最苦的時候是剛開始跟朋友一起找事做，找好了一家餐廳結果做不下做了一天就沒做了，然後兩個人在外面溜達了幾天也不敢回家，一天就買一個涼皮吃，晚上就到處找地方看朋友哪裡可以睡覺洗澡，那個時候朋友都是剛出來做事住集體宿舍也不好天天去她那睡，而且也睡不到那麼多人，那個時候未成年一個人又沒出來過，很多地方都不要，後面朋友那還招人就去去上班了，上班之後的那一個月也好苦，老闆摳刻，一天上12個小時，做了兩個月才給了800塊工資，說好是一個月1200的，結果就給了800，後面就沒在那做了，現在想想那時候真的好苦，自己怎麼堅持下來的

當時條件很清苦。全部家當也就幾百塊，店裡生意不好，資金週轉不過來。壓力很大。失眠，十幾天顯瘦十幾斤。基本在馬上就要崩潰的邊緣上了。

有一天，給住院的朋友去送生活用品。下樓後，需要穿過急診室去坐公交車，（叫不起出租車）碰巧救護車來了，醫生護士一路小跑，我趕緊躲閃讓路。從眼前一閃而過的救護床上躺著的病人，滿臉都是血，看不清楚五官，頭髮花白，估計應該是個老年人。

瞬間，心裡“咯噔”一下，我有手有腳，沒病沒災，有什麼困難解決不了？後來，所有的困難，迎刃而解。

直到現在，每當感覺自己負能量爆棚的時候。就去醫院急診科待一會兒，珍愛生命，在有限的時間裡，盡心盡力的活著。

大學畢業到現在一直都很苦 少爺的身子跑堂的命啊 但是大學畢業那幾年是最苦的 那時候剛剛大學畢業 物件感情也不好 老是吵架 畢業沒幾天分手了 心裡很難受 找了一份銷售的工作 賣電腦 那時候也貪玩 畢竟剛大學畢業 完全沒有轉換身份 做了一段時間受不了就沒做了 玩了一段時間 找了個統一業務員的活 其實就是到處跑 去各個超市去做維護 大夏天的 累死了 從小哪吃過這個苦 當時工資也沒開 手裡也沒錢 吃飯都沒錢了 一碗炒飯都覺得很美味 心裡憋著鼓勁 不找家裡要錢 做了幾個月 人實在受不了 就提出了離職 去總部要工資 我永遠記得那一天 去的時候口袋就2塊錢了 剛好只夠去的路費 去了以後說財務不在 沒法領工資 走出公司都沒地方可以去 口袋半毛錢沒有 手機也沒多少電了 那時候沒有支付寶 也沒法隨時轉錢 大街上逛了半天 只好厚著臉皮找人說我錢包掉了 都把我當騙子 好不容易碰到個學生 幫我出了兩塊錢 才回了家 可惜後來聯絡不上了 真得謝謝他

我就在學校裡做起了兼職，4年時間做過四份兼職。

第二個是QQ開鑽卡，就是利用聯通電話卡開通紅鑽，黃鑽，藍鑽等等的。大部分是山東菏澤那邊的卡，應該也是漏洞，這個做了大概一年半，每月會有300左右的收入。

第三個是招聘寒暑假工，做這個跟別人不太一樣，我不隨學生去廠裡，只招人，然後把這些人轉給學校的其他人力資源代理，因為我知道這個擔風險太大，做了一次掙了3000多不幹了。

第四個就是寒暑假包車，這也是我印象最深的兼職。做這個也是想掙錢想瘋了，當時發出去的廣告裡的線路比較多，然後跟別人做的線路有衝突，被高年級的約談了，日，差點捱揍，當時我一看形式不對，立馬改口。說這條線路不是我做的，是我一個同學。我那個同學比較高大，會來事，算是擺平了。誰知道放假當天晚上，又有人搗亂，當地的小流氓，不讓車走。一個車200塊，總共5輛車……滿打滿算最後同學們吃吃喝喝玩玩，剛顧住屁股，掙了個大雞蛋。

