每個人對“挺好”的標準不同。不過，不懂愛的孩子一般都是敏感的，他們需要很長時間重新建立自信。尤其是兒童時期，每個孩子都渴望父母的寵愛。而不懂愛的孩子，在長大後需要很長時間適應另外一半的愛或者外表一副強勢、能成大事的表現。其實，需要內心是脆弱的，需要重新找回愛的方式。

不懂愛的原生家庭真的（都挺好）嗎？我認為肯定是不好的。每一個孩子來到這個世界上，雖然沒辦法選擇，但肯定希望是出生在一個有愛的家庭裡。如果親人之間都沒有愛，從小在缺愛中長大，在以後的成長中肯定是不利的。也許他長大後也會不懂得怎麼去愛家人，怎麼去愛身邊的人。也沒辦法去信任別人。這會影響孩子終身的幸福。希望每個孩子都是因為愛而來到這世上，在有愛的家庭中健康成長。

不，一點都不好。

父母之間關係一直不和，一直在離婚邊緣徘徊，母親為了我和哥哥有個完整的家庭咬牙死撐，父親身邊除了有長住小三外，還和其他女的勾搭，從小記事起就是父親生氣為了小三打罵我和媽媽的樣子，所以長大之後一點都沒有安全感，在沒有愛的原生態家庭裡，自卑，懦弱，又好強什麼都要表現的很好強，其實只是一種自我保護的意識。也不愛惜自己，做事情有時候很無所謂。

但是幸運的是，我遇到了現在的男朋友，從初中上學，那個時候是同學，我的性格很多都是被他改變，他是一個在很有愛的家庭里長大的男孩，性格也好，我自卑的時候他就會過來鼓勵我，我懦弱受欺負的時候他會教導我還手，然後他做我後盾，我不夠愛惜自己的時候他會生氣，然後過來給我穿他的衣服，然後他會感冒。當時就在想，我不愛惜自己是因為沒人心疼，可是他這樣感冒了，他的家裡人會有多心疼他，於是慢慢改變了這種壞習慣，最起碼自己有時候控制不了自己的心情的時候不會故意去傷害自己。膽子很小一直沒有改變，晚上很容易驚醒，稍微有點動靜就會睡不著，還好大學畢業同居這兩年有所改變，但是自己單獨睡的話還是會被一點動靜驚醒整夜失眠。因為記憶裡童年的時候半夜父親回來這個時候就會打媽媽，如果我醒了連我也會打進去，長到26了，什麼都可以獨立自主了，但是看到男人打女人，還是會下意識的離的再遠一點，很缺愛，他需要給我很多的愛和耐心，也用了10年陪伴，才讓我徹底擺脫過去的陰影，活的勇敢而可愛。半夜他出差回來那一刻我就驚醒了，但是可以聽出來他的腳步聲，他開啟被子看我臉紅紅的，立馬摸我額頭擔心我是不是發燒，輕輕推我問我難受不難受，因為原生態家庭的影響，動作聲音一大，我心臟都會出現驟停的感覺，他記得我的每個害怕點，最大限度的寬容我，忍耐我，真的是忍耐，不吵架還好，一吵架我的疑心病就會犯，我明明知道他愛我，很愛我，可是還是會自我懷疑，自我否定，否定的時候不止是否定我自己，還會否定他對我的所有。總是把他氣的發抖，有時候我自己也害怕會真的改不掉讓他對我失望。準備今年結婚，可是一想到結婚後的生活被我搞砸了我就很害怕，我沒安全感說結婚，他就寵著我說結，現在又害怕，他就說都可以，可以再等我，我之前會在內心計劃和他有一個幸福的家庭和孩子，很有愛，寶寶會在充滿愛的壞境下長大，然後又在現在退縮害怕我連自己都照顧不好怎麼去組建家庭。

