提高價值情商才是王道，不建議去懟人，懟人只能讓人產生惡感，不利於事態發展。

1跟高情商的人相處，你會覺得很舒服，他們很容易得到別人的尊重是有道理的，在很多方面，他可以幫到你。

2提升自身價值，包括自身形象，事業能力，等，只有自身價值高了別人才回對你客氣，當你沒有價值時你所做出的大部分事情在別人看來不過是跳樑小醜。

不要捨本琢磨

這一切都說明你沒有自己的【個人界限】，一味的充當沒有價值的老好人。

1.從小到大，很多人都缺乏個人邊界

小時候，父母總是以「你還小，什麼都不懂」或「我是為了你好」等理由，干涉我們做的每件事或擅自幫我們下決定；

到了青春期，為了融進圈子，為了不被討厭或排擠，為了讓我們顯得合群，我們總是無法拒絕朋友的邀約或請求；

長大後，認識的人越來越多了。上司或同事老是麻煩你「幫個小忙」、戀人不經同意翻你的手機、親戚不管你方不方便，串門一聊就是幾個小時、過年過節回到家，總免不了被長輩們打聽不願提及的隱私：薪水多少、什麼時候結婚⋯⋯

常受這些困擾，都是因為我們缺乏明確的 「個人邊界」。

個人邊界指的是我們建立身體上、情感上與精神上的界限，用來保護自己不受他人的利用與侵犯，也就是我常說的「底線」或「原則」，讓我們知道自己可以接受什麼、不能接受什麼，以及當別人越過這些界線時該如何應對 。

2.缺乏「個人邊界」的特徵

根據美國的心理師 Tina Gilbertson 說的，缺乏個人邊界，最明顯的特質就是 「覺得自己需要為他人的情緒和行為負責」，經常將他人的需求和感受看得比自己的更重要，而總是忽視自己。例如：

– 拒絕別人時，會感到內疚。

– 受到無禮的對待，也無法鼓起勇氣捍衛自身權益。

– 別人對你求助時，覺得自己有使命幫他們解決問題。

建立個人邊界之所以重要，是因為它背後隱含一個重要的道理： 「每個人僅應該對自己的人生負責」。當你不想做一件事，就不需要為討好他人而勉強自己，因為 你自己的感受才是優先 ；有人侵犯你的底線時不要忍氣吞聲，否則 對方會一再越界，得寸進尺。 只有做到這一步，你的心才會真正快樂自由。

3.如何建立健康的「個人邊界」

我們不僅要確立邊界範圍，也要主動讓別人知道自己的界限，防止對方「踩雷」。這幾個核心非常重要：

（1）. 你要清楚自己的底線，並主動提起溝通

個人邊界是很抽象的概念，要親自說出來別人才會知道。不用板著臉孔，但態度一定要堅定。

「我不喜歡別人擅自翻我的手機，讓我覺得不受尊重。」

「我現在不想談這個話題，我們可以聊聊別的。」

「很晚了，我需要休息，改天再聊吧。」

請記住：為自己劃定界線， 不要期待別人能「領悟」你的感受和需求 。

（2）. 你無法幫忙，不是你的錯

你自己的工作已經很滿了，就不要答應同事的請求；朋友看你念設計就想請你「順手」幫忙畫個圖，你不想要就直接拒絕。 這些事不在你的責任範圍，你做不到也沒有義務 。無須感到內疚，因為每個人都必須為自己的人生負責。

很多人總是覺得不去接受請求，會讓對方不高興，甚至討厭自己，當你這樣想的時候，其實你又何嘗不是委屈了內在的自己？

（3）. 不需要每件事都給出理由

我們常犯的毛病，就是覺得自己需要一個「正當理由」，拒絕別人時才站的住腳。其實你大可不必這麼做。

「週末要不要去看個電影？」

「我不喜歡看電影耶。」

「不喜歡？怎麼會？看電影有什麼不好？」

「沒什麼不好啊，但我就不喜歡。」

重點是 不給 對方質疑你的空間 。請記得 你必須把自己的感受和需求放在第一位 ，不喜歡就是不喜歡，你不需要給出一個令人滿意的說法。「你不想要」、「你不喜歡」這些已經足夠成為好理由了。

很多人總是會強行想出一個藉口出來，其實你越是這樣解釋，越會顯得很難堪，對方也更加會覺得你並非確實沒有辦法，只是不願意幫他。就好比借錢，不想借，就直接說明，不需要編造理由。

你是一個老實人

但你也很柔弱

要學會堅強

受人欺負不要緊

吃虧是福 便宜是當

軟的也不欺負

硬的也不怕

只要你做的正

我認為現實生活中可以分為兩種人，一種就是性格比較善良，有話好好說，事情發生之後沉穩應對處理，不會著急上火，可以包容對方的觀點和不同的意見和建議，但是會給別人造成一種軟弱可欺的外在現象。還有一種人，性格剛硬，極具攻擊性，喜歡從氣勢上壓過對方，一旦與自己的心裡的想法相左，便會懟回去，釋放自己的不滿。

一、找到原因：性格的養成跟個人成長經歷、人生閱歷、對問題的態度等有很大的關係，但是無論哪種都不是好的處理問題的方式，每個人的界限不同，所以看待問題的角度不同，處理問題的方式不同。也有很多人小時候成長中不自信、有些自卑，屬於討好性人格，不敢提出內心真實想去表達的想法，所以默默承受，不敢也不會懟人，是因為內心沒有建立起來自己的邊界，人們常說的沒有原則性。我認為最好的辦法就是找到自己內心的脆弱點，建立起自己的一套標準，一旦別人愉悅或者破壞，那對不起，不要怪我不可以。

二、調整思路：上述提到的兩種人格都是很極端的情況，情商高的人可以在這兩種人自由的切換角色，在我設定的邊界內我是一個攻擊指數為零的人，在我設定的邊界外我是一個攻擊指數滿分的人。但是會採取理智的方式去讓對方知道自己的邊界，不用怒懟也可以展露自己的鋒芒。

三、具體方法：首先恭維對方，放下對方的戒備，化解彼此的敵對情緒，等對方冷靜下來之後再談，其次事情出現的時候放棄自己的同情心、善良、感性，站在理性的角度去思考問題，最後不怕事情，敢於表達。

像是職場中出現專案延期，領導問責的情況，“經理，實在對不起，這個工作沒有做好，確實影響了整個專案的驗收節點，我應該好好的反思一下，但是我也仔細分析了一下原因，關於進度拖延，是因為有一批貨遲遲未到，我也去努力協調了、也及時彙報了，但效果並不理想，這個問題我覺得采購部門比較清楚，還是讓他們來說明一下具體的細節。”

真正會懟人的人，一般都是表面上風平浪靜，將鋒芒隱藏在自己的語言中的人，又把對方懟的說不出話的人，不過這需要自己的長期演練。

兩種結果。

要麼你一輩子做個好人。要麼變成你討厭的人的樣子。

我也是個老實人。說實話，難做決定的時候，唯向心爾。

不要去聽什麼心靈雞湯。都是勸人向善，卻自作非為。說什麼在外面吃點虧不要緊。

也不要過於悲傷。可能還有比你現在更慘的時候。所以你要做好心理準備。能浪一天是一天。

社會一直都這醜惡，好多不正義，.小人當道，太虛偽.醜惡！這是事實！只要自已是一個正義的有道德的人，就是偉大！南無阿彌陀佛！南無阿彌陀佛！南無阿彌陀佛！