不聽也不能把“不可以”變成“可以”，跟他僵持，不理他，不管他做什麼都堅持自己的做法，不能心軟。孩子畢竟是孩子，看你態度堅定，他一定會妥協的。如果你妥協了，下次就不要想再管的住他了。

對孩子說“不”，是建立規則意識的開始，既為將來適應社會做準備，又能體現對他人的尊重，最重要的是能保護自己。

那自們怎樣對孩子說“不”才有效果呢？

首先，開始說“不”的時間在幾歲？有專家說3歲左右，我覺得因人而異。

我第一次正式對我家小羊妞說“不”，大概是在她1歲3個月左右。我們去公園裡玩兒，小傢伙搖搖晃晃，走不太穩，但是眼神相當犀利，在地上掃來掃去看到的全是寶貝，並且這也想撿那也想拾。那怎麼行呢，有很多都是垃圾呀，寶貝。這個時候，必須得說“不”了。

難道你說“不”她就一定聽嗎？不，她會撿得更歡。

第二點注意事項來了：說完“不”之後可以給孩子一個能夠執行的選擇。

我對小羊妞說，不可以撿垃圾，但是你可以撿樹葉啊，媽媽最喜歡五顏六色的樹葉了。從此以後，對生活垃圾不再感興趣了。

看電視的時候也是這樣子。寶寶可以一直一直一直看電視啊，眼睛會瞎的，眼睛瞎了就再也看不見爸爸也看不見媽媽了。但是你可以看一集啊，這一集看完了咱們就關機。

效果還不錯的。

第三點，講孩子能夠聽懂的道理。

當我說眼睛瞎了就看不見的時候，我會把小羊妞的眼睛捂起來。

動畫短片，五彩繪本，生動的故事，都比抽象的說教更容易理解。

我家小羊妞，睡前一定會刷牙，因為她的睡前故事有一篇就是“大鯨魚刷牙”，比我講的一大堆道理好使多了。

第四點，堅持立場。

動畫片咱們說看一集就看一集（5分鐘長度的可以看兩集），一集放完馬上關機，只需要通知不需要商量。

還是會耍賴是嗎？讓他耍好了，咱們權當看戲。我們家小羊妞快三歲了，耍起來賴來有一套：我要一直一直一直看電視，我就要把眼睛看瞎，我不要看見爸爸媽媽了，我也不要看見姐姐了。

我們不理會她的表演，只管關掉電視機，然後興致盎然地在旁邊玩她的玩具，她很快就放棄耍賴。她不會哭，因為從第一次我們就讓她知道：哭是沒有用的，要說話算數，要信守諾言。

這是我對孩子說“不”的初級階段一些小心得。那麼對大點的孩子怎麼辦呢？兩個字，尊重，發自內心的真正的尊重。

這是一個開放性的問題。首先我們來看一下什麼是可以和不可以做的事？希望更多家長朋友對這個概念有一個更清晰的界限。

先說一個案例。孫莉曬出一段女兒黃多多幫弟弟織毛線帽的影片，收穫很多粉絲的點贊。同時也有人指出相關的問題:表明黃多多還是一個十一二歲的孩子，怎麼可以又戴耳釘，手上的無名指還戴著一個戒指？這樣是不是太早熟？甚至有人懷疑她已經談戀愛，或者已經有了訂婚的物件……

不過是愛美女孩的一點小動作，就引來眾多叵測之人不懷善意的猜疑和指責，如此言之鑿鑿，彷彿小多多做了什麼十惡不赦的壞事。真是豈有此理，在這些人義正言辭的背後，不知隱藏著怎樣一副腐朽僵化的心靈。

女孩愛美是天性，有什麼錯呢？所以這裡我們要延伸一個話題，父母對孩子的引導是不是百分百的正確，就是你讓他做的不可以，是不是真的不可以？

現在有很多家長在教育寶寶這件事上，要麼過於苛刻嚴厲，經常指示這也碰不得，那也做不得，孩子正處於活躍的對這個世界的探索中，什麼都不讓他做，什麼都表示不可以，就會讓它大大的失去內心的好奇，和對這個世界的期待。要麼過於放縱溺愛，只要寶寶喜歡的想要的都會想方設法的給予滿足，很少或幾乎不對孩子說不可以，對於孩子的愛缺少底線的邊界，這樣的寶寶長大之後會表現的比較驕縱任性，凡事以自我為中心，缺乏與他人相處的合作和共情能力。

所以我們在對孩子說，不可以的時候一定要先在心裡衡量，這件事確定是孩子不可以做的，確實是有嚴重的後果不是孩子能夠承擔的。比如玩火玩電等遊戲，一定要予以及時制止。

另外一定要注意說話的方式。比如不少家長喜歡恐嚇不聽話的孩子，常常這樣說:再不聽話，警察叔叔就來抓你啦;再不聽話就去醫院打針啊;再不聽話就到門外去，媽媽不要你啦……因為這招屢試不爽，所以很多家長都會用它，有些老一輩的家長甚至認為孩子代代都是這樣成長的，沒有什麼問題。

事實上，這種做法會給孩子留下不可磨滅的陰影，即便在長大以後，他也不願意提及，並且因為內心的不確定性，或者說害怕和恐懼，無法對自己的人生作出更準確的判斷和追求。孩子小的時候，一定是需要一種安全的環境，包括爸爸媽媽的撫觸，溫柔的語言，安全有教養的成長環境，這些都會根深蒂固的落在孩子的心靈上，影響他一生的行為處事。

現在我們來看另一個問題。孩子到三歲之後，開始進入一個行為規範成長期。這時候確實需要家長對孩子的正確引導，包括及時準確的說不可以。

那麼如果寶寶實在頑皮，和他說什麼都不聽該怎麼辦？這個時候就需要家長做出一些強硬的措施。

比如運用六步法，讓他知道自己該怎麼做。

第一步走到孩子身邊，站住，然後看著他。

第二步，默默的等，等到孩子停下手裡的活並看向你。這兩部能讓我們從容的專心想想該如何表達這個要求，如何讓自己表現的平和友善，又有禮貌。

第三步，把要求講給孩子聽，用語要簡單，表達要清楚，只講一次。

第四步，讓孩子把要求重複一遍，他用自己的話準確完整的表述出來。

第五步，如果孩子仍然沒有按要求，而我行我素做他的事兒。那麼也不要大聲呵責，而是站在一邊繼續等他。

第六步，在等待的時候，要及時稱讚孩子朝正確方向邁出一小步。比如說:你動作真快，已經收拾的差不多了;好棒呀，玩具都收拾起來啦;你沒有走開，這樣挺尊重人的;進步真大，你的動作越來越快了……這樣做給孩子帶來的心理暗示就是，清楚的知道你的秘密，沒有商量的餘地。記住描述式的讚揚，這樣會讓孩子更好的進入你所要求的狀態。

對於實在頑固又很調皮的孩子，在3到6歲期間，一定要做好教育指引工作。孩子看到一件心愛的東西，你有那撒潑打滾想要得到。這時候就要堅定的說不，如果孩子情緒一直不好，那就帶回家中，選擇一間臥室，不講道理，這個年齡段的孩子是聽不進任何道理的，他確實也不懂。就是在一邊靜靜的陪著他，看著他。等他鬧累了，就給他喝杯水，用毛巾幫他擦擦臉。看他是不是繼續鬧。這樣幾番下來，孩子就知道自己再怎麼鬧，這個要求也是過分的，家長不會滿足他的。以此類推，以後孩子就知道自己的邊界在哪裡，能更好的與他人相處，與社會相融。