我覺得吧，這個不管散養還是細養，都得適度，不然的話，真容易生病。

我女兒一週半以前，加輔食我都是按照食譜給她做飯的，今天西蘭花，明天胡蘿蔔，後天整點肉，變著法的做大蝦，兒童醬油，兒童麵條，兒童火腿腸...雖說不像網上說的有些人家那麼精細吧，但是也確實乾點啥都提著一顆心，怕吃壞肚子了，怕營養跟不上了，怕吃飯嗆著，出門怕風吹著，但是結果是什麼呢，各種生病，雖說不是三天兩頭，但是一個月最起碼得病一回，嘔吐啦，感冒啦，發燒啦，真是孩子受罪大人受累。

後來看了一條新聞，檢測了兒童醬油的成分含量，發現有的兒童醬油鈉含量比普通醬油還要高

從那以後，我就考慮了一下，這麼精細著餵養真的好嗎，沒抵抗力，身體並不比別的孩子壯，錢花了不少，效果卻不好，然後，我就開始在散養的道路上越走越遠。

孩子不想吃飯？好的，一邊兒玩去；不穿鞋在地上跑來跑去？好的，你開心就好；想喝飲料？好的，但不能多喝，嚐嚐味就好了；熱了？開空調；摔了？自己爬起來再哭；拉口子了？不嚴重，自己貼創口貼......

這樣做的結果就是，身體倍棒，活蹦亂跳，跟同齡的孩子跑著玩，別人都累了，我女兒大氣都不帶喘的（好了就說到這，我不能把話說太滿，要不老天爺看不順眼我女兒該生病了）。

反正，不管散養還是細養，都得有度，孩子要是真摔疼了哪摔破了不能就那麼由著她哭吧，她也是需要安慰的。不過，我比較傾向於散養。

這要由孩子的獨立生活能力和自控能力決定，獨立生活能力差，什麼都不會做，又沒有自己管理自己的能力，圈養好，反之散養更利於孩子的成長。當然在小學就隨便，怎樣都行，進入中學各種習慣已定型，要改變就不容易了，只能根據小孩各自的情況決定！

教育孩子路上的分歧是在所難免的，但這並不意味著教不好孩子。不管是散養，還是細養，重要的是在原則性的問題上統一戰線，在大是大非面前一定要立場一致。

在教育孩子的問題上雙方意見達不到一致時，容易導致家庭關係不和睦，給孩子成長帶來不利影響，因為同一個問題，兩種說法，很容易讓孩子不知所措，不知道自己該聽誰的。所以，在管教孩子上，無論是爸爸和媽媽之間，還是爸媽和上一代的老人之間，最好有很好的溝通，達成一致的意見和處理反應，也有利於孩子明白這是規矩，不管怎樣爸媽都是愛自己的。

當雙方意見不一致，可以這樣做：

1、學會讓步

比如孩子去朋友家過夜的問題，媽媽覺得十幾歲的孩子可以去，而爸爸表示非常擔心，大家各持己見，都覺得自己是對的。其實兩種看法都沒錯，但雙方要學會讓步，也不要總是為孩子做決定。在保證孩子安全的時，有時候讓孩子有話語權，也可以有效減少父母之間的衝突。

2、相互支援

如果一方在教育孩子的時候，另一方即使不贊同，也要支援這種方法。可能你儘管不認同對方的教育方式，但是也不要在他教育孩子的時候指指點點。如果你們不在同一條戰線上，你們的權威性在孩子的眼裡可能就會降低，或者出現孩子與其中一方為統一戰線，致使伴侶另一方孤立無援，家庭關係更緊張。最後也可能出現孩子會叛逆，誰教都不聽。如果確實分歧大，可以私下再溝通商量，不要當著孩子的面爭吵不休。當然，教育孩子是暴力的方式，那應該及時制止。

3、確立共同目標

意見不一致時，千萬不要把時間都花在爭論誰對誰錯上面，而是要集中在一個共同目標上。只有確立好共同目標，雙方的所有意見和想法都是為這個目標努力。同時，雙方都要學會相互幫助，共同合作，只有這樣才能找出合適的教育孩子方式。所以，雙方一定要和睦相處，心平氣和的想出解決辦法，然後達成一致意見。

4、平靜下來再做決定

不能帶著情緒做任何決定，只有平靜下來以後，你才不會帶著偏見，也不會影響到對方的決定。只有你尊重對方並且為對方的想法騰出時間和空間，同樣對方也會對你抱著同樣的態度。如果一直批判對方的教育方式，只會讓你們之間的分歧越來越大。所以，父母雙方在平靜下來以後再做決定，千萬不要在爭吵中來證明自己是正確，否則容易進入一個極端了。

父母要彼此尊重，不要在孩子面前相互拆臺，齊心協力才能更好的教育孩子。

在教育孩子這個問題上，我認為不需要太過糾結散養還是細養，只要在大方向上，大家達成共識，給孩子立好規矩，有意識地培養和引導孩子，那麼孩子的教育問題一般不會有什麼差錯。

至於給孩子立規矩，一個家庭裡面只能有一個規則制定者！

中國臺灣著名教育學家洪蘭博士曾經說過：全家只能有一套教養的方式，決定權應當在母親身上。

其實個人認為爸爸媽媽哪一方制定規矩都沒問題。反正每一個家庭中，規矩只能由一個人說了算。即使TA某些時候看法出現了偏失，也只能私下裡和TA商量，錯了就及時改正。

有一些家庭裡，一個孩子，面對6個大人，爺爺奶奶，外公外婆，爸爸媽媽，你一言，我一語，這次你說你的對，聽你的，下次我說我的對，按我說的。這樣的一來，孩子就會迷茫，他到底該聽誰的？

有時候，家裡有老人，媽媽這邊在對孩子立規矩，那邊老人就在破壞規矩；稍加管教，總有人跳出來說:"他還小！長大就好了！"“他還是個孩子”最可怕的是再來一句:"你小時候還不如他呢！"這樣一來，孩子也就沒法教了。

也可能會出現這樣一個場面，孩子破壞規矩前先看看老人的臉色，老人稍有放鬆，孩子就趁虛而入。

正如一位年輕媽媽說:"孩子三歲半了，任性，稍有不順就哭鬧，總想著給他立規矩，每次嘗試怎麼立規矩，但總招架不住家裡有溺愛孩子的老人，老是起反作用，幹什麼都功虧一簣。"

爸爸或者媽媽必須是家裡制定規矩的那個人，家庭裡的其他人應該跟他統一戰線，配合行動。立了規矩就必須說到做到，否則小孩就會疑惑，從而就不會遵守規矩了。

所以從某一個角度上來說，“規矩”也是在給孩子一定的安全感。他在一個已知的框架裡，裡面的規矩是明明白白的，清清楚楚的，他即使再皮，他也知道什麼地方會有一條邊界線，只要不越出那條線就行。

規矩要始終如一，不能今天出現了這種行為給個一巴掌，明天出現這種行為卻給一個棗。

如果父母的規矩一會兒一變，今天守規矩明天就無所謂，孩子就會無所適從，他只能自己去試探才知道那條邊界線在哪裡。

透過不斷的試探，想測試自己的能力，想知道大人的界限，想知道什麼可以，什麼不可以。

俞敏洪說過，規矩必須是堅持不變的，不能心情好時必須遵守，心情不好時隨便遵守不遵守。

制定好規矩，全家一起堅定的配合，給孩子立好規矩也就是輕而易舉的一件事情。