不知道你們相處方式，也不清楚你們冷戰的原因。但是冷戰是比吵架還要可怕的冷暴力，這個是絕對影響夫妻感情的，甚至可能都沒有感情，而只是親情或者孩子在維繫你們的婚姻。

首先，從自身找一下原因，看看是不是關心不夠，或者找出對自己哪裡有不滿的。

其次，就是找一個她比較佩服的人，最好是找個長輩，以過來人的身份，和她溝通。找出癥結，同時讓她意識到冷戰的危害，儘早結束冷戰。

夫妻中一定不要相互抱怨，理智冷靜對待。沒有不吵架的夫妻，關鍵在於怎麼處理。儘可能的不吵架，多一些寬容，多一些理解，畢竟婚姻中的無論男人還是女人，都不容易。

我大學舍友，一個全宿舍最單純，最簡單的女孩，一天樂呵呵的，任何煩心事，一覺起來就啥事都沒有了。大學時跟我一個高中同學相識、相戀，整天恩恩愛愛、甜甜蜜蜜的，大學畢業半年就順理成章地步入婚姻殿堂。但婚後的日子過得並不舒心，三天一冷戰，五天一小吵的，互相愛理不理，孩子的出生也沒怎麼改善這一現狀。她是外地人，更是我大學時最好的朋友，每當吵架心情不好，她就找我傾訴，我就陪她散心，看著她那樣，我很痛心。後來，我仔細分析了一下，造成他們這種狀況的原因主要是兩地的文化差異和思想差異。因為文化和思想方面的差異，在日常生活中產生了很多的分歧，但是雙方都認為自己是對的，不認真分析原因，開誠佈公地交流，長此以往分歧加劇，冷戰升溫。所以就夫妻雙方冷戰這個問題，我覺得產生分歧無可避免，但是化解矛盾需要雙方站在對方的立場上好好思考，然後進行一次心平氣和的交流，把各自的想法表達出來，讓對方瞭解，而不是在心裡互相生對方的悶氣。

妻子長期和自己冷戰怎麼辦？

妻子長期和自己冷戰，一定讓做丈夫的很壓抑，但全是妻子的錯嗎？妻子長期和丈夫冷戰的同時丈夫是不是也在和妻子長期冷戰呢？因為一個巴掌拍不響，夫妻二人的冷戰絕不是一個人造成，當妻子和丈夫冷戰的時候，丈夫在幹什麼呢？丈夫是不是也在悶頭不響或者自行其事，是不是也是冷臉相對呢？

妻子對丈夫冷戰，大多時丈夫還是罪魁禍首。常見的原因是丈夫在哪些地方做的不夠好，或者是丈夫該做的事壓根就沒做，或者是丈夫做了不該做的事，或者是公婆處事不當，讓妻子遷怒於丈夫，或者是妻子在外面受了委屈，丈夫卻漠妻視之，或者就是丈夫傷害了妻子，而丈夫卻不以為然。

所以，當妻子和丈夫冷戰時，丈夫如果針鋒相對，那隻能讓妻子更冷淡，夫妻之間只要是不想分手，那總要有一個人主動的去改善關係，越是妻子冷的時候，丈夫越是應該多關心妻子，多替妻子著想，多用實際行動表達對妻子的愛。比如，請妻子出去吃個飯，給妻子買個小禮物，去單位接妻子下班，跟妻子散散步，多向妻子交交自己的心，表達表達自己的愛。當妻子心緒平和時，再討論一下妻子生氣的原因，從而儘可能的修正自己，改變自己。

做丈夫的始終要明白:妻子是自己生命中最重要的人。自己做出一些改變，做一些妥協，甚至做一些個人利益的犧牲，都是值得的。即使是妻子錯怪了自己，誤解了自己，丈夫向妻子多道個歉，多做一些讓步，又有什麼可吃虧的呢？

