回覆列表
  • 1 # 榮昌朋友圈

    哈嘍哈嘍晚上好,我是幽默地,冷笑話這就來。希望可以得到你的關注喲。願為你帶來更多快樂。

    1. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?!人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

      

    2. 護士:“醫生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的們就暈倒了!”醫生:“趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!”

      

    3. 執行死刑的警官走進牢房,一邊抖著雨衣一邊向犯人宣佈命令,犯人驚異地說:冒這麼大的雨去刑場?警官說:你有什麼可抱怨 的,我還得冒著雨回來呢!

      

    4. 唐僧:此番取經應當找個快捷方式!

            八戒:神六更快!

            沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

      

    5     一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把釦子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。

          警員趕到後...

          警員甲:好嚴重的車禍。

          警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。

           警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。

          警員乙:好.....一、二使勁,轉回來了。

          警員甲:嗯?沒有呼吸了......

    6     一對情侶吵架。女:“你每一樣東西都比不上任何人!”男:“對,尤其是女朋友!”

      

    7    女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?男:我……我喜歡你的幽默感。

      

    8    一高中男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。

        很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」

        男孩說:「我姓魏。」

        母親又問:「魏什麼?」

        這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

      

    9    一個人在沙漠裡快要餓死了,這時他撿到了神燈。

        神燈:“我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。”

        人:“我要老婆……”

        神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。

        人:“……餅。”

         (老婆餅是一種糕點)

     

    10    有一人獨自在森林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

         只見天空出現一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起

    地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音:" 現在你才真的死定了。”

  • 2 # 金融移動理財師

    1、下雨,一對情侶打架打到了派出所。我一看,好傢伙,女的都被打得烏眼青了,滿臉淚痕。男的還若無其事地託著下巴看手機。我對男人說:你一男人怎麼打女人?不料女的先冷笑起來:打我?就憑他?我說:那你臉怎麼了?她說:姐這是下雨妝花了!這會兒那男的抬起頭來,拿開託下巴的手說:警察同嗤(漏風),我牙掉了…… 2、老闆拿著一百塊錢,對我說:“門口的乞丐太可憐了!”

    我被老闆的善心所感動!

    掏出錢包,拿出一張一毛的,心疼地交給了老闆。

    沒一會,老闆就回來了。

    老闆遞給我一毛錢說:“乞丐嫌一毛太少,不要。”

    我說:“老闆你真大方,給乞丐錢,出手就是一百!”

    老闆看著我說:“那一百,是你的獎金。”

    我急得四肢發軟!

    老闆用手扶住我說:“我讓人拿著你那一百塊錢,換一毛去了。”

  • 3 # 老神仙174724235

    一個人爰面子.常寫錯字念錯字.一天.其兄出門.末帶雨具.就給家裡代個便條.雨太大.帶個傘耒.其弟一看.大哭.父問.啥子事.哭成這樣.弟道.兩太太.整哥.不行了.叫帶命去

  • 4 # 小妹神吐槽

    1、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐,結果早上睡太死外賣打電話沒聽見,直接給我放門口窗臺了,後來快遞員來取件把我外賣寄走了。

    2、自己做菜,女朋友每次都吃的乾乾淨淨,一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯,有一天突然意識到,女朋友可能就是單純的能吃。

    3、今天去理髮,洗剪吹68,燙髮和染髮668。我就做了個洗剪吹,結賬的時候發現居然收我668。。。

    4、

    兩個老人去養老院。。。

    70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。

    工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。”

    90歲老人:“操,剛剛進去的就是我兒子! ”

    5、

    “請問你是做什麼工作的?”

    “哦。我的工作是殺殭屍。”

    “嗯?可是這個世界上沒有殭屍啊! ”

    “你以為它們是怎麼沒有的?”

    6、

    中午去買菜,感覺都不太新鮮了。

    老闆:早上剛到的,都新鮮的。

    我:這菜看著就蔫蔫的啊?!

    老闆:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣麼!

    我。。。

    7、

    前些天嗓子病了,不能發聲,領導卻讓我參加合唱比賽,給我說充個數就行。

    我感覺這樣不好,就積極治療,趕在比賽前治好了。

    結果比賽失利,領導一聲嘆息的道:“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”

    8、

    半夜,路過按摩店,裡面老闆娘就朝我喊:老闆,進來坐坐。

    我對她說:“要錢麼”。

    然後她怒了說:“你見過世上免費的按摩店麼?”

    然後我破口大罵她:“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼?”

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