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1 # 39歲的小猴子
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2 # 丁5914
我先問你，你的孩子多大了？對孩子的管教，要分年齡，更要分場合，有些話要說，不說必須分年齡段！你和孩子講話他小了聽不懂。你跟大孩子講話可能有代溝，你弄不懂孩子的心思，你說什麼他都不會聽。分場合，在孩子同學面前，說他千萬注意分寸，孩子的自尊心很強，很要面子，不要罵他，更不要打他，有不對的事，先領回家，該打打，該罵罵！別讓外人看笑話。自己的孩子自已親，不愛孩子是假的，狠鐵不成鋼是真的，你不管做什麼事情在孩子面前，一定注意形象，耳濡目染很重要。事事做給他看，讓他跟你學，你是他最好的老師。你讀讀《三字經》。人之初，性本善，性相近，習相遠。這裡邊，有很多的道理來教育孩子，一定有啟發！謝謝邀請！
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3 # 小茉莉媽咪
書本上的育兒經驗不一定適合你的孩子，因為每個孩子都是獨立的個體，他有自己的性格和思想。我們要做的是邊看邊學，再進行思考和改善。找到最適合的育兒方式。
對孩子沒耐心是可以理解的，因為你感覺到了你對孩子的愛不被接受。你有挫敗感和無力感。
你要做的是對孩子適當的放手，這個就要根據孩子的年齡來判斷放手程度了。把注意力適當的轉移下，你的心情也會更好，孩子的心情也會更好的。
我們都覺得自己很愛孩子，可是有時候愛的方式讓孩子不舒服，就會有適得其反的效果了。
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4 # 古韻小才女
對孩子沒有耐心，並不是不愛孩子，而是自身的修為還不夠。這是自己急躁的情緒和愛孩子的心理在互相對抗，而產生的矛盾心理。
需要提升自己的修為境界。改變造成自己產生焦慮情緒的“因”，調整自己的心態，正心，轉念的一個過程。
悟納合聚成愛的課程裡面有一項“悟”的內容，也就是“身心合一”，排除自己的情緒障礙，改變自己以前的慣性思維，學會從另一個角度來看待問題，這樣自己就不會產生焦慮情緒了。其實每件事情都有至少三種解決的辦法，教育孩子也是一樣的，要學會換位思考，逆向思維看待問題。
比如，孩子寫作業比較慢，拖拉貪玩。
這個時候要冷靜下來尋找孩子進步的一面，或者是孩子表現好的一面，如：“雖然寫的時間有點長，但是書寫字跡很整潔，比昨天有進步了！～～雖然比貪玩，但是思維邏輯很靈活呀！”這樣考慮問題的話，自己就不會產生焦慮的情緒，從而可以保持樂觀的心態來引導孩子。
讀書多是好事，但關鍵的是“身心合一”，成年人不缺大道理，“知行合一”才是最關鍵的！如果能夠有幸學習到悟納合聚成愛，張翔老師的課程，你將會從中收穫很多！
學會調整自己的心態，用逆向思維考慮問題，坦誠溝通，溝通的時候不要帶有情緒，慢慢的修正自己，多發現好的一面，還要相信孩子一定會有出息！只是自己的溝通方式不對，才導致自己產生的情緒障礙，焦慮，無助，無奈，甚至崩潰！
這一切，都是存在自己身上的問題！
無條件的愛，是不存在“交換”的成分的，但是含有“感召，期望”的成分，無條件的愛，不是“沒有原則的愛！”
學會跟內在的自己溝通，要深刻的瞭解自己的需要是什麼？自己說服自己，調整好情緒，端正好心態，慢慢的感悟育兒路上的快樂時光。
教育孩子就像“牽著蝸牛去散步！”，不急，不燥，淡定從容，並且要學會發現育兒路上的美好！
孩子的每一次失敗，都是在給自己鋪路！
所謂，“修身，齊家，治國，平天下！”
修身的前提就是，“正心，轉念”，這其實就是提升自己自身修為的一次成長曆程！
父母好好學習，孩子才能天天向上！
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5 # 始終142942699
您的心情，能夠理解………即使親如母子，如果不善處理，也會難以維持。
當知教育子女，是門很大的學問………因此作為父母，要想合格勝任，必須抽出時間好好學習教子之道。
而且，教學一定相長。用心教育孩子的過程中，家長自身也會成長和成熟的。
在此建議您學習：
1、臺灣曾仕強教授的24集《家庭教育》（愛奇藝影片）
2、臺灣蔡禮旭老師的40集《細講弟子規》等講座。
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6 # 松樹lasabc
對別人沒耐心
實際
對自己也沒耐心
還是
先了解自己
到底想要啥
一個沒有目標的人
幹什麼都沒動力
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7 # 莫小煙
對孩子沒有耐心是因為我們找到了自己。
越讀書就會越認清自己，會知道自己也有需求，自己也有情緒，會更清晰的認識到自己，所以對孩子不像向前那樣擔驚受怕了。
不再害怕不順孩子的心就會變成一個壞媽媽。
所以說，這是一個好的現象。
我就是經歷過這樣的一個過程，孩子漸漸會知道，媽媽是有需求的，是有情緒的，慢慢就會和媽媽更好更和諧的相處了。
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8 # 享受慢時光
很多媽媽給孩子的要求太高了，對孩子多些接納，多發現孩子的優點（每個孩子都有自己的優點哦）
改變之前的問題是要慢慢來，不要心急，媽媽有再大的錯誤寶寶都會原諒
愛自己，愛生活，愛寶寶
我懂無條件的愛，所以現在他們每天n次的作，我好煩，好焦慮，一點點講道理，講到我都沒有耐心了，是因為我不愛他們了嗎，為什麼這麼煩他們？
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無條件的愛並不是沒有底線的，看來，您從書本上學到了一些知識，但似乎有點淺薄！
更簡單地說，對於孩子的要求，滿不滿足是次要的，最重要的是，你有沒有關注到他的情緒，他背後沒被滿足的需求。
我們對他的情緒和需求的關注是無條件的，不管他說了什麼，做了什麼，我們都關注他的情緒和需求，這就是“無條件的愛”，從某種意義上來說，“關注”就等於“愛”。 孩子罵髒話了，我們有沒有關注到他的憤怒？還是馬上指責他的“不文明”？
孩子打其他小朋友了，我們有沒有關注到他的委屈？還是立刻懲罰他的“兇狠”？ 孩子想要買各種東西了，我們有沒有關注到他的空虛寂寞？還是急於去給他貼一個“奢侈浪費”的標籤？
當我們真正去關注、傾聽孩子的情緒和需求時，有可能會發現，很多我們給孩子預設的行為門檻在不知不覺消失，我們開始認可他這時的需求是合理的，這時候滿足他的要求，並不會帶來“放縱”的後果，而是會讓孩子收到類似“爸爸媽媽理解我”“我說出自己的原因和感覺，就會有人理解我”的積極反饋。
而極有可能發生的是另一種情況：關注了孩子需求和情緒之後，我們發現自己仍然難以滿足孩子的需求，這時候，我們可以誠懇地向孩子說出自己的困難，告訴孩子，爸爸媽媽因為自己的原因，沒有辦法滿足他的要求。 這就是很多人糾結的，“度”的處理關鍵：其實“度”不在孩子身上，而在自己身上。不是我們應該用怎樣的“度”來對待孩子的需求，而是我們必須清楚地知道自己可以給出的“度”在哪裡，並且清晰地告訴孩子。 傾聽孩子的需求和情緒，覺察自己的接納度，這就是對孩子和自己雙方的“無條件積極關注”，“無條件的愛”。