我是一個2胎媽媽。大寶經歷了一天一夜漫長的宮縮疼痛，順產女寶一枚。生產完後，醫生護士做了簡單的清潔，然後就放在了隔壁小床，同一水平線，我扭頭一看，這不是迷你版的自己嗎，這也太像了吧！！？不錯不錯… 2胎小寶是早產兒，回憶當天晚上，印象還很深刻。凌晨4點多開始有點白色液體流出，心想著，距離預產期還有將近2個月，不會這麼快就生了吧？！當時沒在意，就去睡覺了，沒過一會，水流得一發不可收拾，嚇得我一下慌了，大寶也被吵醒，從房間出來，到客廳，一路摔了2個跟頭，哭了，當時的我，想過去抱也不能抱。距離預產期還早，待產包什麼的都還沒來得及收拾，急急忙忙地跑去醫院，做了些檢查，橫胎，情況緊急，需要馬上刨腹產。打了麻藥，過後，隱約聽到護士說，是個男孩，重1.55kg，還聽到小寶小小的哭聲，眼淚一下的流出來了，慶幸…當時還在麻醉狀態，還沒來得及看一眼，因為體重偏輕，就被送到保溫箱。期間去醫院探望小寶時，看著他一天一天的長大。終於，在保溫箱呆了1個來月，回到我的身邊。慶幸，小寶現在1歲5個月，棒棒噠。。

這個，我可以說實話嗎？並沒有像演電視或者小說中寫的那樣，在那一剎那心緒萬千，百感交集，我當時真的沒什麼特別感覺。也不是說像人在緊張的時候會大腦一片空白那種，我就是好像不知道自己該想些什麼，該有什麼感受。

然後，孩子出生後，我就特想看看他，其他再無什麼念想了。什麼傷口痛，寶寶出生了激動，興奮，幸福……在那一剎那，孩子出生了就是出生了，這是順其自然的事情，甚至當時感覺連疼都沒疼一下，突然他就出來了。

每個人的感受都不一樣，有的寶媽屬於心細，感情比較豐富那種，可能能描繪出比較具體的感受吧。

母愛是毋庸置疑的，母親就像一盞燈，讓在外漂泊的孩子永遠不會迷路。母親在，家就在。一個母親孕育孩子的過程是辛苦的，從卵子與精子結合時，一個小生命便從此刻開始孕育了。

我是一位孩子的母親，來談談我的感受。

發現懷孕有了寶寶的那一刻，心裡即開心也焦慮。開心的是：我與先生的愛情有了延續和一個完整的家。焦慮的是：孕育過程的艱辛和最後分娩的疼痛。在沒有結婚前，那些已婚的同事，經常會談起孕育孩子與分娩的過程，讓我聽得毛骨悚然。當時心想既來之則安之，既然寶Bora了，也是上天賜予我們夫妻的禮物，也是對我們愛情之旅上的一個見證者與陪伴者。

孕育前期，上廁所很是頻繁，著落點低一直壓迫膀胱，我都不敢出門再加上孕期的反應嘔吐、嗜睡、煩躁與身體的各種不適。我都害怕我能不能熬到分娩，煩躁的心情讓我情緒很低落。二個月後，上廁所的次數正常了，胃口也很好，在家人的關心與陪伴下我的心情變得很好，笑容一直伴我到分娩的前一天。

到了孩子7個月的時候，再醫院檢查出前置胎盤，醫生讓臥床並且要在臀部下墊個枕頭。慢慢的讓胎盤往上移動，在那一個月裡，覺得日子很是無聊，聽到外面的熱鬧聲與家人的笑聲時，心裡迫不及待的想出去，覺得待在床上都快要發黴了。覺得這種日子啥時候才是個頭，不會到分娩的那一天吧，想著想著心裡就會莫名的煩躁。幸運的是這種日子只熬了一個月，聽到醫生說，胎盤上去了，可以下地活動了。聽到這個訊息的時候，感覺整個人突然就輕鬆了，壓力得到了釋放，並且心裡的那種承重感沒有了，很是開心。孕期中期每天都會由於飢餓而嘔吐，每天早晨必須要在7點前吃飯，不然就會吐的停不下來，一直吐出膽汁。（視個人情況有所不同）

