尋求自我安慰，生活總要繼續，放空自己，找回內心自我，可適當放慢速度求質量，對的起自己對得起家人，不為難自己但也不放過生活，重新規劃一下，找到自己的激情點，祝你早日走出開始新生活

受到打擊，遇到挫折，出去走一走吧，看看挺拔的山峰，寬闊的大海，還有那不畏壓力的石頭縫裡長出的小草，傲雪的青松，它們會幫你調整心態，熱愛生活，只要還活著，一切都不能壓倒自己。

不想努力了變得沮喪，說明你遇到了挫折，不是情感就是事業。怎麼辦，只有靜下心來更好地安撫自己受傷的翅膀。經過自我療傷，恢復體力，打起精神，再飛夢想。人生沒有康莊大道，更不可能一帆風順。遇到坎坎坷坷是一種正常現象。哪裡跌倒哪兒爬起，因為沒人代替你的腳步去爬山涉水，路必須自己走，才能到達你想要去的地方。人生苦短，甜酸苦辣都嘗過，才是人生味道，才是完美始終。想變的生活好一點，就要付出十倍努力，堅強地站起來，無畏才能走向遠方。謝謝邀請。

人的一生不可能都是順順利利的，總是伴隨著淚水和歡喜，所以突然有一天當我們變得情緒低落變得沮喪的時候，我們也要學會及時的調整自己的心態。

每個人都有個感情起伏期，從最高興到下一次情緒最高點，大概需要35天左右。就我自己的情況而言。當平時上班積極開朗的我突然有一天變得不想努力，變得沮喪的時候，我內心明白，我正在經歷情感的低潮期。

這個時候我會及時的調整自己，我會給自己的心放幾天假，放下一切的情緒，只維持正常的機能，讓自己平穩順利的度過這幾天低潮期。

這幾天裡不去期待未來，不去改變曾經定下的奮鬥計劃，不去和別人訴苦尋求安慰，也不會理會別人的分析鼓勵。這幾天一過胡漢三又回來了。

情緒是自己的，別人的安慰勸說也只是寬慰作用，只有自己走出來，下次遇到情緒低落期才能自己走出來。

我覺著這是一種正常的情感狀態，相當於是身體機能罷工一樣，機器停止運轉肯定有一定的原因，面對社會生活的各種壓力、各種冷眼嘲諷、各種不如意，難免使身體情感遭受到打擊，瞬間消極悲觀、沮喪情緒就會油然而生，細細一想，再牽扯到其他的不高興的事情，揉在一起就更不好過了！

想要改變目前的這種消極狀態，我覺著最可行的就是放下此刻的工作，出去旅遊、逛街，到人多的地方去走走，看看那些撿拾廢品的拾荒者、高溫暴曬的建築者、病床淚流的生病者，再看看售樓部排隊的買房者、豪車賓士的駕駛者、高高在上的領導者，你就會有所感悟，有所收穫，沒有對比就沒有傷害，希望題主能儘快走出困境，勇往直前。

有人毫不猶豫選擇頭等艙，而有人為一張特價機票費盡心力；

有人一年幾次境外遊，而有人在郊外的農家樂打發小長假；

有人去高檔餐廳燭光晚餐，而有人去商場隨便吃一頓約個會；

有人每年定期做牙科護理、基因檢測、海外體檢，而有人覺得那是浪費錢；

……

這就是努力與不努力的人之間差別。最重要的是：如果不努力，那麼你將失去很多選擇權。

之前我發了一條朋友圈說，我這麼一個王者坑，也快十天半個月沒玩遊戲了。還記得去年的這個時候，我跟一個朋友鬧翻了，然後就開始用玩遊戲來逃避，那個時候的我，還很害怕一個人，不敢一個人去上課逛街看電影。即便是跟一個人鬧得很不可開交我也希望她能跟我示意和好，現在想想，倒也是真的可悲。