你看，敏感，多疑，猶豫，我常常想，如果我這樣都沒有變好，我可能再也不能被拯救了吧。

都挺好，其實外面都挺好，自己的事情只有自己體會的到？哪裡好？一點都不好！我現在只希望把我的憂鬱陰暗面都去掉，變成一個他喜歡的樣子，雖然他說我做我自己就好。

想起來有一次吵架他本來是想拉我，結果不小心力氣用大了，我被拉倒了，他180，我153，那個時候就像所有小時候的記憶洶湧而來，我爆發著砸了我身邊所有能砸的東西，我嚇到他了，也嚇到我自己了。吵完之後我就想我肯定要失去這個男生了，我無數次在內心演練我失去他的模樣，演練了10年，他陪了我十年。我每天都做好失去他的準備，可是每次吵架我都會清晰的發現，我不能沒有他，我就像一個沒有安全感的孩子全身心依賴他。可是每次吵架又用盡力氣爭吵彷彿要證明，你看，他只要受不了我會離開我的樣子。

我真是討厭死我自己陰暗面的樣子，因為我真的不好。所有他的好，他的愛，我接受的心安理得又愧疚感深重。

都挺好？都不好！願所有家庭儘可能給孩子多一點愛和安全感，實在無奈的情況下也儘可能的不要去傷害到孩子，因為家長給的愛和傷害，是孩子面對社會有沒有勇氣前進的關鍵。

試問這個"都挺好"難道不是極具諷刺意味的嗎？表面上大家看起來各個都過得不錯，一旦你揭開大家極力去保護的面具，就會看到好多令人難以想象的現實問題，這些現實問題也一個個的擺在了你的面前。

鄰居家有一個孩子，也是跟我從小玩到大的發小，雖然她有點內向，但是她的性格也很好，別人也絲毫看不到她內心深處的痛苦。

可是，有一次她找我談心，我也終於看到了她，包括她與家庭之間不為人知的一切。那次她的心態可能真的崩到受不了了，哭著跟我訴說著她與父母的關係狀態。雖然她的父母都對她很好，從小也很寵她，但是父母卻從來沒有重視過對她性格的培養。

她的父母之間彼此的交流很少，他們也沒有在她面前表示過他們之間的愛。所以，儘管她現在到了適婚年齡，她卻從來不渴望婚姻，甚至是懼怕婚姻，因為她看不到婚姻的美好。可她的父母卻總是催婚，一次又一次逼她去相親。

她的父母不僅彼此間交流很少，跟她也是基本上沒有任何溝通交流的時候，也不會去談心。她每次跟父母說一些事情，父母總是不理她，得不到迴應的她會再次跟父母交流，並且說句我跟你們說話呢，她的父母這才回應她。這也就造成了她從小就把心裡話藏在心裡，不管是好事還是壞事，她只會放在心裡。久而久之，這也成為了一種習慣，因為她知道，即使她跟父母說了，也不會再父母那裡得到迴應，與其這樣，還不如不說。

說到這裡，她已經哭的很傷心了。

接著她又說起了，她的父母不善於表達，也從來不會誇獎她，在她的家裡也很少聽到歡聲笑語，經常就會出現各做各的事情的情況，因此，在這樣的環境中長大的她變得缺乏自信，性格內向，在人群中也很不敢表達自己，會怯場，甚至自卑。

她其實特別討厭自己這樣的性格，但是從小到大都這樣了，當她意識到這些原生家庭帶給她的影響時，已經很晚了，她想改變卻是那麼的難。她知道她的父母是愛她的，她也很愛她的父母，可卻因為父母的一些性格問題，造就了她性格的問題，她說她真的不快樂，甚至變得越來越抑鬱，她也不知道到底什麼時候自己可以改變自己。

其實，我發小這樣的原生家庭，真的就是提問中那種不懂愛的原生家庭，她的家庭表面看起來真的很不錯，但是呢？卻造成了今天這種屢次讓她的心態崩了的情況。