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1 # 土味土狗哥
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2 # 搞笑配音秀
【幽默笑話】走在街上，侄子說要吃雪糕，他有點拉肚子，我沒答應，他就一直哭鬧，我來氣了，脫下鞋要揍他。他說：“這打人很疼的！你敢打自己一下，我被你打十下！”這買賣划算，我呼自己一下才發現這鞋底粘了狗屎……
【幽默笑話】那年去相親，地點在飯店裡，威特先上了兩杯水，男方紳士的喝了一口，咧嘴咋舌輕放桌面，手撫額頭閉眼一臉陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感覺。如此有生活情調的幽默男人，果斷拿下，相處後卻發現他比較木訥，問他為什麼那天喝水那麼有趣，他仰頭道：鬼知道那杯水怎麼那麼燙啊！
【幽默笑話】坐沙發上的媳婦突然問我：“老公，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的？”我邊拖地邊說：“沒有啊？！”老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣：“真沒有？”我有點莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發誓，真沒有！”老婆嗑了一顆瓜子嘆了口氣：“唉！你說當初我怎麼就瞎了眼，看上了你！”
【幽默笑話】想養一隻貓，老媽懟我：養什麼養，一天到晚喵喵叫的煩都煩死了！後來我偷偷領了一隻回來。沒多久，老媽就天天彎著腰“喵喵”叫著找貓，喜歡的不得了。剛才老媽又開始到處找貓了，我大笑著說：那時候還嫌棄我的貓說它老是叫喚，現在好了，你叫的比它還多……說實在的，要不是我最近沒吃什麼飯，屎都能被我媽打出來！
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3 # 愛上每一天的生活
1.青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦？”“長得醜就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
2.老公正在用手機上笑話集，突然狂笑起來。我納悶他怎麼這麼個樂法。過去一瞧，原來他在看笑話：是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐得這麼圓啊！”我說：“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那麼誇張過啊！”他都笑岔氣了：“哈哈哈那是，我還以為就我遇到過這種事呢……”。
3.1天晚上打車回家遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說南方考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裡有多少種妖怪”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
4.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。” 然後結束通話。 同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。 問：“您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？” 他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張十億利潤才幾十塊錢誰做！”
5.今天上網咖，正玩著呢，看見一個五大三粗的中年男子走向吧檯，對著網管厲聲喝到:我兒子呢。網管一個眼色，男子快步走到了一個10歲左右的男孩旁邊，應該就是他兒子吧，然後嚴厲的說到:“兒子，往裡串串”。
6.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊:“涼！涼！涼！！”整個銀行憋成內傷。
7.和老媽去姥姥家。姥姥的鄰居對老媽說：“別人的閨女是女大18變，你閨女是36變啊！”老媽聽後，樂的合不攏嘴。
我嬌嗔的問老媽：別人誇你閨女兩句，你至於高興成這樣嗎！
老媽笑的擦著眼淚說：我突然想起，豬八戒是36變……
8.昨天在公交車上看到一女士帶五六歲模樣的兒子，太陽很毒，其他位置都有人了，女士在一個靠窗戶的座位坐下，剛坐下，兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”“為什麼啊？”“我晒黑了不礙事，你晒黑了還得掏錢美容。”