到孕期後期時，心裡各種害怕與擔心。孩子已經到後期了，怕自己的不小心釀成大禍，做任何事都小心翼翼，生怕有點閃失讓我後悔一輩子。有時也會幻想著孩子長啥樣，也會一遍遍的瞭解遇到任何的突發狀況，比如：羊水破了，臍帶繞頸等狀況。心裡的害怕一直沒有減少。預產期到了，但孩子沒有任何動靜，心裡也有些著急。醫生說一切都很正常時我稍微放鬆了片刻。對於順產與剖腹產時，醫生沒有明確答覆，只是說隨時都有變化，目前看來順產的機率比較大而已。

從醫院回來看到網上說，順產有多疼時，心裡很是害怕。預產期過了兩天後，睡到凌晨2點突然見紅，幾個小時後，肚子疼。肚子疼的時侯前後疼，疼的我眼淚一直掉。幾分鐘來這麼一次疼，坐立不安。每疼一次淚水流一次……這種情況持續了12個小時。當時家裡離醫院很近，大概10分鐘就能到，兩天前醫生說順產的可能性比較大時，婆婆說，去了醫院也是等，在家裡從環境上讓人能放鬆，家裡相對舒服點。就這樣一直強忍著疼痛。這種疼讓人無法形容……直到下午兩點去醫院檢查時，醫生說必須剖腹產，羊水混濁了。就這樣做了一系列的檢查，胎心監護，測血壓，辦理住院手續、籤風險同意書等。等進手術室的時候已經到了下午5點半。

剖腹產很順利。當我看到孩子出生的那一刻起，我覺得終於卸貨了。看到孩子的臉時覺得跟他爹一個樣。孩子兩個臉蛋紅彤彤的（溼疹），感覺懸著的這顆心，今天終於迴歸原位了。哈哈……一切都平安。想著以後可以睡個好覺了。

母愛是與生俱來的。孕育生命的過程也體現了母親的偉大之處。所以母親在，家就在。

在這匆匆走過的三十餘載的歲月裡有很多讓我難忘的時刻，也有許多讓我感動的瞬間。而豈今為此最讓我記憶猶新的則是在我初為人母的那一刻。若要問我當寶寶從身體裡出來的那一刻是什麼樣的感受？有興奮，有激動，有開心……那種喜悅之情可以說是無法言表，用任何言語來形容都覺得是那樣的蒼白無力。記得生大寶那會兒從寶寶在我肚子裡有胎動開始，我就覺得特神奇，不可思議，也更加期盼她的到來。因為一些原因當初選擇的是剖宮產，雖有注射麻醉劑，可當寶寶離開我身體的那一刻我還是明顯感受到了，我問醫生寶寶是不是出來了，得到回答的那一瞬間我的眼淚就像決了堤的河水奔湧而下，有開心有激動，更多的是幸福，現在想來還是會禁不住紅了眼眶。

雖有過一次分娩經歷，但在去年生二寶時我還是一樣緊張又期待，在分娩的頭天晚上特興奮，幾乎整晚都沒怎麼睡，這種振奮的心情也一直延續到了手術的時候，可這次與上次不同的是因為麻醉效果不佳，手術過程中劇烈的疼痛感使我根本就沒有多餘的心思去掛念肚子裡的寶寶，當寶寶響亮的啼哭聲傳入我耳中的時候，那一刻是最好的麻醉劑，讓我瞬間忘了疼痛支撐著我直至整個手術結束。後來出了手術室看到寶寶的那一刻，眼淚是一下子就湧了出來，怎麼都止不住，她爸還笑話我說我哭的像個孩子，他哪知道一個母親的感受，那可是幸福的眼淚啊！看著可愛的寶寶心都被融化了，至此滿心滿眼都是你，唯願你能健康無憂，平安長大！相信這也是全天下媽媽們的共同心願！要知道寶寶出生的那一刻是聖潔的，是一切快樂幸福的源頭，所以好好感受初為人母的那一刻吧！

第一、嗯，跟你的情況有點類似，我是剖腹產加上近視，孩子先我一步被抱出來的，我是過了一會兒才看到我家孩子的，而當時情況我也沒辦法抱孩子，也是有一種很奇妙的感覺，就是你還沒辦法感覺到，我的孩子已經生出來了，她已經跟我形成兩個不同的個體，這是正常的，很多媽媽也在反饋，其實當她看到孩子的第一眼，她的情緒感情並不是如同電視上那麼誇張。

