看來你是和婆婆一起住的。家裡有老人，而且老人很厲害，這樣的情況對誰都很難，對夫妻的正常關係是一種很不利的情況。不少人因為老人太介入夫妻之間的關係而離婚。

1）能不能不住一起？如果保持一定的距離，你的老公可能會改變態度，對你更尊重一些的。

2）不要因為自己的脾氣好，凡事都忍，有時候越忍，他們會更加無所顧慮。對你的態度越來越壞，到最後你自己不能忍受而爆發。

3）跟婆婆的矛盾和跟老公的矛盾分開對待。跟婆婆的關係不要把老公牽進來，跟老公的也是一樣。跟婆婆和老公各自單獨理論。如果他們一起針對你時，能避就避開，不要讓他們聯合起來對付你。同時讓他們覺得你不會隨他們擺佈。這樣會逐漸地改進你的現狀。

4）自己要變得更獨立、更能幹一些。有的事情，能自己做主就自己做主，能自己幹就自己幹。往往婆婆認為媳婦無能才欺負。老公也往往覺得自己母親比媳婦能幹才一邊倒的。

5）要爭取老公，多溝通，私下多講自己的感受和想法。在婆婆的面前，多說老公的好話。讓他們之間的關係，比你和老公之間的關係要疏遠一些。

每個家庭都存在與婆媳之間的關係，最主要有寶寶以後，婆媳之間想法和看法就完全不同！都說婆媳關係好不好都取決於生孩子的時候怎麼樣！每位寶媽在生孩子之前肯定也會有來自於生活中的分岐！就拿我與婆婆之間的關係來說吧！“

剛懷大寶的時候，對於我夫妻創業期間來說 ，那時我早早的回了婆家待產，這下我和婆婆就在磨合期了問題就來了，家婆和家公吃飯時愛亂翻菜，但對於我這個沒有這種翻菜習慣的人來說就覺得不衛生！因為我從小家裡教育我說：“長輩或客人沒上桌或動筷，小孩一定不要先上桌更不要先動筷，更在大家一起吃飯時不要翻來覆去。和他們說了剛開始還有所改善，但一個人生活長期習慣豈會說改就改變的？不，他們還是一如既往的按他們的生活習慣。

後來預產期到了生大寶時是在冬季，那時家裡冷，我想小孩多洗澡長的快，家婆的想法是怕冷著小孩，而且洗澡一定要用艾葉燒開的水，我和她說只要不要太冷、太熱的水冷或燙到寶寶是可以用的。當然用艾葉水洗澡更好，畢竟我也知道艾葉水的好處！但婆婆一直堅定她們那時的方法，說少洗澡天太冷，說水燙怕冷著，說沒放艾葉水拿來洗澡和沒洗沒區別！我說我問過醫生了，醫生說只要寶寶合適那個溫度不管什麼時候，放不放艾葉都沒關係，她還是一個勁說不行怕冷著小孩，到處和她女兒說我不聽取她的意見！

哎！我也知道人和人想法不同，更要換為思考，各退一步，多聽取老人的建議，也許就不會有那麼多意見不合了，做為新時代女性不管家婆家公（長輩）對不對，都理應讓他們三分。

回答這個問題之前，首先我們要知道為什麼兒媳婦會和婆婆的想法不同？

第一，婆婆覺得兒媳婦搶走了她的兒子，對兒媳婦抱有芥蒂。

婚姻教皇約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》指出：“婆媳關係緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰。”

很多婆婆都有這種思想，覺得兒子都是“娶了媳婦忘了娘”，把這罪名全部推到了兒媳婦頭上，如果兒子向著媳婦說話了，她甚至會覺得媳婦搶走了自己的兒子。

第二，生活習慣、觀念不一樣。

每個人的家庭不一樣，所以生活習慣也各有不同。有些婆婆觀念比較傳統，而有些兒媳婦思想比較前衛，雙方之間自然對彼此的生活方式等等看不慣。

如，婆婆喜歡早起早睡，兒媳婦則因為工作等其他原因經常晚睡晚起。婆婆喜歡每天都把房間打掃的乾乾淨淨。而兒媳婦則喜歡一週打掃一次等等。

就是這樣點點滴滴的瑣碎之事，讓兩個不同的人生活在一起，在家庭決策的時候，經常會出現婆媳之間的“想法”不一致，從而就形成了矛盾。

那面對和婆婆想法不同，該怎麼辦？

第一，換位思考，投其所好，對症下藥。

其實，我們可以理解婆婆的不容易，含辛茹苦的將兒子養大成人，結婚後卻對兒媳婦百依百順，百般呵護。她心裡當然不舒服，所以，做兒媳婦的我們，多關心婆婆，對於小事情，能遷就就多遷就。

第二，多察言觀色，瞭解老婆婆的脾氣秉性。

比如她愛逛街，喜歡打扮，我們就經常陪她逛街，給她買衣服;如果愛吃，就經常買點好吃的。時間久了，婆婆知道你良苦用心，自然關係就好了。

第三，有想法時，不要放在心上，也不要放在嘴上。

因為這樣會更加激化矛盾。無論婆婆說的對與不對，她畢竟是長輩，我們最起碼的要尊敬她。婆婆說的對的方面，，虛心接受;如果是不對的，可以心平氣和的講道理，不過溝通工作是要她的兒子來做。

第四，作為兒媳婦也有說“不”的權利。

尊敬長輩天經地義，但是小輩們也有拒絕的權利。不能因為是長輩，過多幹涉小輩們私生活，強迫晚輩按照自己的意願做事。只有雙方做到尊重，家庭關係才會和諧。

第五，發揮丈夫的中介作用。

如前所說，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，丈夫在婆婆關係中扮演著“中介”角色，丈夫作為婆媳關係的中介點，對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此，丈夫在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。

丈夫可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂 “溝通”就是人與人之間的心理和情感上的迴流。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除。

透過丈夫的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，婆媳之間的“想法”更容易達成一致，從而更好的增進感情。

例如平時節日，買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。

總之，婆媳之間出現矛盾是在所難免的，作為兒媳婦，心胸多寬廣一點，多點包容和體諒，才能贏得丈夫的愛，夫妻關係好了，婆媳關係自然就會更加和諧。

想法不同，就要溝通，溝通出一個大家都能接受的辦法，如果說非要聽誰的，那證明潛意識是“我才是這個家的老大”、“有你無我”、“非黑即白”，一種“零和”遊戲。這樣一定是矛盾越來越深。

家庭矛盾，弄來弄去，最終受傷害的是家裡的小孩。你們真的都忍心嗎？

婆媳話題幾千年了，是一個比較棘手比較敏感的話題，可同樣是家庭裡的一種關係叫做女婿與老丈人，怎麼就很少聽說女婿與老丈人這種矛盾呢？難道是女人是種比較會計較的生命體？

如果是這樣，那就說得通了，而且這兩個女人好像是非常唐突的就得生活在一起了，不像小兩口，經過好幾年的戀愛、相互瞭解後生活在一起，這兩個女人是之前不存在瞭解與溝通就生活在一起了，小兩口還經常鬧矛盾呢，更何況是這種情況之下的兩個女人。