但是接下來重點來了：問題是，真的是忍不住啊，當你好不容易勸住自己的時候，孩子總會從新點燃你的情緒，並燃爆它，讓你忍不住發火。說真的，自打有了孩子以後，感覺自己都快成一個雙重人格的人了，每當在教育孩子時，總是會出現兩個自己，一個是生氣燃爆的自己，另一個立馬在腦海裡出來，勸說自己，自己跟自己在腦海裡對話，在腦海裡對決！真的，有時候也感覺很無語的。

然而真的對孩子發火了，這是說明你不愛她/他嗎？不是，說實話自己的孩子怎麼可能不心疼，誰願意發火啊，就算真的發火，事後也是心疼的不要不要的，真應了那句老話：打在兒身，痛在娘心啊。

我知道很多人在看到這裡的時候肯定會講什麼：應該怎麼怎麼樣教育孩子，不應該給孩子發火，應該冷靜，應該給孩子講道理，好好交流。但是大道理誰都懂，但真真正正事情發生在自己身上的時候就知道了。大道理只能是大道理，它什麼都不是。 如果每個孩子都能像人人口中那種講道理的可以冷靜下來的孩子，那你認為還會出現發火這樣的問題嗎？也就沒有發火這一說了，就都是母慈子孝這種溫馨畫面了，你說是不是？

溫馨提示：第二人格又出來了：說是這麼說，但能控制的話就儘量控制一下，就算真的控制不了，那就儘量的溫柔一點，下手輕一點吧，畢竟那是自己的親生骨血啊！也只能言盡於此了........

對孩子發火這個問題相信很多家長都經歷過，首先對孩子發火是不對的。

大家都知道，但是火出來了，很多家長都會忍不住，好像是發出來了才能靜下心來去哄孩子和教育孩子，孩子是一張白紙，如果生長的家庭經常充滿吼叫，敷衍，不耐煩，通常孩子的性格也會易怒暴躁，但是，發火也需要慢慢改，一下子改家長自己也受不了，在你想發火前，可以思考這樣的問題，我為什麼要發火，無非是自己辛苦做好的飯孩子不好好吃，或者吃飯時貪玩；自己剛收拾好的房間又被搞亂；孩子和小朋友搶玩具；該睡覺不睡；生病不舒服要鬧人，這些種種問題，把情況拆開來看或許並沒有那麼糟糕，如果該吃飯了，孩子不好好吃，那麼你就要嚴格要求飯前不可以吃零食，以防零食吃飽沒有肚子來吃飯，也可以和孩子約法三章，如果吃飯時候不吃，過後是沒有機會吃的。

至於剛收拾好的房間搞亂，寶寶正處於求知慾旺盛的階段，打，砸，扔，拆，搞破壞就是他的強項，如果寶寶在這些遊戲中可以獲得知識那麼我們累點算什麼呢，平時可以教寶寶學會收納自己的玩具，做樣子給寶寶看，久而久之寶寶就會變的愛收拾了；還有孩子搶玩具，要暫時把他們分開轉移注意力，此時如果大聲訓斥寶寶，寶寶一來覺得尷尬更加任性，二來哭鬧的話容易影響其他小朋友的情緒造成哭聲一片家長不好收拾局面，教小朋友學會分享是一件長期事情，需要隨著寶寶年齡增大慢慢懂得道理，不要急於求成，況且寶寶都有一個自私的敏感期，不喜歡媽媽抱別的寶寶，不喜歡自己的玩具給其他小朋友玩，這些都是很正常的現象家長不要大驚小怪；晚上不睡覺，小孩子晚上如果玩的太興奮是不容易睡著的，我們可以給孩子營造一個溫暖，放著輕音樂的氛圍，讓孩子自己的內心變得寧靜，踏實；至於孩子生病，這時他們都是非常鬧人，粘人，我們要給孩子耐心，千萬不要對寶寶發火呵斥寶寶，這樣只能增加寶寶的恐懼感，不利於身體康復，這個時候的寶寶很脆弱需要爸爸媽媽的陪伴和關愛，溫和的話語和輕輕的撫摸可以減少寶寶疾病帶來的痛苦。

