門當戶對包含家境，但從來不是隻有家境。

透過家境，看對方從小受到的教育、接觸的人和事物，處理事情的方式，瞭解對方的品格和價值觀才是門當戶對的重點。

當兩個人三觀差異過大時，即便你們依舊相愛，也會愛的很累。因為：

●生活圈子不同

●眼界見識不同

●消費觀不同

這樣的兩人，刨除愛情的因素，生活中將有無數摩擦。

雖然，愛情是兩個人的事兒，但婚姻卻是兩個家庭，這其中大大小小的差異都將成為兩人婚姻中的考驗。

最典型的門不當戶不對的例子：三星長女李富真和保鏢的愛情故事。

當時兩人的愛情一度被人稱為現代童話愛情故事。

不過童話始終是童話，當激情退去，只是一場狗血鬧劇。

兩人的離婚訴訟糾纏5年，終於塵埃落定。

保鏢丈夫獲得了141億韓元財產仍舊不滿足，他覺得自己應該分到1.2萬億。

面對這樣的要求，別說李富真了，就是吃瓜群眾都覺得有點過分。

其實兩人結婚後，三星Quattroporte也一次次想要栽培自己的女婿：

送他去美國讀書，但他讀不下去，試圖鬧自殺退學；

在公司給他個職位，他覺得別人瞧不起他，吵著要更高的位置；

他喝醉酒後毆打李富真，而那時李富真還懷著孕；

還有在媒體面前詆譭妻子……

種種行為全然看不到當初愛的影子。

為了分到更多的錢，他臉都不要了，而李富真寧願付出天價分手費，也要離開這個男人。無論如何，她都決心甩掉這塊狗皮膏藥。

如果當初李富真能多聽父母一句，或許事情就不會演變成這樣。

總之，門當戶對是兩個人組建家庭雙方都需要慎重考慮的！

原來門當戶對真的是這樣重要 : 門當戶對不僅僅是經濟上的門當戶對，更是見識上的門當戶對，人品上的門當戶對，閱歷上的門當戶對 。

現實中的婚姻大多數是男女雙方家庭背景社會地位、經濟實力的利益均衡，不是想象中的浪漫愛情。

愛情可以窮，婚姻不可以，經濟基礎決定上層建築，在物質上門當戶對的婚姻才會幸福。

感情的破裂不一定都是因為爭吵和出軌 還有可能是精神層次的不和諧。你津津有味的看著好萊塢原聲電影，他因為沒有字幕看不懂；你喜歡紅酒牛排，他熱衷啤酒擼串；你想要生活過的優雅精緻，他盼望日子平凡隨性。

那麼婚後的生活更加的和諧 。反觀好多美女明星嫁入豪門，婚後生活並不和諧完美主要的原因差距太大，短時間內無法適應又個性要強，所以最終的結局只有分道揚鑣 。

簡單比如 : 生活習慣人情世故，穿衣風格消費觀念等等…兩個不同層次、不同需求的人在一起根本就沒有幸福可言 。

門當戶對重要嗎？

一、彼此的成長環境：成長環境對人的性格有很大的影響，比如在父母感情和諧，家庭氛圍寬鬆里長大的孩子一般性格會比較溫和，反之在家庭氣氛緊張中成長起來的孩子可能會比較暴躁或是膽小。如果家庭環境相差太多，在遇到同一件事上態度完全不同甚至很難溝通。

二、受教育程度：一般情況下人受教育的程度決定他看事情的高度和層面。如果兩人教育程度相差太遠，你們在同一件事上get到的點完全不同。而且在一輩子的婚姻生活中，最難能可貴的是兩個人能有話可聊，我覺得這一點也與教育程度有著密不可分的關係。

三、三觀一致：人生觀、價值觀、世界觀三觀一致，好像聽起來很大，很抽象，但生活中的的許多細節能夠體現。你對生活積極樂觀，另一半卻是一個負能量滿滿的人，你會發現你們在一起是一個慢慢消耗的過程。

