女人，不容易！生完孩子大都還要自己帶！還會患產後抑鬱症，自己的老公有時候還不理解。作為男人的我，以前也能感受到老婆的苦和難，當時也有所不理解！

帶孩子之餘，做自己喜歡的事，分分自己的心

希望你能挺過去……能好起來……為了孩子……

身為人母的我來分享一下這問題，帶孩子真的是辛苦活，不是自家的孩子給我錢我都不帶，真的，特別1歲到3歲是最辛苦的，體弱多病，讓一個年輕貌美的年輕媽媽瞬間變成黃臉婆，想哭累了，我也有這種感覺，看看小孩看可愛的小臉蛋，胖乎乎的小手，呀呀學語的小樣，我就像打了興奮劑，。我愛我的孩子，我是，必須，有責任去愛她。年輕的媽媽們加油哦！

寶媽帶孩子確實不容易，特別是一個人帶孩子，不能上班，沒有工資，每天圍著娃轉，娃的吃喝拉撒，樣樣都要操心，上廁所沒有人抱娃，可能還得把娃抱著上廁所。

每天想要好好吃頓飯，都是很奢侈的一件事。可能草草一碗麵條，有條件的還能叫個外賣，但對於寶媽來說，吃頓飯都是如同打仗一般。

寶寶再小一點的，還得時刻準備給娃餵奶，衝奶粉，哄睡覺。

特別是寶寶身體不舒服，哭鬧不止得時候，寶媽一個人帶寶寶還得去醫院，連掛號排隊都沒人幫，寶寶哭的再可憐一些，或者發個燒，寶媽內心的焦慮，焦急和無助真的就要爆棚，在醫院放聲大哭的寶媽我也是見過的。

嬌氣點的寶寶要讓寶媽一直抱，寶寶胖一點又不讓鬆手的，真的是會讓寶媽恨不得寶寶扔了，真的是太重了，催生了一大批寶媽得腱鞘炎。

經歷著這些的寶媽，是不是想崩潰大哭？

一、這個時候，想哭就吧，畢竟壞情緒在體內太久是會讓人生病的。但調整情緒才是我們日常該做的事。

二、為母則剛，看到那麼可愛的寶寶，天使一樣，有沒有內心被融化呢？畢竟寶寶那麼小，我們也要給寶寶做好榜樣，我們心情開心，寶寶也是能感受到的，他哭鬧的次數也會減少。 多用母親的愛感染他。

三、學會獨自帶孩子的技巧，把他放沙發或者安全的趴趴墊搶，要在我們的視線範圍內，讓他學會自己玩。可以是一個搖鈴，可以是雙腿雙腳綁上氣球，或者給他放上他喜愛的音樂，他習慣了自己玩，也就解放了寶媽得雙手，媽媽就可以有更多時間休息，不會那麼累，不哭鬧得寶寶，也會給寶媽帶來好心情。

四、早晚還可以把寶寶放嬰兒車帶出去玩，如果有閨蜜一起帶孩子。那就更棒了。交流育兒經驗，傾訴生活瑣事，寶媽也會慢慢有成就感，有自信，寶寶因為多見人，性格也更開朗。寶媽也能有社交，出門前簡單畫個妝，自信一回來，生活順遂，壞情緒就一掃而光。

無數個寶媽都會經過的狀態和內心的奔潰。跟你做一個分享，也是得到心靈的安慰吧！

在夜深人靜的時候其實大腦無比的清醒，現在是凌晨01:07，剛剛喂完奶，寶寶有些小情緒，才哄睡著，由於吃一側的奶，另一側的奶非常的漲，怕吵醒了剛剛好不容易睡著的小寶貝，我只能跑到衛生間來吸奶，今天是寶寶出生的第66天，月子裡請了13天的月嫂，那段日子對我來說簡直是救我於水火之中的歲月，其餘的時間都是我一個人帶，其中的心酸讓我連哭都不想哭，