人說，家不是講理的地方，而是講愛的地方。這句話說的特別對。誰沒有情緒？女人的心思細膩，情緒起伏大，容易在丈夫面前甩些小脾氣，有時甚至胡攪蠻纏，或者打冷戰，這不一定是不講理，而大多時只是一種情緒的宣洩，一種“很受傷”的表示。聰明的男人明白其中的奧妙而笑著包容，愚蠢的男人要麼有理有據去講理，要麼漠然對之，這兩種方法的結果都讓妻子更憤怒、更生氣、更冷淡。

女人需要的是愛，而不是道理，更不需要的是冷漠。當她和丈夫冷戰的時候，其實是最缺愛，最缺體諒的時候，妻子對丈夫冷戰，也考驗著做丈夫的家庭處事能力，若能讓妻子冰釋前嫌，破涕為笑，那才是一個聰明的丈夫。

一場婚姻，剛開始通常都是幸福而甜蜜的。

隨著時間的推移，婚姻中難免出現一些小摩擦，一些小矛盾。

這個時候，怎麼處理，就很顯智慧了。

由於男女性別思維差異和大腦功能，男人對於情緒方面的敏感度往往比女人弱，因而經常很難覺察到女人的情緒。而女人又往往有些事情對愛人不明說，認為“你愛我，你就應該知道我所想的”。導致雙方矛盾一時化解不開。

而且，男人在語言表達方面也不如女人，男人的詞彙量還不到女人的十分之一，這也是為什麼，男人大多覺得女人羅嗦的原因。而語言方面的限制，也造成了男女溝通的困擾。

這兩個因素加在一起，構成了男女矛盾的基本原因。其他的原因，源於雙方的溝通方式。（1）遇到問題是比誰有理、讓情緒牽著鼻子走，還是先讓彼此冷靜，仔細分析後再認真交流。（2）妻子提出的建議，你是視而不見，嘲笑，還是虛心接受，或是和妻子一起探討。

把這幾個問題分析清楚了，也就找出冷戰的原因了。接下來，就是主動示好，肯定妻子的付出，兩個人花點時間坐下來慢慢交流了。

都常年冷戰了，不離婚幹嘛？難道還在家供著嘛？

如果有矛盾及時解決就好，沒必要冷戰，而且時間久了，感情只會越來越淡，對大家的耗損太多。

以前談朋友也是冷戰，自以為多聽他的就好，他提什麼要求答應就好，最後發現，人家就是心理沒你了。等你自己什麼時候累了倦了，受不了，自己主動提出來。而且人家還落個好名聲。

碰上這種人沒法，就是好好的愛自己，只有自己才能傷害自己。如果一直冷戰就開誠佈公的談一談，如果她沒意識到這是個問題就告訴她，如果她也想走了就分開吧。畢竟好姑娘多的是。跟不合適的人在一塊確實浪費時間。

看到朋友們面對被冷戰，無可奈何的提問，我都非常理解。

我做心理諮詢中處理過很多冷暴力的案例，凡是能夠走進諮詢室的朋友，我相信和備受冷戰困擾而來這裡提問的朋友，大家內心都遭受著同樣的痛苦。

我看答題的朋友裡面有人說這樣的老婆，要她幹什麼？

但如果當事人能做到這麼幹脆利索，也就不會提問了。

1）提問的朋友內心是比較柔軟的，應該對妻子還有感情，對你們的關係還抱有一絲期望。

2）內心有期望卻什麼都不做，就等於是促使關係惡化的幫兇，內心有期望，如果希望期望離現實接近一點，就要想辦法行動起來。

3）冷戰是表象，冷戰背後的原因是什麼？

誰更在意關係就要嘗試去探索你們冷戰背後的原因。

任何的婚姻問題一定和雙方的互動有關，不是說誰做錯了，誰對了，並不是要糾正對錯。

還是要看你們的互動關係中，交流溝通中，到底是哪一些話，哪一些事情讓對方不願意再搭理自己了。

很多人會問明明是對方不對，為什麼還要自己反省哪裡沒做好？

針對這一點的答案是，誰更想修復關係誰就必須要先行動。