第二、當時我們並沒有第一時間接觸到孩子，還是無法將自己與這個孩子聯絡在一起，這個可以很好理解，當你看到一個孩子時你不知道他是你的孩子，很多時候心裡是沒多少感覺，但是當你知道這是你的孩子，抱著她看著他，母愛氾濫，人的很多的情緒，都是接住觸覺、視覺等完成的。

現在想想當時自己還真沒有做母親的感覺，當時是剖腹產，孩子先被抱出來了，等我縫合刀口出來，一切安排就緒，老公把兒子抱給我看，我當時還滴著點滴，也不能動，就看了看，感覺和我好像，一看就是我生的，閉著眼睛，渾身發紅，好醜！婆婆說剛生下來的孩子都這樣，過兩天就好了，果然還沒出院，孩子就好看了很多，然後就是母愛氾濫了。

還沒有生，才懷孕六個多月，雖然沒有體會到看見剛出生孩子的感覺，但是我想說說做四維第一次到寶寶長相的感覺，就是覺得有點陌生，老公說和我小時候很像，我卻覺得和他一模一樣，而且還有點難看，呵呵，但是想到是自己的寶寶，又越看越可愛，越看越覺得神奇。在看到四維之前可能你想象過寶寶的各種樣子，他可以是男孩，可以是女孩，可以長得漂亮，可以長得可愛，就好像懷的不止一個孩子一樣，但是一旦看見了，就很明確的知道，這個獨一無二的小胎兒就是我的大寶寶了，不管他是男孩女孩，他都會是我這輩子最疼愛的人。他身上流淌的是我的血，是我的肉，等他出來，我會好好愛他，給他我所有能給的，帶他看這個世界的美好。現在還忍不住拿出來四維照片看一看，可愛的瓜子臉，大大的眼睛，長長細細的小手指，肉嘟嘟的小鼻子，總之怎麼看都看不夠，希望早點見到他，但是又很珍惜他在我肚子裡面最後的幾個月。因此，不那麼害怕生孩子會經歷的痛，只期待見到他的喜悅。我愛我的小寶寶，也愛我的老公，所以我想擁有他就是這輩子的幸運和緣分。珍惜。

先孩子之憂而憂，後孩子之樂而樂！

之前看到過有孕婦在生產前被查出罹患癌症，因此明知生產會結束自己生命還是不辭辛苦堅持要生小傢伙，並且在生前給孩子留有道歉和相關遺言的影片，並交代在離世後將相關器官捐贈來為孩子祈福。或許大家看到這樣的事件會痛惜，會悲哀，然而我會覺得可惜。可惜這位生母僅留了幾秒見孩子的時間，可惜就短短几秒母親和孩子天各一方！作為準媽媽或許痛感不能好好陪伴孩子左右，覺得對孩子有的是歉意，心疼，但是作為生母就不僅僅有這些了。

我是剖腹產，手術檯上生我家小可愛時候，因為比較胖，麻醉效果不佳，會覺得疼，但是醫生在刀口處將孩子往外推時我是憋了口氣，硬撐疼痛生下我家小崽。讓我覺得最觸動的不是孩子啼哭，而是當醫生告知我，13點35分生，孩子7斤4兩，男孩，長得像你，那個時候眼淚啊不自覺的就淌著，心裡暗念“寶貝，媽媽生你有太多的不容易，你終於出來了！”然後接下來等待我的是縫合傷口，明顯能感覺到自己就像是案板上的肉一樣，那道傷口被醫生這邊拉著那邊也拉著，麻醉本已麻木了，卻還是能感覺到疼痛，這時候我開始喊了，“疼……”，麻醉師過程中不停地加麻藥……縫合又用了40分鐘我才從手術室出來。生完後最大的感想是傷口好疼，但是什麼時候我才能抱上我孩子呢。前兩天傷口的巨疼沒覺得有什麼，著急的是抱不到孩子，等第三天可以自己走動了，抱起孩子那一刻，我的滿足感我自己無以言語。

恐怕那位生完孩子就將離世的母親會很惋惜，因為生前隔著肚皮的感受和生完親膚的感受是不一樣的，至少我這個當媽的印象特別深刻，生前還強調自己不可以為了孩子為了家庭放棄自己，生完就變成了孩奴，還患了產後抑鬱，恨不得全世界都死光光就剩我和我baby。那位患病母親大概會惋惜，因為想把所有愛都給孩子的舉措她做不了了。我的第一感受就是想把所有愛都給我的小可愛！