其實也是因人而異的，但是對於我個人來說還是蠻重要的！！

我跟我老公，聽到我們兩家條件的人都會說我們門當戶對。

那些裝修、結婚、彩禮等大事決定的不要太輕鬆，幾乎一拍即合。

我們的生活，雖然在知乎屬於底層，但是二線城市國企➕公務員，兩人婚前各一套房，合錢買了輛車，生活還是挺滋潤的。

和老公三觀非常一致，我們很愛旅遊，我們不過生日情人節，不送什麼鮮花禮物，都有儲蓄的習慣。

就連不愛收拾的生活習慣也這麼相似。

他愛做飯，正好口味我很喜歡。

熱愛工作，一樣上進，年年一起獲得優秀員工。

公公婆婆對我很尊重，非常能理解我！去年過年回老家，因為年後我有個知識競賽，就在老家背題，其實我很擔心他們說回老家不做家務不給他們面子，（我很懶得做家務，但是回老家我一般都是比較積極的，全家吃飯的碗都是我洗）但是他們竟然表揚我，讓我安心看書！開心！拿獎了第一時間感謝的就是我婆婆！

現在唯一的不足就是，公公工作是某單位的書記，我沒入門前他們全家都是黨員，他都吹噓說他是天然的書記，現在我也積極向黨組織靠攏，讓公公能繼續吹噓！

現在生活這麼幸福，都歸功於我們有同樣的家庭背景、相似父母的教育理念，還有我們對所謂的浪漫、儀式感、甜言蜜語等不追求。

無論以後怎麼樣，現在我很幸福！

門當戶對，這個是說男女雙的家庭條件（收入、社會地位、三觀）要匹配，條件越是相似，婚後生活也越會幸福，但是我們也會發現很多戀人之間並不是門當戶對，有的戀人婚後生活很幸福，有的戀人婚後經常由於一些小事而爭吵，最後離開對方。那麼門當戶對真的重要嗎？

門當戶對指的不僅僅是經濟，我們說的門當戶對一般都是雙方家庭的經濟條件，這也就是為什麼很多門當戶對的家庭最後的感情卻不是很好，門當戶對固然很重要，但是經濟條件可以通過後天的努力來彌補，所以我們又看到了很多經濟條件不怎麼樣的戀人，婚後卻過著讓其他人羨慕的生活。

三觀是雙方對某些事情的看法，男女雙方對某些事情的一致性是門當戶對極其重要的一點。有的男生認為女生結婚後應該相夫教子，有的男生認為女生婚後也可以出去工作；有的女生認為其他女生有的自己也要有，有的男生確認為消費品實用即可……所以說三觀真的是很重要，三觀一致，即使你們婚前經濟很一般，但是通過雙方的努力，一定會換來牢不可摧的幸福戀人。

學歷也是很重要的一方面，學歷高的人一般言行想法都很有見識，如果你每次和她交流一些深層次的話題，對方都不明白，久而久之，雙方話題會逐漸變少， 溝通變少，婚姻生活也會變得沒有趣味。

門當戶對真的很重要，尤其是文化水平和三觀，這兩點是長時間養成的難以改變，而經濟條件相比前兩者而言，是可以在短時間改變的，所以選擇一個結婚物件，一定要考慮文化層次和三觀，最後是經濟，選擇一個戀人一定要有一個長遠的目標，不要只看眼前。

這個問題困擾了很多的年輕人。

這裡必須講講什麼是愛情，愛情從玄學角度來說，兩個人不認識，更不互相瞭解，但是特殊的時間、特殊的場合，兩個人很可能一見鍾情。有人說這種一見鍾情是由人的基因選擇決定的，有人說這是命運的安排躲不了、閃不開。然而從科學的角度分析其實就是因為發生了荷爾蒙反應，這種反應由年齡、身體狀態、感官刺激等因素引發。所以在合適的年齡、正確的生理週期、遇到了產生荷爾蒙的視覺或嗅覺刺激，愛的感覺就會發生，英文叫“feel”中文叫“來電”。

