像這種情況，雙方關係已是徹底僵脫了。

是否考慮一下，讓女兒換個環境，或父母異地另居。

這樣或許雙方都有冷靜期，以免矛盾激化致生意外。

這個問題很值得探討！

在發表自己意見之前，和大家先分享一個案例：

一個高中期女孩，在外邊給人的感覺很文靜、懂事，在學校和同學相處也不錯，可是在家裡卻經常和爸爸媽媽發生戰爭，和爸爸媽媽對罵、甚至動手，尤其是到了高三，更是家裡爭執不斷，媽媽的焦慮到了極點，不僅是揹著孩子哭，有時還當著孩子面掉眼淚。每次女兒回家鬧到全家都緊張的地步，親子關係到了異常緊張的時候，媽媽撐不住了，聽朋友的推薦，去系統地學習一個家庭教育的內容，這就是人和人相處中的一個原則：誰痛苦誰改變。

經歷了6個月的學習，再次出現在大家面前，渾身上下都洋溢著幸福，她給自己的一個總結是：

自己以前給大家兢兢業業地挖的坑太多了，現在明白了，不再挖坑了，孩子也好了！

聽她講了自己的學習和成長經歷，再一次感覺在孩子成長的過程中，如果家長感覺到孩子出了問題，那麼問題的根源首先應該是家長的，要想讓孩子有所變化，家長就必須自己先有所改變。

讀題主這個問題，在分享上述案例之前，我想到下面這樣的一個場景：

一個十幾歲的大姐姐，和一個四五歲的小妹妹，共處一室，小妹妹就想和大姐姐一起玩，大姐姐走到哪裡，她總想跟著，而大姐姐則總覺得小妹妹太幼稚，自己根本沒法和她溝通，不是同一頻道，總得哄著她，於是就有點嫌棄小妹妹累贅，總想躲開她。

而在這個問題中，小女孩變成了媽媽。媽媽從生理年齡來說是成年人，可是在十幾歲的女兒面前，表現出來的心理年齡其實就是一個兒童。如果想改善親子關係，不可能人為地降低青春期女兒的心理年齡，那麼只有一個方法，媽媽提升自己的心理年齡。媽媽如何提升自己的心理年齡？唯有學習一條路。

這裡就不再告訴題主怎麼去做，因為我認為這不是一個方法能解決的問題。如果理念沒通，方法根本用不起來，勉強照貓畫虎，也很容易走偏，再者，在以往的回答和文章中我已經分享過多個方法的問題，尤其是青春期親子關係的專欄裡，系統分析了多個方法，所以這裡就不再贅述。

總之，如果題主真正想解決問題，最好自己能去真正地進入一種學習狀態，改變自己、提升自己。

其實孩子的叛逆都是家庭因素造成的，最主要還是在父親和母親，一個家庭和睦，氛圍非常好的家庭的孩子一般來講是不會叛逆到哪裡去的。

家庭矛盾比較多、夫妻感情不和、丈夫經常藉口在外應酬不著家、夫妻有一方脾氣暴躁等等，都是造成孩子叛逆的因素。

但凡我身邊看到的，叛逆的孩子，他的家庭都不外乎這些因素；

但凡家庭比較和睦的，孩子一般都不叛逆。

孩子不和父母溝通不說話，還屬於比較輕的，重的就是完全放縱自我，學業一塌糊塗，要麼很早輟學，社會上那一套壞習慣全學起來。

首先要家庭和睦吧。

01.

新京報曾經做過一項調查表明，受訪的中學生中有9成以上的人不願意把心裡話跟父母說。

父母單方面地在給孩子提要求 ，而沒有坐下來和孩子平等地探討問題的意識。

其實，父母給孩子的，應該是有分寸、有尊重感的愛，給予孩子自己的獨立空間。

一個孩子曾經分享了她的經歷：說自己洗澡的時候母親時常進出浴室。

除此之外，母親還時不時偷看她的日記，她實在無法接受就表達了抗議。

沒想到母親居然振振有詞地說：你人都是我生的，這還怕什麼呢？

面對不懂得保護孩子隱私，甚至天然地認為孩子不需要隱私的父母，我們真的需要更多地提醒：

聰明的父母，都會把孩子當做一個獨立的人來對待。

作為一個獨立人格的個體，就應當享有自己的隱私的空間，與他們保持恰當的距離。

這一點，不應該因為是孩子的父母，而有所區別。

02.

另外，作為父母，不應該以壓力大為藉口，犧牲掉陪伴孩子的時間。

如果一直忙於生活，那你生孩子是為了什麼？只為了做一次賭博嗎？看看孩子是否足夠強悍到可以和你不一樣，而有更精彩的人生麼？

生育和培養就是責任，認清這部分責任需要你在生育之前就認真考慮了，當孩子到了青春期，作為父母，要主動了解青春期不良情緒。

當父母接收到青春期孩子這些不良情緒的訊號時，不是盯著孩子的行為糾纏不休，臆想孩子不聽話了，變壞了，上綱上線地批判孩子思想道德有問題，甚至擔心孩子有精神病類的。

而是，慢慢地學會放手，與孩子保持一定的距離，尊重孩子的成長。

現今的父母愛意，大多都是裹挾，赤裸裸的裹挾，把自己的慾望強行加在孩子身上，最明顯的就是“強加願望法”：

當年我沒機會學音樂，我希望你學。

可是，孩子心裡吶喊的是他想學畫畫啊！

要知道，給予相對自由的才是愛。

幫他把握大方向，讓他在善良的道路上飛就好了呀，為什麼一定要他只是直飛呢？

教給孩子如何快樂和愛生活啊，這才是父母的責任，而不是要孩子幫你完成你的人生願望！

所以，請家長放下自己，尊重孩子，接受孩子的一切，做好自己，陪伴孩子，給孩子的需要而不是我們的想要。

溝通和交流的前提是平等和尊重！

你要把孩子當上司，是非常的尊重，但避免不了會拍馬屁，何來平等？

你把孩子當下屬，免不了頤指氣使！

你把孩子當同事，平等和尊重自然而來！

你和你的同事不會一見面就聊過沒完吧？

而是有事的時候才會去找同事，所以你們家長也不要搞的一天戰戰兢兢的。

在孩子面前，害怕一句話沒說到點上，把炸藥包點著了

《非暴力溝通》講了溝通的四要素：

一、觀察

三、說出你的感受

四、說出具體的要求

有句話叫：與其扠腰評判，不如躬身實踐！

所以孩子做的啥，你不要“不對！不對！...”

如果孩子真做的不好，就直接心平氣和地說出你的感受

“當我們說“我覺得”，我們常常並不是在表達感受，而是在表達想法。例如，有時我們會說：“我覺得這不公平。”在這句話中，“我覺得”換成“我認為”也許更恰當。”

你比方孩子放學後就開始玩電腦，而不是寫作業。

你可以和他說：我認為先寫作業再玩電腦比較好，這樣不會耽誤你的睡覺時間，第二天上課也會有精神！

也許你會說青春期的孩子怎會聽你的！

那只有讓他為自己的行為後果負責！