如果是七年，雙方年紀應不會太大。建議離婚，補償給夠，各人開始新生活。不然過幾年，男更盛女更衰，那時更覺無法忍受，但離婚對女方的將來更不利。

我告訴你一個簡單的方法：去想想當初你們是怎麼認識的，當初結婚是真正的愛嗎？

她對你是否一直真心？

不管當初你們兩個是否真愛，但是一旦走進了婚姻的殿堂，就要忠誠負責。這是為人根本。

我的方法是：保持感恩心態。

每天在生活中找到一個她的優點，並且寫下來，真心的感謝。

你所有的努力，你的伴侶都會感受到。

當然，你所有的嫌棄，對方更加能感受到，感受到的結果是，雙方內心都煎熬，雙方最醜陋的一面，也會展現無遺。

這樣的結果，是關係不斷惡化。最後走向不歸路。

但仔細想想，這真是你們想要的嗎？

您提出問題，表明您想去解決（這裡的您不見得是您本人哈），想要後面的路少些糾結，走得更順暢。

這說明您是積極的，同時，也表明，只要做出改變，事情是會朝好的方向去發展的。

您努力了，您會發現自己很美好，很寬容，您的心情會變好，會直接表現在您的舉手投足之間。

相應，您的能量會傳染給您的伴侶，她也會出現甚至比戀愛時更美的笑容。

婚姻需要雙方用心經營。

從自身開始改變，你會有意想不到的收穫。

順天意盡人事，人所有遇見都是天意。無緣不相見，無欠不相見，聚散不由人。聚有因，散有理由，緣深則陪，緣淺則散。一些心情適合藏在心底，一些痛苦適合無聲無息忘記。一些經歷不需別人懂，自已清楚只要真正看開，想通了，心病就根除了。兵來將擋，水來土掩，把心放平，把心放寬。幸福才會常在，因看輕所以快樂。因看淡所以幸福，我們都是天地過客，有的事都作不了主。緣深多聚，緣淺隨它去。凡事看淡點，看開些順其自然，無意得失就無所為失。人怎麼樣才算不白活，眼裡有快樂，手裡有工作，心理有追求，家裡有父母，妻兒別無它求。世上最溫暖的事是，有人懂有人疼足矣。

說說你煩什麼？是和她一起不舒服？還是和別的女人一起舒服，反襯出和她一起不舒服了！或者說是你現在事業有成了！和她之間形成代溝了！你至少要搞清楚你煩她什麼？或者是為什麼不舒服吧！找找變化點！為什麼以前在一起那麼開心，現在感覺不舒服了！到底哪些東西變了，哪些又是會影響這個的！

結婚7年了。既然7年都過去了，就慢慢接著適應吧！假設30歲結婚，現在都37歲了。假設23歲結婚，現在都30歲了。孩子五六歲了。孩子正在成長階段。不能失去父愛，更不能失去母愛。一家三口人，站在一起，唱一首《世上只有媽媽好》。唱完後，想想媽媽好在哪裡？沒有孩子，兩口子不想過了。我強烈建議離婚。因為兩個人既然不愛了，過在一起還有意義嗎？但有了孩子，就不能離婚了。我們的父母也是這樣一步一步走過來的。在農村，我見過很多老人。他們一輩子彼此不相愛，但也過了一生。他們的兒女很優秀。假設現在離婚了，孩子怎麼辦？孩子還會唱《世上只有媽媽好》嗎？沒媽的孩子像根草。有媽的孩子是個寶。人活一生，不能只顧自己的幸福。因為幸福的人很少，幸福的家庭也很少。此時，你的重要任務是養育兒女，健康成長。

繼續忍著，跨過了就好。真的跨不了，就痛苦的捨棄。其實每段感情每個人生都差不多如此，再遇到其他人也是如此生活。所以儘量保持原狀。

這裡有必要說到美國的心理學家斯滕伯格的愛情三元觀，它的觀點具體如下：構成愛情有三元，一個是親密，一個是承諾，一個是激情。三個方面都不可缺少。

舉例說明，聊得來，有話說，是親密的表現方式；比如締結婚姻就是實現承諾的手段；一見對方就有來電的感覺，會不由自主地心潮澎湃，就是激情的體現。

據你的描述，你跟你愛人已經結婚七年，如果算上三年戀愛時間，你們相處的時間已經超過了十年。

十年的時間，太熟悉彼此，導致沒有一絲新鮮感，加上家裡一堆的雞毛蒜皮也很容易把激情磨滅，甚至蕩然無存。

剛新婚時的激情四溢，逐漸演變成半夜涼初透。這時三元中的一元已經坍塌。

而激情和親密這兩元是息息相關的，如果激情泯滅，生理上的不滿足容易導致心理上的落差，一旦心理上的不滿意又加劇了激情的衰減。

結婚七年，就只剩下了承諾在風中飄零，瑟瑟發抖。

增加些男性和女性的性別魅力。

比如，男人加強自己體格鍛鍊，給女人一種寶刀未老的感覺。不能讓她察覺到你已經廉頗老矣。

比如，女人加強對自己容貌和身材的管理，不要吝惜於金錢的付出，要拾掇自己，讓自己容光煥發，魅力十足。

我們發現，在談戀愛的初期，我們為了儘快得到對方的芳心，對對方的很多缺點都很包容，但是在一起越久，就越不能忍，甚至一些小問題都暴跳如雷，十分刻薄。缺乏對對方的尊重與體貼。多站在對方的角度看問題，少些指責，多些溫柔，你會發現對方也變溫柔了，因為人的感受都是相互的。天空也覺得蔚藍。

有記者對相愛到金婚的夫妻採訪發現，他們一樣有一百次想打對方的衝動，也有一千次要離婚的想法。但是他們知道，婚姻本來就是相互忍受的過程，一直相敬如賓的愛情太難了。一直熱情如火的愛情也容易得心臟病。愛情的最熱切的階段，荷爾蒙旺盛分泌的階段不過是保持四年而已。

醒醒吧，如果到七年就考慮離婚，你有多少的時間成本和金錢成本能承受呢？婚姻的底子裡的問題沒有解決，你只是換人，也只是治標不治本，你一樣不會幸福的。如果夫妻雙方沒有原則性的問題，建議還是及時地發現問題，去解決問題。千里之堤毀於蟻穴，防微杜漸，讓婚姻從根源上再煥新生。見雨後彩虹。

你這不是說的“七年之癢”嗎？

極不舒服，是哪兒不舒服？心理上的？還是生理上的？

婚姻一般到了七年，相關對方的愛好、情趣、思想等也就有了很多的瞭解。磨合和適應的應該是差不多了。

如果此時的你有這種感覺，那就要真的好好分析一下。

如果是三觀不合，或是對方有著你不可原諒的惡意。那就要認真的考慮是不是結束。

如果只是一些不良習慣，對方也有改變可能的話，不妨告訴他(她)。

最致命的應該是“不可原諒”或“無法改變”，這樣便長痛不如短痛，協商分手。

看題主的語氣，似乎是難以為繼了。建立一個家庭也是不容易，題主應三思而後行！