然而這種感覺會隨荷爾蒙的消退而消退，也會隨荷爾蒙的再次產生而產生，所以一個人一生可以愛很多次，而且愛意的長短、深刻程度由荷爾蒙分泌的情況決定。

但是隻對一個人廝守一生，才被世人所歌頌。因為這種愛已經不是狹隘自私的愛，而是擁有包容、剋制、犧牲的君子風範，就像詩經裡寫的，“關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”很多人從字面理解，只理解到了美麗婀娜、賢良淑德的女性會被君子嚮往。這裡還有兩重含義，一個是“雎鳩”鳥，這是一種一生只鍾愛一個配偶的神鳥，如果它的另一半不在了，它會不再尋找配偶，孤獨的死去（這裡暗指一生只鍾情一個丈夫的女性才算真正的美麗婀娜、賢良淑德）。另一個是“君子”，偏偏君子、瀟灑英俊、風流倜儻（這裡暗指道德高尚，不拘泥於狹隘、自私的愛，崇高的有犧牲精神的君子風範的男子）。

誰不渴望這樣美好的愛情？但是現實是很難的，人類也是由血肉組成的動物，有領地意識，荷爾蒙的分泌是週期性的，能克服這一切才配得上淑女和君子之稱。既然只有少數人才能做到，人們為了不給自己出難題，“門當戶對”的理論就出來了。所以美好的愛情中，“門當戶對”是排在第二，是次要條件，而“雎鳩”和“君子”是必要條件，是排在第一的。所以人們離婚往往是因為有了第三者，而其它矛盾不一定會引起馬上離婚。

所以如果把次要條件當成必要條件肯定是錯的，真正的君子，根本不會考慮次要條件，而必要條件是必須的，否則人就成了物質的附屬品，你也就失去了自我。而見一個愛一個的行為又是那麼的可笑，讓你再一次迷失自我，被一種叫“荷爾蒙”的激素所左右。

門當戶對不是很重要，但是原生家庭的影響很重要，長期相處，門當戶對的人摩擦會更小，因為婚姻不是兩個人的事情，是兩個家族的融合

毛澤東在1937年發表的《實踐論》中指出：“在階級社會中，每一個人都在一定的階級地位中生活，各種思想無不打上階級的烙印。”

物以類聚，人以群分。現在不講“階級”了，但群體、階層總還是有的吧，比如農民工群體、知識分子群體、演藝人員群體、教育工作者群體、公務員群體……等等。

雖然時代不同了，但在各個不同群體、階層中生活的人們，其思維方式、生活習慣、興趣愛好等等，都有各自的特點。

所以說，“門當戶對”對於夫妻生活會有一定影響，但影響到什麼程度，差異性還是比較大的。

事實上，現實生活中有不少“門不當戶不對”的夫妻，經過一段時間的“磨合期”之後，還是過得很好的。而有的“門當戶對”夫妻，卻分道揚鑣了。

當然，這並不是說“門當戶對”有什麼不好。門當戶對，可能會省去許多麻煩。

天真的以為愛情可以超乎一切，愛情可以打破所有的界限嗎？其實並不是。只有等你經歷過了苦悲，才知道愛情終究會被現實打敗。真愛其實並不無敵，有些事情，只有經歷過的人才會他有透徹的領悟。三觀不一致以後生活起來問題很多，門當戶在於彼此獨立，而不是家庭相當，除了經濟方面，兩個人還需要有相當的學識、修養。沒有共同話題，進而矛盾不斷升級。男女顏值等級相當，婚後才能甜蜜幸福。