2013年到2018年，5年的時間從漂泊到穩定，到現在已經成家立業有孩子了，有套房子，有個家庭用車。慢慢的目標也明確了，也有方向了。我想說的是，你越努力越幸運，不要自暴自棄，當你感覺幹什麼都很吃力的時候，其實這是在爬坡，這是在向上走，快要到山頂看到彩虹了，堅持住！夥計！

回想我的一生，最苦的可能是受著精神和物質的雙重煎熬吧。

當時出來找工作，剛開始一段時間幹勁十足。心想著其他人雖然起點比我高但還是不如我。可是，付出得不到回報是很可怕的事，特別是對於剛剛步入社會的年輕人——我。在遇上了這樣的挫敗之後，我就陷入了自我否定的漩渦之中。在那個城市無依無靠，沒有朋友，若硬要論朋友的話只能算是需求性朋友（就是那種在需要結對的場合中才算是朋友的那種，例如去食堂吃飯，聚會之類的，其他時候交情真不怎麼樣）。這可能是我自身性格問題吧，我想我長這麼大不也好好的嗎。而且我也要自己的朋友，只不過他們在外地，可是隨著日子一天天的過去，我發現我與昔日好友也漸行漸遠。但我應該算是幸運的那一類吧，我在工作上終於有了點起色。

我也漸漸適應了那種生活，雖然是一個人，但終究是自己選擇的自由。那時一起實習的同寢室女孩學習成績沒我好，但找到的工作卻都比我好。在讀大學的三年，一遇到聚會我就說自己是個死宅，懶得動。可其實不是的，那個女孩不想將自己打扮，不想隨心買自己的東西，而我不去的原因只是因為沒錢。那時我聽說搞自媒體可以賺錢，我就試了試雖然一竅不通。可是結果不是很好，發了三個自認為很好的文章或影片但看者寥寥，也有被罵的，那時候我還挺樂觀的想:講不好罵著罵著就罵紅了呢。現在想想自己為了錢財連尊嚴都自我踐踏了。這種對比在我的生活中一直持續著，在現在任時有發生，但我已經看的比較開了。

因為在我工作有起色不久後，公司空降了一個年輕人，跟我的年齡誤差不超過三歲左右。他是個完全不同於我的人，不得不承認他很優秀，所以我內心的自卑因子就在那時被最大限度的激發了。我墮落了。

碰巧那段時間父母叫我回去，說最近有個親戚是在招公務員的人事部的，他們想讓我當個公務員。說公務員工資高而且穩定，他們倆沒什麼積蓄我要給弟弟存點媳婦本來盡做姐姐的義務，聽見他們——我的父母那樣對我說我真的好崩潰。我待在自己家就像是外人。但我萬萬沒想到在他們倆聽見那個親戚的上司兒子喜歡我的時候，在他們聽著那彩禮錢勸我嫁的時候我真的控制不住自己的眼淚與心中的窒息感。

於是我連夜趁他們入睡逃走了。我又回到了那個城市。但是我的工作也over掉了。我想就是那個年輕人吧。但是我知道的我沒有什麼一技之長，從小就只有一箇中上的好成績，除此之外一無所有了。於是我在宿舍混吃等死。

就這麼毫無希望的活了一段時間後。我遇見了一個人。當時我和他在網上聊的很投機，我將我所遇到的說給他聽，當然不是全部。那時的我還無法像現在一樣坦然面對。他邀請我去他和人包辦的果園去散心。我思考了將近兩個星期，看著室友們與我已無話題，覺得生活特沒意思。就破罐子破碎的心答應了他。揣著僅剩的三百塊。

但就是那次旅途讓我改變。我沒想到原來活不僅是物質的還有生活。我在那找到了自己喜歡的事，喜歡的人，也懂得了生活的意義。但我還是堅持完成了學業，只是去見父母的次數減少了，改為將錢轉到他們卡上。

真的，世界那麼大多出去走走吧。