既然是男朋友那就是沒結婚囉！

沒結婚那對安全感的渴望是非常正常的，當時前提是你知道他愛你。

愛一個人除了內心的心甘情願以外，更多時候我們是希望我們為他做的能被看見，聽見。

只有這樣我們內心才能有堅持的動力和對美好的期望。

這種總是苛求或者是乞求別人認可自己的心態本身就是一種很不太正常的心態，如果你有這樣的心態，而且持續時間很久的話，一定要學會梳理一下這種心態產生的原因是什麼？

從心理學角度，這是人在兒童時期就形成的原生創傷，孩子在小的時候沒有得到過來自於家長的保護，尊重，或者是得到了不公平的對待，從此在幼兒的心理當中，形成了原生創傷，這個創傷沒有及時的得到處理以至於長大以後，會產生投射，或者是移情。還是原生創傷的輻射。

如果你有這樣的心理的話，你不僅僅是希望得到男朋友的認同，你也許還會得到來自於老闆的，朋友的認同，如果他們不認可你，你就會感到非常的不安全。

所以，原生創傷需要處理和治療一下。具體方法就是多關心一下體內那個受傷的，委屈的時常有不安全感的那個情緒，經常和她對對話，安撫對方。這些情緒自我才是真正陪伴我們一生的親密夥伴，我們也只和自己的自我才是真正的最親密的關係，男朋友啊等等，這些都是外人。在這個親密關係當中，一定要有所界限。

然後真正的想清楚自己想要什麼？自己的目標，人生目標，人生規劃。

然後呢，就朝著人生的目標去往前走，一切聽從自己的內心，不要太過於在意外界對你的影響。

有讓男朋友認可自己的心理需求，不僅正常，而且相對普遍。畢竟情侶間是因為相互吸引才走到一起，之所以相互吸引主要是因為雙方能讀懂彼此的需要，而被認可也是需要的一種形式。

對方的認可會讓伴侶感覺被看見，被理解，甚至是被懂得，兩個人的想法一拍合，也更能增進親密的情感。

可是伴侶間又是如此不同的兩個個體組成，難免會有一些分歧甚至觀點向左的時候。如果總是想要男朋友認可自己，那就相當於在強迫對方違心地認同。

此時，就要覺察下自己的內心，是因為缺乏安全感、還是因為自我的價值感不足？從而需要對方的認可才得以彌補自我的欠缺。

再好的感情，如果沒有能量的補給，只是單方面的壓榨或索取，情感終有被掏空的一天。你覺得呢？

總是想讓男朋友認可自己，這心理正常嗎？

首先亮觀點：總是……就是走極端了。比如：總是哭、總是笑、總是無理取鬧、總是吹牛皮……能正常嗎？

正常的心理都在一定的範圍之內。不正常的心理都超過一定的心理譜系。

一，越得不到滿足，越產生渴望。

渴極了，沙漠裡能幻化出水；餓極了，磚頭也是饅頭；還記得對復國渴望的慕容復嗎？

對這個女孩子深層次的可能分析：

1，來自於原生家庭的傷。

可以想像：小時候，她應該得不到多少關注和肯定，比如：即使哭破喉嚨父母也不理她，也許考個雙百也沒有被父母表揚……長此以往，她對關注及肯定有深層次的渴望，在無意識中形成一個大大的鬱結。

2，她屬於：依賴型人格。

沒有主見，凡事需要他人定奪，熱衷於他人肯定；她更像小孩，小孩在青春期前對父母是依賴的。

3，她的自我評價系統未完善。

沒有“舉世非之而不加沮，舉世譽之而不加勸”的自信和獨立特行。她看重社會評價。社會對她的行為肯定則心安，否定則焦慮。

因此，她走在追求別人肯定的路上。

二，不斷地重複產生習慣。

無論是信念、行為、態度、情緒、錯誤等，不斷地重複都會行成習慣，既模式化又自動化。

有些習慣能害死人！

她在長大的過程中，這種向外在求證的行為，應該是一直在強化。比如：她會經常問：我漂亮嗎？這件衣服適合我嗎？我這樣做好嗎？

三，如何改變並取得進步？

可以根據心理學格式塔(完形)治療方法進行自我改變。

要認識到：形成完整的內心世界很重要！

1，明確自己的責任：

我們對自己的認知、行為、情緒、現實等負責，而不是他人。

比如：發脾氣是自己的錯！

2，深入地認識自己：

我是什麼樣的人？我選擇對世界怎麼看？

我們的渴望是什麼？我們如何滿足它？

……

3，學會控制自己：

沒有人能夠使我們生氣或喜悅，除了我們自己。

我們的行為既出於內心之快樂，也不使別人痛苦莫名；我依此控制好它。

4，充分地相信自我：

我有足夠的能力與自信處理好自己的事！

我有穩定且趨向客觀的自我的評價系統，藉此評價自我，而不求諸於外。

……

當然，也可見這個女孩子很溫柔！

當然，適當地要求男朋友的肯定，也是甜蜜愛情的需要。

先說結論，總是想在他人處獲得認可，這種心理肯定是不對的。

人的煩惱大多來自於人際關係，其根本原因就是，人總是去尋求權威的認可。

什麼是權威呢？

父母、老師、領導、某個領域的專業人士……都是我們常見的權威。

小時候，我們為了得到父母的誇獎，我們努力做一個聽話的孩子。

上學後，為了得到老師的認可，我們努力提高成績。

工作了，為了得到領導的器重，我們提高業績，酒桌上替領導擋酒。

該結婚了，為了讓父母安心，我們接受了催婚，匆忙結婚了。

戀愛後，我們為了能讓另一半更滿意，我們努力迎合對方，隱藏自己的弱點。

我們努力的活成了別人想要的樣子，可是，我們自己呢？

我一直都非常喜歡阿德勒的個體心理學。

就是我們把我們自己的人生課題，和別人的人生課題分開對待。

自己的人生課題，不要聽別人的。

別人的人生課題，不要發表意見。

這樣，人生的煩惱就會少很多。

如何分辨什麼是自己的人生課題，哪些又是別人的課題呢？

很簡單，看這件事的後果是誰在負責。

比如，婚姻，無論你是因為父母的催婚還是因為社會的輿論壓力結婚

結婚之後，是幸福還是痛苦，都是你自己在承受

那麼這就是你自己的課題。

自己的課題，不要接受別人的干涉。是幸福的首要任務。

更不要去理會男朋友的認可，

做好你自己

認同感一定是自己給自己的

在男友面前卑躬屈起，繞膝承歡獲得的認同感

最後會讓你付出慘痛的代價

男人一點也不喜歡這樣的你。