1、貧富的差距

門不當戶不對的家庭，經濟差距太多明顯，兩個人在一起顯然不會很幸福。試想，當你想要買一件心儀的衣服時，對方嫌棄太貴，當你想吃一頓好的時，對方心嫌棄你在浪費，這樣的感情，又怎麼可能會真正的幸福。

2、學問的差距

兩個人學識的差距，直接決定了兩個人之間能否有共同語言。試著想一下，你的學識跟對方不一樣，你受到的都是高等教育，很多理念思想都比較超前。而你的另一半是個很早就沒上學，然後步入社會打拼的人，他早已經被生活打磨得很圓滑，結交的都是些社會人士。你們之間的朋友圈子和很多想法都大相徑庭，這樣的兩個人能夠談到一塊去嗎？

3、眼界的差距

一個心胸開闊，眼界廣的人，他所看到的，聽到的接觸到的東西，可能是別人無法觸及的高度。如果說一個人出國留學，漂洋過海，領略過各個地方的風土人情和禮儀文化，而另一個人是井底之蛙，永遠只看得了最近最眼前的利益，目光很短淺，那這兩個人無論在說話還是做事上都是相悖的。

門當戶對到底有多重要，相信由兩個人之間眼界的差距就能看出來。對帶一件事情，你能看得更長遠，可對方只著重於眼前的蠅頭小利，矛盾和爭吵是一件顯而易見的事情。

如果說一個人的朋友都是些高層次的人，平時大家聚在一起愛品酒賞花，討論金融投資等等，而另一半的朋友圈子都是些酒肉朋友，只知道吃飯喝酒，每天無所事事，沒有一點生活品味。那這兩個人的朋友無法相融，這兩個人也沒辦法融入對方的朋友圈。

門當戶對”並不是什麼盲目的封建，而是一種以相應條件作為基礎的擇偶標準。

比如經濟條件，也得差不多的。家境三觀都得差不多，不能相差太大。這些條件，不是看不起，也不是不配，而是兩個人在一起過日子，你們要考慮到很多方面。在一起要生活很多年，不是隻靠愛情過日子的。

當夢想照進現實，那個人也在慢慢消逝。不是門當戶對的兩個人，當你們在不顧一切去愛的時候，其實正是暴風雨的前夕。愛情是說沒就沒有的東西，但是門第卻是很多不可更改的東西。經濟上，精神上，甚至是習慣上都很難更改的東西。而一旦這些東西失衡，愛情和婚姻想要維繫太難了。