9.陪女友去看電影，旁邊坐著一個特誘人的美女，那身材那長相…嘖嘖。正在幻想中，突然美女摸了摸我腿，嚇得我直哆嗦，瞄了一眼女友，馬上就跟她換了位置。出了電影院，女友說，不錯，我閨蜜你都抵抗得住！心裡暗道，還好…
10.一姐們懷孕七個月，她老公開車帶她回家探親。忽然寶寶在她肚子裡動的厲害，見我那姐們的表情非常痛苦，她老公著急的問：孩子是不是暈車，在你肚子裡吐了?我那姐們頓時都忘記痛了。
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4 # 群姐說趣事
記得我年輕的時候，那時候剛剛嫁給我老公，有一次，我老公跟我說了個笑話。
這時班長許多同學都積極舉手，只有他哥低著頭在做小動作。老師看見他沒有舉手就把他叫起來回答。
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5 # 笑話段子1
有人問農夫：“種麥子了嗎?”農夫：“沒，我擔心天不下雨。”那人又問：“那你種棉花沒?”農夫：“沒，我擔心蟲子吃了棉花。”那人再問：“那你種了什麼?”農夫：“什麼也沒種，我要確保安全。”
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6 # 鼓搗南寧two
女朋友農村的，去老丈人家吃飯。老人說要宰只鴨子，我就表現一下，自告奮勇。吃飯的時候，老丈人問我：“宰鴨子的時候沒聽見鴨子叫喚嗎？”。我說：“聽見了。”“你知道它說的啥？”“不知道。”“它說，我是鵝！我是鵝！”
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7 # 隨風122255016
讀小學的時候，有一天上課，老師還沒有來。突然有一個同學說要講笑話給大家聽，然後爬上桌子，放了個特響的屁，結果……
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8 # 享笑坊
有哪些讓你笑到不行的笑話？
那我自身是學播音主持的，在這裡我分享一下前幾天我和我閨蜜聊到的一個笑話吧。
這是她的親身經歷後虛假成分，因為他高中的時候就酷愛播音主持，所以說很注重廣告方面的練習。高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是她天天對著鏡子在家練習，終於，被她練成了。她之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。直到上了大學後，她才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒。
哈哈哈，我聽完之後差點沒把牙給笑掉，一想到她每次練習的時候都是對著鏡子呲著牙還是上八顆和下巴顆。我就特別想想簡直了，怎麼可以有這麼天真的孩子。哈哈哈
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9 # 以德論道
今天我和老公帶我四歲一個月的寶貝女兒出來旅遊，一到酒店，女兒高興的大叫“快來躲貓貓！”就躲了起來，老公嘴裡嘟囔著“好的，我來找找寶寶在哪裡…老公一邊說著你在哪裡，我開始找了，一邊把我拉進了洗刷間，邊說：找不到你，好難找耶，寶寶躲得好嚴實呀…等等”說話間，一邊在和我玩起了遊戲……女兒覺得我們找不到她，還挺得意，自己在竟然在被子裡睡著了……
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10 # 桔子74520
給寶寶洗澡，各種鬧騰，濺我一身水，忍不住發怒，你怎麼這麼煩人，跟你爸一個樣，我真是瞎了眼才嫁給你爸，又生了個你來坑自己！兒子眨著萌萌的大眼睛認真的說，媽媽，你眼睛瞎了爸爸都不嫌棄你。。。
回覆列表
1.有一同學絕地求生玩瘋了，在網上買了一套全配，在一個夜黑風高的晚上，穿上吃雞衣，戴上三級頭。拿上平底鍋就爬出去，結果校領導在外面蹲著，那同學跳下來就是一個平底鍋砸校領導頭上，說了句：哎呦臥槽，差點讓伏地魔給陰了！
3.哥家萌娃吃飯沒洗髒手被我哥罵哭了，我老媽上去“啪”拍了下哥腦袋瓜子說:你以前老是挖牆角摳牆皮扒牆渣吃，我都沒攔著你，這不也活的挺結實嘛？！我一旁賤笑:哈哈哈，絕比親媽吶！老媽斜楞我一眼:你吃屎我也沒攔著！我去！
5.經理：你被開除了！員工：為什麼？經理：今天市領導來視察，你穿的太不正規，嚴重影響了公司的聲譽！員工：誰說不正規，單位統一配發的工裝，裙子，絲襪，高跟鞋，我一樣不差都穿上了！經理：尼瑪，那是給女職工穿的… 員工反手就給他一耳巴子，看清楚，老子是女的，是女的…