因為在有些人的眼裡覺得那是矯情是作，其實此刻我老公就躺著我的身邊，剛剛我叫他把寶寶豎起來拍嗝，由於從睡夢裡把他叫醒，他有些不耐煩，他說他非常的困，但是還好把寶寶抱在懷裡拍了幾下，我看他那個樣子，後來我讓他把寶寶放下去，他果斷的放下去了，然後告訴我，他非常困，先睡了哈，似乎是商量的口氣，這個時候我竟然表現出了嘴角上揚的表情，我什麼都沒有說，經歷過的寶媽應該明白我此刻的心理活動，

我其實特別不願意像個怨婦一樣去吐槽他，但是我今晚實在是忍不住了，其實誰都指望不上，尤其是老公這個物種，由於他經常出差在外，總在微信裡面說，老婆辛苦了，回來孩子我來帶，你負責睡覺就好，但是每次回來不是玩手機，就是抱一會兒寶寶，寶寶一哭馬上丟給我，無論我當時是在幹嘛，他在家的時候其實特別想他能替我分擔一下，每每到了半夜就是，我好睏，你當然困啦，哪一天不是手機玩到一兩點睡覺，我三點鐘叫你起來抱抱寶貝，拍拍嗝，你當然不樂意，吵到你瞌睡了，有時想想嫁人是為了什麼，僅僅是為了給你家生個孩子嗎？

每天睡四五個小時讓我已經習慣了這樣的生活狀態，我好像是別無選擇，只能欣然接受，知道我最享受什麼時候嗎？就是回孃家，由於我弟媳跟我生孩子的時間沒有隔太久，我媽請了三個月的月嫂，這樣的待遇讓我心生羨慕，我每次回家月嫂阿姨就把寶寶抱過去，讓我不要管，她來帶，我可以放心的去休息，每每這個時候心裡其實是很感動，所以我現在往孃家跑的勤，也許就是想偷那麼一下懶，哪個女孩不是父母捧著手心裡的小公主，怎麼結婚嫁了人就在你眼裡性質變了，我其實想說的特別多，

也許真是印證了那句話、不去抱希望，也就不會讓自己失望，索性現在我的小寶貝越來越乖，讓我心裡有一絲溫暖，兒子是我的動力，至於婚姻，既然人是我選擇，就應該猜到會是這樣的狀態。得過且過的過吧，也許熬到我能上班的時候我的狀態能發生改變，

當媽真心不容易。

我兒子今年5歲了，上幼兒園大班，能跑能跳，能吵能鬧，這五年來都是我和我老媽兩個人帶他，怎麼形容那種苦呢？就是我連病都不敢生，就算生了我也不能吃藥，而且必須三天內自己把病抗好，不然我老媽就會吃不消。

那一夜是我這五年來覺得最慘的一個晚上，可惜後悔什麼的根本就沒意義，我也明白了，有些事情，只能咬牙堅持下去，不是證明自己多偉大，而是不能認輸，認輸整個人就垮掉了。

現在這個年紀不像年輕那會了，失敗了就失敗了，我就是可以不管不顧又能怎樣？我還年輕，還有的時間，一切都可以重新開始。而現在的我面對的是一條鮮活的生命，如果我丟下他，就沒有人會接替我這個職務，甚至可以說，沒有人會像我那樣的去愛他……

苦如何，累如何，睡一覺就過去了，實在不行就抽自己幾個嘴巴，自己點的餐在難吃也要把它吃完。說實話，過了30歲以後我學會了一件事，那就是哭，P用不管。

有些人說哭可以宣洩情緒，可以釋放壓力，可以緩解負擔，可我真的要說一句，它真的嘛用都不管！曾經我工作上失誤，領導把我臭罵一頓，我哭是因為我委屈，可是在領導看來卻是我在狡辯，不思悔改；現在養孩子也一樣，我哭的昏天暗地，沒人會同情我，他們只會認為我有病，想逃避責任博取同情，可是當媽就是我不可推卸的責任，哭能讓我減輕負擔嗎？哭能給我點經濟補償嗎？哭就能改變我的命運，從此衣食無憂嗎？

所以我不哭，再累再苦我也不哭，我寧可揍孩子兩下，也絕對不要讓自己做那些無意義的事情。

反正，養孩子這條路，要麼你好我好皆大歡喜，要麼你吵我鬧雞飛狗跳，這都是命啊。