再婚是為了獲得比單身更好的人生獲得更多的幸福 如果是因為再婚而委屈了自己 降低了幸福感 那是不是有點本末倒置了

每個人都擁有追求幸福的權力，再婚當然不能降低選擇的標準，因為一生不長，都要美滋滋的活著。

這裡可能會出現一個不得不面對的問題，我們有著傳統的觀念而且不會瞬間轉變，人們思想意識裡或多或少有些殘留，這在一些網路言論中可見一斑。

我個人覺得如果沒有小孩，再婚沒有什麼可以對雙方產生影響的因素，只要跟原來的一方斷的清。

關鍵還是要遇到對的人，這個本身就要經過時間篩選的命題。理智對待以後的人，慎重選擇，還是回到了題目，不能降低標準，對自己餘生負責。

再婚，絕不能降低選擇物件的標準，否則出了“狼窩”又進“虎穴”，畢竟是人生一輩子幸福的大事，必須慎之又慎，別拿自己餘生開玩笑。大不了，寧缺毋濫。

朋友阿華前妻無底線，好不容易解除了那段孽緣，可以開始新的人生了，原以為找到了真正的幸福，但是還是過得很不開心。

原來，重新找的女子各方面尚可，但是婚前隱瞞了有兒子的事實。阿華本來是想重新要個孩子，這樣按照當時的計劃生育政策，不能再生育。阿華沒有堅持，覺得有了感情，就這樣過一輩子吧。

開始還好，現在情況發生巨大變化。現在女方兒子正屬高考，文化底子差，只能報考藝術學院，花費了很多很多錢。這還不算，阿華現在的妻子全身心撲到兒子身上，有兒萬事足，美其名曰夫妻成了兄妹…

高考結束，孩子父親那邊不僅不感恩，還要阿華妻子作為母親承擔更多費用……阿華一琢磨，冷汗直冒，這輩子為別人家孩子白忙活了？

阿華覺得這樣的婚姻聊勝於無，寧缺毋濫，可是妻子不願意再離異，況且妻兒那邊也容不得有閃失，源自那偉大的母愛啊!可這些貌似建築在阿華的痛苦之上……阿華反思當初再婚的時候，沒有堅持原先的要求——一定得要個自己的親生孩子，現如今可就尷尬了，進退兩難。

事實證明，再婚也不能馬虎，關乎下半生之幸福大事，千萬不可放低要求，讓自己陷入困境……

總而言之，婚姻大事，無論頭婚二婚…都要鄭重其事，絕不能湊合。

要不要降標準我不知道，

同樣一個人你和ta談戀愛要結婚了，你是希望ta是單身的還是結過婚的呢？

說平等或反而還要提高標準的能有太多冠冕堂皇的理由，但在現實裡除了自欺欺人又能有什麼意義呢。

醒醒吧，沒有人有義務為 因為有糟糕的過去反而仰起高傲自大的頭顱的你而買單。

當你提高標準只是要求和審視別人的時候，麻煩常照照鏡子問下自己有什麼資格。免得一錯再錯，最終只是個笑話。

什麼是高標準我覺得找物件沒有什麼高低的標準，因為這是因人而異的。

如果你長得醜沒文化還沒有錢，那麼你要找一個長得漂亮又有文化又有錢的那就是高標準，但是基本不會實現。但是如果高富帥想找白富美那麼對他們來說相互要求的條件就是一般條件而不是高標準，我覺得這也就是所謂的門當戶對！

經歷過一次失敗的婚姻，你自己就更應該明白到底什麼樣的才是你自己最需要的，而不是去設定一個框，一個無法移動的標尺。

1.能不能對你好。人品到底行不行，能不能對你好這是基礎，是你們相處下去的條件。當然這個標準不是你抬高的，是每一個找物件的人的一致要求。

2.能不能對孩子好。如果你帶孩子那麼無論對方是不是再婚有沒有孩子，那麼你在知道他可以對你好以後就要考慮對方能不能對孩子好。不是親生的很多人真的無法去親近，所以能不能對孩子好成為了一個至關重要的標準。

3.對方家庭能不能接受你。當然都是再婚還好，如果對方初婚那麼來自對方家庭的壓力就是一大考驗。他們會追問你離婚的原因，如果是你的過錯被接納的可能就更低了。人們好像天生對於再婚者有著很大的排斥性，不是討厭而是懷疑和距離感。

4.有一定的經濟基礎。但不要強求太多，優先順序我覺得是：房>存款>車。有了基礎的就好，以後慢慢來。最近在問答上見了太多三婚四婚要幾十萬彩禮的。我很不明白為什麼要來提問是能提高熱度還是喜歡被罵？

你不是不能要，只是你有沒有對等的條件。而且，既然已經失敗過那麼是不是最重要的是找一個能接受你的過去、能夠對你好的？本來結婚要高額的彩禮就容易引起家庭矛盾甚至導致分手，失敗過好幾次了居然還不知道反省自己。

總之，無論是不是再婚，都要找合適自己的，是需要相互瞭解去判斷的，而不是憑藉一些硬性條件來篩選出來的。

因為再婚，就意味著至少有一段失敗的婚姻，所以再婚不是降不降低標準，而是找到真正適合自己的婚姻。

婚姻有金標準嗎？沒有。

婚姻和鞋子一樣，舒服就是標準。再好的條件，那是別人眼裡的標準，過的好不好，適不適合自己，才是關鍵。

每天起床，老公會深情的叫你一聲老婆。出門買東西，永遠不用你拿什麼，一起去旅遊，空著手只管玩的是你，不管他多愛吃的東西，最後一口也留給你，吃到嘴裡比蜜甜是不是。粗茶淡飯也香。那是真正的愛。是有煙火的生活。是沒有名包，沒有別墅，沒有豪車，也會是幸福的婚姻。

如果你的婚姻標準不是愛。那就為什麼而嫁，就和什麼條件過。不要奢求太多。

降低標準，圖什麼，難道是為了找個人來礙自己眼，扎自己心，折磨自己嗎？

一般每個人都會有自己的擇偶標準，這個標準實際上是自己所能接受的最低要求。比如你討厭煙味，從而對老公的標準其一是不抽菸，可是因為某些原因而跟一個會抽菸的人在一起，婚後你會因為瀰漫煙味的房間生氣，你會找他說道，讓他戒菸等，他也會因為你的干涉產生厭煩情緒，這一系列事情都會折磨著彼此，給你們的感情各種添堵。

之前有個朋友，當初結婚的時候體諒她老公家經濟困難，彩禮、婚房什麼都沒要，還拿自己的錢貼補夫家，可是婚後婆婆一點也不感恩，各種作怪，有一次她親耳聽到她婆婆跟小區裡阿姨聊天說他兒子很優秀，她是倒貼著來的，一分錢沒有花。最終她離婚了，重新找了一個男朋友A，各方面都比她前夫優秀，A打算來她家見父母的時候，她父母就覺得自己女兒是二婚，男士又很優秀，覺得應該放低要求，結果她跟父母說：“你們就拿出你們自己該有的態度，有什麼要求就提，如果他做不到只能說他不是合適的人。”後來見面的時候，她父母就按自己的要求想法提，男士不僅同意，還很尊重她父母，婚後也從來沒有怠慢過她父母。

所以，不管你是一婚還是二婚，都請遵從自己的內心，降低標準委屈了自己不一定換得來一份好的感情，那個對的人不會在乎你是二婚，相反他會心疼你從前遇人不淑，難過沒有早一點遇到你。