我曾經青春期的時候提出過讓他們離婚，甚至希望她們快點離婚，因為我不願意生活在一個充滿爭吵和暴力的家庭環境中，我不想看見我愛的人互相傷害。

在她們再一次的爆發很大的衝突時，我喊出了這句話，我說你們明天就去離婚，我要看著你們離婚，你們不離都不行。我父親不可思議的看著我，他說你怎麼可以這麼想，真是白養你了，你怎麼可以這樣！

我想說作為一個孩子我是很無助的，我無法讓他們和平相處，我也無法讓他們不再互相傷害，我只能眼睜睜看著他們喊著不要再打了，不要再吵了！儘管無論我如何說也無濟於事。

作為父母會感到深深的挫敗和質疑，他認為他們之所以不離婚都是為了我，但是我卻不理解他們的用心良苦，他們會感覺到深深的心痛，貼心的小棉襖卻惡狠狠的讓他們離婚。

最後我想說的是，夫妻關係有問題，家裡的每一個人都是受害者，在我成人走入社會並從事了心理行業後，我開始慢慢能夠理解他們，但如果回到過去我還是會那樣做，很多事情只有經歷了才懂，那時候的我沒有能力去開導母親，沒有能力去安撫父親，因為那個年紀的我甚至還不懂的什麼是愛情什麼是婚姻。

不過還好，現在都在慢慢變好，我用八年時間的自我成長讓所有的傷痛化為了愛的力量。

在我們一般人看來，父母離婚影響最大的就是孩子，而也有很多父母一直也是顧慮著孩子所以一直維持著婚姻關係。其實如果是一個不幸福不溫馨的家庭就算是勉強在一起，對孩子來說也是沒愛的。現在的孩子越來越懂事了，對於父母的關係這些事我覺得他們已經都看的很開了。

今年的2月，一來自遂寧蓬溪縣的12歲小女孩拉著媽媽來到當地的法院起訴離婚。當時法院的工作人員還很吃驚，當詢問情況的時候，小女孩的媽媽低著頭支支吾吾的，小女孩反倒很大方，告訴了情況。原來她的父親只要一喝酒就會和媽媽吵架，有時甚至還會動手打人，然後小女孩就想著要帶媽媽來法院起訴離婚，給他爸爸一個警示。

她的媽媽除了會寫自己的名字以外別的字都不會寫，所以小女孩就自己幫忙代寫離婚訴狀，但是隻有12歲的她也有很多字都不會寫，寫了好幾遍，塗了又改，改了又塗。最後工作人員給她找了一份其他人離婚的訴狀，讓她根據爸爸媽媽的情況照著寫。最後工作人員還給她的父親打了一個電話狠狠的批評教育了他，並且通知了他到時出庭。

後來到開庭的那天，女孩都父母都沒有出庭，後來她的母親也將起訴撤銷了。之後工作人員也去了他們家回訪情況，結果經過這一場離婚風波之後，她的父親改變特別大。不再打罵母親了；而且現在每天都要回家；與朋友相聚，都會提前給妻子請假；要買東西時，還要拉著妻子陪他一起當參謀；她母親的手機壞了，父親還買了一部新手機給她。

會，還這樣做了，從記事起父母就開始吵甚至動手打架，記得最傷心的一次，大年夜別人家都吃團圓飯，我家摔的連個吃飯的碗都沒有，甚至父母打的上醫院，從開始的害怕到哭再到麻木，當我在爭吵中漸漸長大，也懂得婚姻不該這樣，所以現在我看著一大把年齡了還在爭吵不休的父母，就極力勸慰支援他們離婚，當然了離婚後父親還是會埋怨我，但是我不後悔分開他們，實在是受夠了這樣天天爭吵的不健康家庭了，起碼現在我媽媽分開後又嫁人了過的很快樂！