好了，以上就是我的觀點，希望我們每一位家長都能在想對孩子發火之前深呼吸，調整下心態，祝寶寶們茁壯成長。

說實話，開始的時候沒想過勸自己。因為沒等勸呢，脾氣先發出來了，我來說說我的經歷以及在這過程中我得到的收穫。

勸自己？如果一開始就會勸自己，我想我就不會發火了！每次發完火，看到孩子那張嚴肅寫滿心事的臉；猜測他當時那惴惴不安的心情；一會擦個地、一會收拾個垃圾、再一會又跑去整理物品、收拾個床鋪的行為，簡直是不知道自己要幹什麼，就是隻讓自己動起來，為的是不讓媽媽繼續生氣，心情好起來；當然他有時候也獨自站在那、低著頭、擺弄著雙手、不知道再想什麼；有時候他也會把自己關在房間裡，我透過門聽到孩子抽噎的低聲哭，很後悔對孩子發火，無論孩子的哪種反應和行為，都讓我看著揪心，讓我自責。不止一次的反問自己，“難道生他出來就為了跟他發脾氣？難道我是把他當做出氣筒？難道我的自控力變得這麼差了嗎？”答案當然是否定的！我不要做壞榜樣！

真正意識到改變是從第一次，孩子不再因為我發完壞脾氣後，一邊抱著我的雙腿一邊喊媽媽開始，我就暗自下決心，改變！改變！改變！一定要控制好自己！也是從那時起，再跟孩子發火前，我會有意識的控制自己的言行，告訴自己“有話好好說！”。但是脾氣哪裡是那麼容易控制的了啊？看著孩子依然我行我素，把我的話當耳邊風；看著孩子只玩，不學習；看著孩子只知道製造垃圾，卻不整理的壞毛病，試問有多少父母可以立刻馬上控制住即將爆發的脾氣？我是控制不住，但是既然下定決心，就要努力去做！既然控制不住的想發脾氣，我選擇沉默！而我採取的方法是：告訴孩子做的事情他不做，那好，我自己來做；孩子不學習不看書，那好，我看書；孩子不收拾自己製造的垃圾，那好，我來收拾！開始做的時候，我是帶著情緒做的，第一次這樣做，孩子就發現“媽媽生氣了”，他跑來問我“媽媽生氣了嗎？”我坦白的說，“是的，媽媽生氣了”。因為擔心自己用不好的語氣表達壞心情、壞脾氣，我儘量少說話。就這樣，慢慢的，我用語言表達出了自己的壞心情。如果孩子追問，我就如實告訴他為什麼。如果不能好好說，那我就讓孩子等會再問，並且告訴他媽媽害怕自己表述的時候發脾氣，媽媽不想對你發脾氣。

有了這樣一段時間的溝通後，孩子瞭解了我的心情，知道了我為什麼生氣，如果再有類似的情況發生，他也會試著告訴我他在幹什麼，希望等會再做，詢問我這件事是否著急？透過溝通、透過觀察，慢慢的我發現，孩子長大了，之所以我讓他做事的時候，他動作慢，是因為他有自己想做的事，他想把手頭的事情完成！透過觀察我反思，以後我不能要求他隨叫隨到！我開始學著瞭解孩子、觀察孩子、理解孩子。請他幫忙前我都會看看他是不是在忙，或者問他是不是在忙？即使有時候他是在做手工、即使有時候他是在看動畫片，在大人眼裡就是玩啊，不值得當做事情來做，但是我依舊等他完成他的“事情”後，再請他幫忙。之後的生活中，我發脾氣的次數越來越少，即使有我也學會了對孩子發脾氣之前“勸”自己換個方式表達！

透過這樣的一段經歷，不得不說，當媽媽也是要學習的！自我控制的過程中，讓我發現了很多孩子的變化！平等、尊重是相互的，不能因為孩子愛媽媽，我就可以綁架孩子的自由，要求孩子萬事以媽媽為先啊！