在家庭以暴制暴，自己還要承擔相應的法律後果，受害人變身暴力者，與家暴者沒啥區別。面對家暴，對於初犯，嚴厲樹立生活邊界，越界就接受相應懲罰。對於無緣無故、屢教不改的家暴直接報警處置，法院起訴離婚，擺脫家暴生活陰影，惡夢醒來是早晨。還有一種家暴是與被家暴一方有關，比如某女士生育孩子之後的N年一直拒絕與丈夫同房，其夫被閹割的情緒無處宣洩，故而常年家暴該女，問題出在被家暴一方 ，需要進一步尋找解決方案。

家，是港灣，是溫暖之所。如果家中沒有溫暖，即可棄之！一個人過，好過被一個沒有溫暖的家庭牽絆。

是以，如果家暴，是一時的，可忍；如果是長期的，棄之！無論是動手，還是冷暴力，只要沒有溫暖即視為家暴。

一個人真的有一個人的好，家庭其實需要花費偌大代價來經營！這一點，需要有充分的思想準備，要清楚自己想要的，要明白家庭帶給你什麼，是不是想要的，同時花費的代價是否能長期承擔，如果家庭帶給自己的既不是自己想要的，同時經營家庭的成本（不僅是金錢，還包括包容、心力）也不是自己所能承擔的，那麼一個人真的沒什麼！

首先宣告，無論媳婦犯了什麼錯，家暴是不對的，家暴經營不好一個家庭。

作為妻子來說，如果面對家暴不想離婚（最好別離婚啊），那你就得好好的反省自己，沒有人會無緣無故的打人，我的鄰居是一個很強勢的女人，有一次和她聊天，聊到一些夫妻之間的事，有時她會說：“如果我家那位這樣我會發瘋”，我就認為沒那麼嚴重，如果他幹了你看不順眼的事，你用發瘋來解決，一個暴脾氣的男人面對一個發瘋的人，他會不動手嗎？還有一個是我的同學，她老公自己開公司，掙錢不少，她不用上班，但是她老公公司的事她就想管，老公給婆婆家幫助她也生氣。她自己還偷偷的給自己的姐姐、外甥們錢，還告訴她們不要讓老公知道，反正有很多事我就是覺得她做的不對。你老是管他，回家就問他公司的事，懷疑他外面有女人，能不吵架嗎？你這麼強勢，嘴上不饒人，能不惹得他動手嗎？

還有的就是因為媳婦不讓老公醉酒，明明是為他好，最後還是惹的捱打。

面對暴力老公，還是要多找找自身的原因，用最柔和的辦法解決問題，最好不要離婚。

我曾經看過這樣一個影片，是瀋陽心理研究做的訪談：讓6名青少年犯罪者回憶他們各自的童年。

他們都回憶起了自己在童年時被家長粗暴對待的經歷。

家庭暴力有兩種形式：

第一種表現形式——鬥牛犬式。

鬥牛犬式家暴，就是不停地攻擊對方，不停地施暴。這種施暴是隨時隨地都有可能發生的。

第二種表現形式——眼鏡蛇式。

眼鏡蛇式家暴，就是施暴者一直忍著忍著，積蓄很多的力量，終於有一天，爆發了。

眾所周知，眼鏡蛇的毒性是非常強的，眼鏡蛇式的家暴也是非常毒的：它可能致對方於死地，讓一段關係萬劫不復。

而這些曾經被暴力對待過的孩子，在他們成長到一定階段後，就有可能會用相同的方法來對待別人。

我們曾經被對待的方式，轉化成了我們現在對待別人的方式。

心理學上，我們稱這種現象為施虐和受虐的配對。意思是，曾經受到過虐待的人，也有施虐的願望。

這種虐待的方式在中國家庭裡並不罕見，但為什麼有些人變成了惡貫滿盈的罪犯，但有些人卻沒有走上犯罪的道路呢。

講講我的童年故事吧。

嚴格意義上來講，我也受到了父親的一些虐待。

犯錯後，我父親經常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過，一跪就是幾個小時，一動不動。並且，他會用言語侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。

那時，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。

但在我頭腦裡，產生了一個想法：長大後，他肯定打不贏我，我要報復他。

青春期時，我特意把自己的身體練得很強壯，讓自己充滿力量，這樣別人就欺負不了我。

曾經一度，我差點成為失足少年。

那段時間，我特別喜歡跟朋友出去溜達，溜達的目的是不斷挑釁別人。看到不良少年，故意瞪他一眼，如果對方瞪回來，就開始打架。

有一次我做錯了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對待我。

在那一刻，我感受到一種對抗。

我突然發現自己已經有力量了，當我發現自己有力量的時候，我不再恐懼，我不再擔心隨時有一種暴行發生在我身上。

當我開始慢慢地按照自己的意願去做一些事情，不是因為他高興或者不高興，而是考慮到自己怎麼樣去對待外在的這個世界。

而這就說明，我們達到了和解的狀態。

當我與父親達成和解，我便不需要用認同他的暴力方式，再用它去對待別人。這個時候才是受虐的阻斷吧！

如果你不想讓施虐和受虐的迴圈再一次延續到孩子身上，我還有個小小的建議：管理自己的情緒。

當我也為人父母，我內心中，一直不願意用我父親對待我的方式去對待我的孩子，但我的第一個孩子總是激發起我的這種情緒。

當我的情緒被激發時，我能意識到這個問題又再一次發生了。

通常，我會在做事前，先處理好自己的情緒。

衝動是魔鬼，衝動的背後恰恰也有這種情結作祟。

只有我們自己，能打破施虐和受虐的迴圈，不再因一時的激惹，產生應急性的反應，瞬間做出一些糟糕的事情。

如果你曾經遭受虐待，請告訴自己，自己已經不再是受害者，那是過去。

現實生活中，當你的情緒被激發時，停頓三秒。

思考一下，找到情緒激發點。

安撫自己，放鬆自己的身體，找到需要表達的點。

這既是一種自我負責的態度，也是對別人更負責任的態度。

希望類似的家庭暴力事件，不會再次發生。

——by 胡慎之

作者介紹

胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。

公號：胡慎之（hushenzhixl）