非常重要！門當戶對，從古時候開始，就講究這個。

傳到現代，在不諳世事的年輕人眼裡，可能很是不屑，認為這是頑固不化的思想表現！

曾經自己也是這種心理，聽到長輩們說到娶媳婦，嫁女兒要講究門當戶對時，從骨子裡就反感。

但是後來，從自己身邊見證到的，幾樁婚姻，明白了，門當戶對，對幸福婚姻的重要性。

表哥是當地知名企業成功人士，他的兒子是標準富二代。

認識了一位普通的，外省來打工的姑娘，姑娘長的很漂亮，而且性格溫柔，表哥的兒子被姑娘好看的外貌，乖巧的個性吸引了。

表哥和表嫂知道了，百般反對，特別是表嫂，用盡辦法阻攔，可是架不住倆人生米煮成熟飯。

結婚的時候，孃家父母才第一次上門，婚禮上倆老人，畏畏縮縮的樣子，和表嫂止高氣昂的神情比，哪裡像在嫁女兒。

結婚幾年裡，表嫂從來不讓媳婦帶一對孫女回孃家。

過年就只有表哥和表嫂倆人回去。他們孃家人來了，都是安排住賓館，表嫂家那麼多房子，從來不讓在家住。

小倆口結婚幾年了，家裡多處有房子，但表嫂就是不讓單過，一直跟父母住在一起，雖然生活品質很高，但因為沒有經濟權，媳婦一直看婆婆眼色過日子。

想對自己父母好點，又不能作主。每次去表嫂家，看錶嫂媳婦小心謹慎的樣子，不免同情。

如果她不是嫁去表嫂家，又怎會生活的這般小心翼翼的。

門當戶對，在任何時候，都是婚姻裡必須要考慮的問題。

所謂精神上的門當戶對，只是臆想中的美好！

門當戶對重要嗎？如《簡愛》所寫：“愛是一種博弈，必須永遠保持與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往的相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。”和想象中的浪漫愛情相比，現實中的婚姻大多數是男女雙方家庭背景、社會地位、經濟實力的利益均衡，婚姻中的組合大多數是按照俗話中的門當戶對來進行的。門第相同，地位相當，交際的朋友圈子也相同，經濟基礎一致，以後的生活不會有很大的分歧，無論思想和精神上，學識學歷上，三觀上以及兩個人的經濟實力上都要門當戶對，才能在以後的道路上走的更長遠。婚姻中最好的境界應該是門當戶對的。兩個人在一起靠緣分和時機，在門當戶對的基礎上，能一直走下去靠的是雙方的經營和努力。婚姻是一座圍城，裡面的酸甜苦辣、燈紅酒綠，都是最真實的樣子，互相“嫌棄”。兩個人好不容易在一起了，那就一起並駕齊驅，避免發生成長速度的“脫節”。所以，真正的“門當戶對”是同舟共濟，能夠攜手攀登高峰，也能在谷底依偎不離不棄，白首偕老。

門當戶對不是宿命論，也不是現實論，從本質上來說就是任何婚戀問題上物質與精神高度契合與平衡的根本基礎。因此，門當戶對顯然是非常重要的。

從認知感情的年齡開始，我們不斷被灌輸著“愛情至上”，也追崇著能嫁給愛情的婚姻。可是僅僅有愛情就夠了嗎？戀愛是兩性雙方磁場契合，釋放荷爾蒙能量最大化的過程，而婚姻是把這些能量轉化成生活的內容和形式。

婚姻不僅僅是兩個人，已經包含更多的內容：雙方家庭、彼此成長軌跡、未來可預期或不可預期的種種狀況的可除錯性。

因此，僅僅“嫁給愛情”是很淺薄而脆弱的婚姻，因為沒有考慮“適應性”的因素，在未來出現殘酷現實的考驗便會不堪一擊了。這也就是很多婚姻以“美好愛情”開始，卻敗於現實的原因，最後以分離結束。

倘若婚姻不是讓彼此變得更好，真的不必著急地去選擇。

最完美的婚姻不僅僅是嫁給愛情，準確地說是始於愛情，忠於現實，成就彼此。

在這裡不提完美的婚姻，畢竟這世上本無完美之事物。我覺得用“最穩定的婚姻”比較妥帖，最穩定的婚姻常常是彼此適合，彼此需要，共同成長，共同進步。比如我們的錢鍾書和楊絳，樑思成和林徽因，這樣的革命伴侶都是在婚姻中相互汲取，共同強大起來的；沒有孰輕孰重，相對獨立而依靠，越走越堅固。

