每個人都有所缺點 無非是能不能再優缺點之間 互相取捨 你的問題 只有他的缺點和不足 只憑借題幹 應當是拒絕的

每個人有每個人的活法。

另一半滿足於現狀，沒有朋友，自私小氣，也就是固步自封，安於一隅，不求進取了。

你要做的不是立馬想到要如何保全自我，逃出這個看似沒希望的婚姻。

他自私小氣，如果你事事對其抱以希望，他做不到，你就會覺得這人不負責任，不考慮他人，自私。

他已經不思進取，意味著能得到的東西越來越少，你讓他還如之前般大方大度，想想也不可能，他總要保證自己的生活質量吧！

人非聖賢，都有他人不願容忍的缺點，作為夫妻，除了包容，也可以嘗試幫助他，不期望能改變他，影響總可以吧？

他沒有朋友，你可以經常帶著自己的姐妹家人一起聚會，玩耍。

他不喜出門，你可以從偶爾要求他陪你到經常要求他。

他不思進取，你可以努力積極地生活，帶動他，讓他參與。

過程很長，很難，總比對著他抱怨的好，做，就有希望，不做只有絕望。

每個人都自己的優點和缺點，只在你目前描述的狀況看來，你是對這段婚事不是很滿意的。婚姻在兩個人結合到一起的時候，就不是你們兩個人的事情了，是關於兩個家庭的事情，如果你們還有小孩了，那就事關孩子能否健康成長的一個環境。如果不是特別重大的事情，能雙方調解就儘量想辦法調解。找到一個圓滿的解決方法。能不離婚還是儘量不要去離婚，離婚這件事對一個家庭造成的影響實在是太大了。

人無完人，金無赤足。每個人都有不同的思維模式，對社會有不同的追求，對自己的定位也就不一樣了。

在你的字句裡看到了，你對老公現狀的不滿。你應該分析自己，透過問題看根源。

安於現狀，是一個和平型的人格。一些人與原生家庭的成長環境有著密切的關係。是你的太優秀導致老公這樣的呢？還是老公本性就是一個不去進取，安逸安於現狀的人呢？

夫妻之間重在於溝通，透過問題去了解對方內心的真實想法。一些本質性格是原生家庭帶來的，那你要耐心陪他一點一滴成長與改變。

他沒有朋友，也許是他性格內向，不善於與別人交往。作為妻子的你，可以給他一些鼓勵，帶動他從身邊的親朋好友互動交流做起，逐漸去參加一些社交活動。

在出現問題時，自己學會與自己的內心交流，你最想得到什麼樣的結果。

夫妻之間應該互相理解與包容，學會換位思考。心態決定你的一切。

一個人的生長環境，接觸的人或事會對生活有很大影響。

首先我想說的是人沒有十全十美的，在你的角度來說，可能你認為她很自私，很小氣，沒有朋友等等這些問題，可能在她的眼裡，這些都不是事，並不影響她的生活或者說對她來說這一切都無所謂，有你就夠了。

你提的這個問題呢，其實很多人都有遇到吧，其實很多女生只是想活得簡單一點，你說的這些自私，小氣，沒有朋友這些問題如果說在大眾的角度來說，這確實是一個很嚴重的個人品質問題，可能與她成長的環境與接觸的人群有密切的關係。

那麼你知道她有這些問題，作為一個男人來說，如果你是個真心喜歡真心愛她，你完全可以包容她，並且在包容的同時委婉的去改進她這些壞的品質，人無完人，每個人都有他自己壞的一面，只不過不去深處你看不出來罷了。還有就是，她很滿足現狀，說明她沒有太多追求，估計也就是想簡單的活著吧。

如果說她不愛交朋友，朋友少，這些問題你應該去引導她，作為男朋友，你在她的生活中起著極其重要的作用，兩個人在一起不是說湊活過一輩子，而是在互相包容，互相改進，互相督促的基礎上創造兩人的美好生活。既然選擇要結婚，那以後你就不再是一個人，兩人成一家，說白了也就是一個人，我還是那句話，如果你真心愛她，請包容她幫他改正這些所謂的壞品質，男人嘛，就要有肚量，如果你並不愛她，並且沒有把握把她這些壞毛病改正，那也不要讓自己痛苦，畢竟是一輩子的事，祝你幸福。

我看到的，是提問方一顆躁動的心。

如果對方事業心強，很少有時間和精力陪伴家人，你是否滿意？

如果對方非常顧家，放棄了個人的一些功名利祿，你是否滿意？還是，只是嫌棄。

不是的！

看看周圍的現實家庭，有幾家能真正懂得知足常樂？

如果平常的日子能過得下去，對方又沒傷害你。

你真的應該好好考慮：

一、你是否有權力對他的行為和想法說三道四。

二、你的這種說教，是否有現實執行的可能。如果實施，是否真能帶來你期望的結果。

三、最重要的是，如果造成的結果很糟糕，最終你是否願意或有能力承擔責任。

另：

前幾天，在某個問答裡寫了點關於“說教”的問題，你可以查閱。

我這裡更想指出的是，喜歡說教的，往往是最不負責任的人。

他們喜歡對家人說教，喜歡對周圍人說教，甚至對陌生人說教。無論他們是否經歷過，是否體驗過，是否考慮過。

總之就是很有癮，擁有很強烈的控制慾。

附：

關於說教的問題

我想起了“說教”這個詞。

很多年前，當頭一次有人把這個詞用在了我身上時，我感覺到了困繞。

我有很多年困繞於這個詞，我不喜歡別人的說教，據我觀察，絕大多數人都不喜歡被人說教，大概人性本如此。除非那種已經被長期壓迫並變態的，才會習慣或樂於被人說教。

什麼是說教？什麼不是說教？有時候界限很難確定，這困繞我很多年，特別是在有缺陷的教育體制和內容下。

經過多年總結和思考，我想界限應該在這裡：

如果某人或某些人，要求你怎麼想或怎麼做，最終卻並不為其結果負責，還得你自己負責時，就是“說教”。

（同時也推匯出，與人相處的原則，是隻要你不傷害到我，你怎麼想怎麼做是你的權力和自由。）

多數情況下，他人可能只是習慣如此，並沒多少真正的惡意，強迫性不大的情況下轉移下話題或迴避就可。

但一再強迫性的對你說教，這些人是有性格缺陷的，如果你想不變成這樣，需要的是理性並堅持自己的理性。逆反心理和做法，也會讓你變成這樣的人。

拋開情緒化的因素，其實這本來就是很簡單的事。

你，才是真正該為自己負責的人。相信或者不相信他人，只是一種情緒，他人有自己立場，當然沒道理為你負責。再來點情緒或慾望驅使（人性本如此），連為他自己負責都做不到，何來為你負責？

感情，很多時候並不能解決感情方面本身的問題。有時候需要放下，站高點。

每個人都只是世間過客，他人對你是如此，你對他人，對這個世界也如此。

想清這些，就少些糾結。