我本身是一個不喜歡玩遊戲的人，剛上大一時，周邊很多人都在叫我一起，我也試過很多次，但是並沒有什麼用，真的沒有什麼特殊的地方能夠吸引到我。可就是這個原本我最不喜歡的東西，陪著我走過了我最頹廢的時光，那時每天上完課就是躺在床上玩遊戲，我不再渴望出去吃火鍋，因為我不想體會一個人是什麼滋味。

那段時間應該算是我很黑暗的時光了吧，團委即將換屆，就算我再不濟也不想就這樣離開新媒體，可這樣的想法稍現即逝，我根本沒有什麼心情去考慮每天寫一些什麼，更沒有多餘的精力去應付工作上的人事糾紛。

可所有的不甘心，讓我重新站了起來。大一剛開始我就進了學校新媒體，我把我所有的空閒時間都投進去了，我寫了將近一年了，我所有的開心不開心都在那裡面，我怎麼能就因為這點事就放棄啊。

人們常常會說評價一個人之所以遇不到喜歡的人，都是因為眼光太高。但是我覺得不是，一個人單身，只不過是他暫且沒有找到比前任更好更值得珍惜的人而已，在那個人來之前，我們寧願一直單著。所以啊，那一段時間，幸得還有木頭銀蛋撻她們陪著我，雖然不是一個班不是一個寢室，但是我真的很滿足了。

不過，真正給我推力的其實是在我頹廢之前就參加的一個徵文比賽結果，還有之後被迫逼著自己寫出來的一篇稿子，一個一等獎一個三等獎，這樣的反差，我想無論是誰都無法接受吧。

有時候一個人的時候我時常會想起從前，沒喪之前的我多帥氣呀，每一次班級算量化分的時候，我都能直接說一句，咱們系所有徵文比賽，我都是一等獎。只是，現在再也不能這樣了。這個三等獎像是一根刺一樣紮在我心上，時時刻刻提醒著我不能鬆懈，不能再廢下去了。

前幾天跟我吵過架的那個朋友跟我發了一條訊息說，我希望你不要太逼迫自己了，不要忘了最開始你自己期待的樣子。

我說：“是啊，以前的我那麼膽小，一個人的離開就能讓我頹廢到不行，怎麼可能像現在這麼完全不懼怕失去和失敗。”

朋友聽後跟我說了一句：“真的，我才發覺這一切都是因為我。”

我不假思索的回答說，或許吧。但是我不怪你了，因為我知道我不會一輩子都這樣喪的。

很顯然，現在的我，雖然還是沒有達到自己的期許，但是我有慢慢的在向前靠近。至少我沒有讓自己一直廢下去。

最近我又重溫了一遍趙麗穎主演的《加油吧實習生》，可能是因為我也即將畢業面臨著就業的問題吧，對於這類電視劇莫名的有共鳴。雖然在劇情安排上有點過於浮誇，但是並不影響我看這部劇的心情。

這幾天我總在想啊，現在這種感覺真好，每天寢室一熄燈就睡，就算想熬夜也撐不下去，因為真的太累了。蛋撻最近也在說，我好像自從開始配音訊我每天都快進入瘋癲的狀態。木頭銀就更不用提了，拿起手機點開的再也不是影片軟體或者遊戲平臺了，而是原本毫不起眼的便籤。

講真，我真的沒想到有一天我也會這麼有意義的過好每一天，點開簡書、微博、知乎、豆瓣等等軟體，卻再也不會按時去跟箇中毒一樣玩遊戲了，可能以後閒暇時間還會玩，但是也算是好的了，至少每天開始有目標。

興許往前走，這條路會更累，但是我總不能真的頹廢一輩子吧，那些難捱的事還得咬咬牙挺過去，畢竟努力過總比碌碌無為要好的多吧。

多虧的生活還總出現一些聚散離別以及難得的苦難，給我們機會變成更好的自己。