個獨立的現代女性，看到別人說生孩子可怕，就一窩蜂跑去恐婚恐育；看到有女孩被父母吸血，一夕之間所有父母都成了禍害；看到別人要求孩子的冠名權，就覺得不要求孩子跟自己姓的女孩都是沒有擺脫奴性的父權社會犧牲品。

可是，難道這個世界上就只能有一種路可以走嗎？

難道女性就必須不婚不育才能表示獨立？難道女權必須用與男性的對立來體現？難道婚姻一定要像做到像papi一樣才算是成功？我想不是的，家庭婦女和職業女性一樣偉大，選擇選擇做office lady與做母親一樣需要勇氣，而婚姻裡，每個人都有每個人自己的成功。

其實，papi的婚姻神不神仙跟我們又有什麼關係呢？Papi只是用了最適合她的婚姻模式，而我們每個人也有我們自己的模式，papi五年不見家長是她的事情，你要是樂意，十年不見也可以，你要是不樂意，兩家人住一起天天吃喝拉撒在一起又有什麼關係？在漫長的一生裡，我們每個人走好自己的路，不去幹涉別人的路，也許才是最好的模式。

美國心理學家霍妮說:幸福的婚姻，夫妻雙方構不成束縛。

也就是說，相處不累、相對自由的婚姻，才是最容易獲得幸福的婚姻。只有這樣才能提升婚姻的彈性和質量，才能使愛情之花常開不敗。

papi醬和老公結婚5年，雙方過年均在各自父母的家中度過，這是給彼此婚姻最大自由的一種體現。

有些人或許認為他們的婚姻觀不正確，但是他們的這種婚姻觀卻是婚姻最好的保鮮劑。

適當地給婚姻一些自由，可以讓婚姻更加地有趣味，夫妻雙方相處起來也會更有幸福感。

知乎上有過這樣一個問題:婚姻中，你覺得最幸福的一瞬間是什麼？

一個高贊回答是:在婚姻裡，我和老公每天都有固定自由的時間，在這個時間裡，他做他的事，我做我的事，我們很開心。

簡單的回答透露出婚姻的哲理:幸福的婚姻，夫妻雙方都有著適度的自由。

曾經聽過這樣一個故事:一對夫妻結婚後，又按揭了一套不大的房子，很多人都不理解他們的做法。畢竟他們現在的房子很好，而且按揭的那個房子並沒有太大的升值空間。

可是，這對夫妻卻不後悔這麼做，因為他們有著自己的安排。

這個房子是他們給婚姻的投資，他們中的一個人會一週選一天在這個房子裡待著，可以做任何他們想做的事情，並且不受婚姻瑣碎的干擾。

後來，他們的婚姻越來越牢固，兩個人的情緒也一直非常好，當別人問及原因時，他們微笑著說:給婚姻最好的投資，便是適度的自由。

深以為然。

所以，要想擁有一段長久的婚姻，不妨給彼此一些自由。

結婚五年，過年各回各家，各找各媽，無所謂理想不理想的婚姻模式，只能說這是適合Papi醬和老公的婚姻模式，並不適用於其他夫妻。

我有一女友，結了兩次婚，在圍城裡進進出出，整整花了十年工夫，才算整明白婚姻是怎麼一回事。

22歲的時候，因為愛情，她勇敢地和初戀男友步入了圍城。她生性簡單，不善交際，偏偏夫家七大姑八大姨的親戚都在同一座城市，逢年過節要吃團圓飯，隔三差五有人情來往。

老公的狐朋狗友有一打，今天這個找他打牌，明天那個找他喝酒，後天那個找他K歌，壓根不管他是不是有家室的人。

閱歷淺薄的女友抱著對美好愛情的嚮往，冷不丁接觸到婚姻生活的實質，被整地頭昏腦脹，一時辨不清愛情和婚姻的界限。

女友是個標準的賢妻良母，不但燒得一手好菜，手腳還勤快愛乾淨，把家裡收拾得井井有條，把老公打理得光鮮體面。可是她滿心滿眼都是老公，無意中限制了老公的自由。

小兩口吵嘴，公婆、小姑子都來勸架，兩家住前後樓，小兩口稍有風吹草動，就驚動公婆一家。漸漸地，她和老公之間的感情危機、經濟危機從小家庭蔓延到大家庭，一段婚姻彆彆扭扭維持了四年，最終以解體落幕。

俗話說，吃一塹，長一智。可是女友的記性不夠好，記好不記壞，離異後不足三個月，她再度披上婚紗，做了新娘。新郎和她一樣經歷過一次婚姻，沒有孩子，同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。夫妻倆認識時間短，再加上對對方和對方家庭的瞭解不深入，為日後的相處埋下了隱患。

新婚蜜月期還沒過，鄉下的公婆就登門造訪，要入住兒子家，享享清福。女友哪敢怠慢，千恭敬萬恭敬，雞鴨魚肉輪番上陣，婆婆就是不買帳，橫挑鼻子豎挑眼。

她老公對父母言聽計從，言行中冷落了嬌妻。她在孃家也是父母的心頭肉，自然不肯受這般委屈，吵過鬧過，終究是胳膊擰不過大腿，她怎麼也鬥不過婆婆。

從口角之爭到暴力上演，她和老公搬離了自己的小家，把房子讓給公婆住，兩口子到外面租房。他老公性格內向軟弱，愚孝至上，對妻子和母親之間的紛爭，不分青紅皂白，認定一切都是妻子的過錯。

女友怎麼也沒想到二進宮比一進宮還痛苦，圍城內戰火紛紛，苦不堪言。她常向朋友哭訴自己命不好，怎麼就遇不到好老公，遇不到好人家。

婚姻有三重境界，最高境界是和對方的家庭背景、社會背景結婚。

直到為人妻為人母多年，女友才找到和老公、和公婆相處的秘訣。既然愛這個男人，既然不想離婚，就得學會包容他的家人、朋友，適應他的那些社交圈。

不管你多麼看不上他的出身家庭，不管你有多麼反感他的酒肉朋友，你都得學會和他們和諧共處，否則你失去的就是自己深愛的男人，你苦心建立的家庭。

愛情是浪漫的，什麼都不用考慮，婚姻是現實的，講究的是包容。

有資料稱，中國的女人最可憐，嫁的不是一個人，是一群人，婚姻不是兩個人的事，是兩個家庭的事。說白了，這就是中國式婚姻，中國式家庭，緊扣中國國情。