我是一個膽小鬼...

我害怕好多事情...

我早已忘卻曾經那個無知無畏的少年是什麼樣子了

我再也說不出“我的存在就是解決問題的”這麼狂妄的話了

我對現狀充滿了彷徨、恐懼、悔恨與仇怨

我不知道什麼是堅強，但我知道我絕不像別人描述我的那般堅強

什麼他媽的堅強，死撐著而已...

快意恩仇

我害怕電話響起，因為絕大部分不是要賬的就是騷擾電話

我害怕出門，因為出門要花錢，但是窩在出租屋裡絕非長久之計

我害怕等待，因為等待意味著沒有明確的結果

我害怕希望，因為希望絕大多數都會變成失望

我害怕沒錢，因為沒錢我就沒法還債沒法生活

我害怕提筆寫文章，因為我一旦開始書寫就意味著心裡有鬱結需要排遣

我害怕上床，因為一旦上床時間就會迅速轉向明天

我害怕天亮，因為天亮就會有一堆煩心事要處理

我害怕空閒，因為無所事事的虛度光陰是三十歲男人無法承受的代價

我害怕債主的訴苦，因為聽不得人間淒涼故事

我害怕債主的責罵，因為我並不是一個背信棄義之人

我害怕債主的威脅，因為我不是一個 崇尚暴力的人

我害怕父母的關懷，因為我是一個不孝之子

我害怕周圍人的眼光，因為承受不了上升之後掉下來的落差

我害怕與人交往，因為我混的很失敗

我害怕參加婚禮，容易揭開我內心的瘡疤

我害怕看到濃情蜜意的小情侶，容易動搖我孤獨終老的信念

我害怕看到滿頁的赤字，數十萬的債務不知道何時能夠償清

我害怕每月的賬單，東支西湊也難以磨平

我害怕即將到來的工作，因為不知道還能不能適應被管束的生活

我害怕2020年的到來，因為原計劃在這一年我應該還清債務恢復自由

我害怕曾經誤交的匪類，背信棄義背後捅刀的獸心人面給我的心靈留下了巨大的創傷

我害怕大蓋帽和藍制服，他們執掌權柄上下其手亂扣帽子

我害怕歲月，三十來歲無房無車無錢無家無口一身債務

我害怕自己，活得如此頹喪這哪還有曾經追風少年的影子

我害怕讀書，因為我開始分不清這究竟是精神食糧還是精神鴉片

血淚相和流

我期盼歲月能如梭流逝，能快速走完痛苦的路程

我期盼時光倒流，回到四年前，我可以避免踏入陷阱

我期盼一夜暴富，還清所有債務開始自由人生

我期盼心靈寧靜，回家去照顧父母奉養雙親

我期盼世事清夷，大蓋帽不會隨便給我扣一頂詐騙的帽子

我期盼教化落地，周遭不再有強人凌弱，獸心人皮

我期盼人生重啟，所有殘餘一掃而光我能追求新的生活

我期盼貴人相助，拉我走出泥潭，我必以國士報之

我期盼恩怨俱酬，活出伍子胥那樣的人生

我期盼有地獄天堂，真正的實現懲惡揚善

我期盼世間寬容，容我一絲喘息，重整杯盤再復江山

我期盼精神強大，找回曾經無懼無畏的追風少年

田園農舍

我在給債主們答覆，告訴他們現狀的無奈，以及努力的方向請求緩限

我在司法部網站上諮詢求援，瞭解到我的行為並不是詐騙

我在努力的找工作，已經談完，等待新的開端

我在努力的甄別書籍，尋求精神食糧摒棄精神鴉片

我在及時派遣，不敢讓抑鬱和憤懣在心中積澱

我在努力翻盤，早日自由跟那個姑娘破鏡重圓

我在咬牙前行，實現對心中的那位媽媽的承諾

我在維艱中舉步，不敢停下一跬一步

我在描繪我的未來

未來清晰如眼前：

債主的欠錢都已還清，而且還的有多的聊表歉意

電話不再響，心裡不再煩，或者說已經不再有電話恐懼症

爸媽身體康健老當益壯，媽媽下廚炒倆小菜我跟老爹小酌一杯

妹妹妹夫外甥女一家三口回孃家來歸省，小孩健康可愛

我有一方斗室圖書堆積充棟，還有一幾茶具散發茗香

那個姑娘，如果他還沒有成為別人的妻子，那一定是我的妻子，廝守相伴

我的職業是一名高中語文老師，在三尺講臺上把自己的思想裝進別人的腦袋

文人的上流生活過著，那就是談笑有鴻儒，往來無白丁

週末節假日，自由自在的出去轉轉，無論是都市繁華還是鄉村寧謐

出門旅個遊，名山大川也好，名勝古蹟也好，甚至是博物館文化館也都趣味頻多

門前種上花草果木，有賞心悅目之繁華，又有插畫摘果之實惠

院後一片菜畦，瓜菜充盈，四時不絕，有荷鋤鋤豆之勞形，有田家雞黍之甘味

鶴髮童顏，無病痛之纏縈，有弄孫之天倫

花甲古稀，體衰年老，自掛於東南枝亦無不可

勞兒孫拘一抔黃土，掩骸骨於泉下

紙片簡牘，裝訂成冊，或隨我葬於棺槨之中，或留與子孫評說

春秋二祭，可有可無...

心疼自己的瞬間實在是太多了……

例如，

工作中做了很多事情，最後卻被別人代工了，你努力的果實成為了別人的……

生活中做幫助了別人，最後卻被別人當成驢肝肺，你的愛心餵給了白眼狼……

明明你沒有錯，最後莫名其妙的被批評了，你欲言又止的樣子滿是委屈……

別人犯錯，你承擔結果……

每一個瞬間都心疼自己，想著一定要好好照顧自己，不能再這樣子了……

可是，這就是成長呀！不經歷，哪來的成長←就是代價有點大，讓人難過還措手不及。

活得不像自己自己的時候，我覺得自己是病了。有那麼一段時間，我發現自己似乎不愛笑了，不會笑了，而且似乎也不知道自己要怎樣……我感覺自己都抑鬱了，想去看心理醫生。

後來，我回家了。在家裡呆了一個月，然後慢慢的調整好了自己，就又回公司工作了。回去工作後，領導說我變了，是啊！他不知道我經歷了什麼，只是感覺到了我的變化。

再後來，我離開了那家我曾經以為自己會一直伴著的企業。基本上算是從0到有的企業，只是當它越來越強大的時候，慢慢的很多東西都變了。所以，我的離開成為了必然。

我離開了後，回家呆了一個季度。然後，我又活成了自己。

我喜歡現在的自己，雖然沒幾個朋友，身邊沒有人可以陪伴，但是我能夠伴著自己，理解自己。讓自己努力更好。

有好多瞬間都覺得自己活的不像自己

愛是什麼 大概是一個囂張一個緊張。對自己喜歡的人，你總能找到一個理由去原諒Ta。