一個家庭是由父母和孩子共同組成的，如果一家庭和睦 ，孩子會幸福，共時也能明白和感受到有家的溫暖，反之，如果父母不合，關係緊張，這個家也就不是一個家了。

以前的孩子很怕父母離婚，所以父母有離婚念頭時最先歹仄反對的可能是孩子。隨著時代發展人的理念發生了變化，父母在不在一起對孩子不重要了，所以，父母的行為到一定程度你們不提離婚孩子都勸你分開，既然你們在一起這麼痛苦，那不如分開吧。

父母親們如果有一天你的孩子向你們說出這句話，你們想好怎麼回答了嗎？

這個問題反向來看一下，如果一個家庭比較和睦，父母即使已經沒有愛情的感覺但是還能相敬如儐互相尊重，或者即使有一方或雙方都感情出軌但是達成默契維持在家中恩愛的假象，孩子是不太能發現異常的。只要孩子覺得父母相互感情挺好，或者感情不是很熱烈但還是能平平淡淡的過，就肯定不會有“讓父母離婚”的念頭。

也就是說，那些子女提出讓父母離婚的情況，一定是父母之間的矛盾已經影響了孩子的心靈、情緒，比如他們經常相互指責甚至大吵大鬧；或者他們冷戰誰也不理誰，在家完全無話可說，有什麼事都讓孩子當傳話筒傳給對方而不是直接與對方溝通，孩子夾在中間很難受也很無助；或者其中一方為了維持所謂的家庭一直隱忍著對方，但是卻常常向孩子抱怨TA為了這個家為了孩子（你）多麼多麼的委屈，你將來一定要怎樣怎樣不然對不起我的付出。在這些情況下，孩子提出讓父母離婚是正常的，甚至是值得鼓勵的，因為父母給孩子的表率作用已經是負面，婚姻應該是兩個人毫無血緣的人因為感情結合，在漫長的共同生活歲月中相互依賴相互溫暖，如果不愛了就放手，而不是相互折磨。

說說我的例子，在小的時候父母偶爾也有爭吵，他們不是恩愛有加的那種型別，但是我覺得母親很愛父親可也有點怕父親。後來長大了才漸漸從母親口中知道父親曾做過對不起她的事，而且父親是比較自我的人，母親為了給我一個完整的家庭一直隱忍的付出。以前小的時候她還願意隱忍，可是我長大成人了，她覺得不用再像以前那樣了忍了，他們的矛盾就漸漸顯像化了。我當然希望他們好好的過日子，可是協調工作真的很難，我夾在中間特別的難受。試想一下，我已經工作經歷了不少事情，都很難應對他們的情緒矛盾，更何況是小孩子？後來終於下定決心與母親很認真的做了一次談話，我說我希望你開心，不是壓抑委屈的生活，如果與父親生活令你很不開心，不如分開吧，我不需要為了維持所謂的完整家庭而讓你如此犧牲。母親當時聽了很傷心，她覺得這麼多年的付出我好像一點都不感激她反而在怪她，甚至覺得我有點白眼狼的味道。我這才明白一個傳統母親的感覺，然後我告訴她我是多麼愛她，感激她為我所做的一切，我也很愛她，正是因為愛她才希望她的生活是發自內心的快樂，做自己想做的事。婚姻的名份在以前的社會來看是非常重要的東西，可是現代社會變了，人們更加包容，更加願意追求自我......如此解釋了一番，才慢慢開啟母親的心結。現在他們沒有離婚，雙方的關係比以前和諧，因為有些話攤開了說反而有助於開啟心結放下過去。

所以，如果父母的矛盾已經影響到孩子的心靈、情緒，孩子提出讓父母離婚是表明自己的看法與態度，我認為是這正常的，因為孩子無法教大人如何修復彼此間的問題，只能讓大人知道：你們影響我了，請你們自己解決一下。至於父母如何看待小孩的想法其實並不重要，重要的是他們是否意識到真正的愛孩子是先懂得愛自己？