年少時特別不屑一顧媽媽們的苦口婆心：找物件一定要找個對你好的，門當戶對的，有經濟基礎的，不要總看什麼感覺。

現在想想媽媽們的話從來都是字字在理呢！對你好的就是始於愛情了，門當戶對就是彼此成長背景相似，經濟基礎就是麵包，每一項指標都是成就穩定婚姻的必要條件啊！

門當戶對是不是很重要？

我想說的是並不重要，婚姻幸福的根本不在此，因為門當戶對是封建社會的產物，覺得門當戶對才平衡相配，其實本質已失衡！古代說什麼門當戶對，要不然這誰配不上誰，本身就是赤裸裸的物質主義！當今社會能讓人幸福的不僅僅是物質，還需要一雙彼此珍惜寬容與感恩之心！如果你過於看重物質，那肯定會看重門當戶對，因為這樣你才不吃虧，或許說有一方攀龍附鳳了！存在這種思維那婚姻也未必有真正的幸福可言，男方貴在擔當與責任，自強自立，心胸寬廣，仁義厚德，因為當今社會只要你願意去幹活，衣食即無憂，不奢求榮華富貴便不會自尋煩惱！女方則貴在賢良淑德，勤儉持家有道，相夫教子有方，如家庭狀況暫時不豐者亦可共同創造財富，感恩樂觀，積極向上，幸福即是你倆囊中之物！

首先門當戶對是中國自古以來的傳統觀念，我的感覺是:即使我們不去刻意的講門當戶對，它也會影響到我們，俗話說:物以類聚人以群分。一個打工仔認識Quattroporte女兒，一個小農民認識市長女兒的事情不是沒有，概率太低了。只有在小說，偶像劇裡常有。

我們不得不承認，一個人的生活環境決定了你所接觸的人或事。

打工仔它的生活環境決定了他所能見到就是他的工友最大的領導也就是車間主任或廠長。總經理和董事長可能連車間主任的名字都叫不上來。

農民的生活環境決定了他們所能認識的就是村裡的人或鄰村的人鎮長的面也許一生都沒見過。

現在的人們都在講這些是老觀念，這些是封建思想，生活現代化的社會裡說著儒家迂腐，卻還學著千年前的《論語》，上著名牌大學卻在路邊聽著10元錢一次的算命先生講人生。社會在進步，我們需要科學的看待這個社會。但是我們現在所擁有的一切哪一件不是站在先輩，古人的肩膀上獲得的。傳承，也許就是這個道理。萬事萬物既然存在必有道理，歷史最公平。

A女生覺得門當戶對挺重要的，她認為畢竟婚姻是兩個家庭的結合，如果雙方差距太大，整個三觀不一致以後生活起來問題很多。

B女生覺得門當戶對在於兩個人本身，而不是兩個家庭。她認為門當戶對更重要的是2個伴侶都彼此獨立，具有獨立的人格，而不止兩個家庭的經濟，文化相當！

除了經濟方面，兩個人還需要有相當的學識、修養

C女生覺得門當戶對不單指的是經濟。她認為所謂門當戶對，除了經濟方面以外，還涉及到學識，修養等一些自身因素，兩個人之間如果有過多的不同，甚至有一些對方難以忍受的習慣，勉強在一起也會很痛苦！

沒有共同話題，進而矛盾不斷升級

D女生說門當戶對很重要，她認為不是門當戶對的話，對方父母會嫌棄，而且兩人結婚後，就沒有共同話題了，矛盾將不斷升級，從而導致離婚！

男女美色等級相當，婚後才能甜蜜幸福

E女生覺得門當戶對非常重要，她認為男女美色等級相當，婚後才能生活的比較甜蜜幸福。不論是門當戶對的金童配裂棗，還是門當戶對的歪瓜配玉女，婚姻難免出問題，難以持久！

個人覺得門當戶對還是比較重要的，從古至今婚姻關係都是這樣，王侯將相之間相互聯姻，貧民子弟間互成連理，雖然現在社會名義上沒有階層等級之分，可是窮小子娶天鵝的故事你聽過幾個，門不當戶不對會給婚姻無形之中增加很多阻力，幸福指數自然也沒有門當戶對的高，所以說門當戶對在當今社會仍然很重要

我有個大學同學家裡是北京當地了很有錢，自己也是名牌學校的碩士生，結婚的時候娶了一個清華畢業的女孩，但是女孩家庭條件就很一般了，可能是生活中接觸人群的層面不同，他們之間就像溝通有障礙一樣，婚姻生活並不像外界認為的那麼幸福，這就是門不當戶不對的結果

門不當戶不對的婚姻中會出現很多矛盾，經濟能力好的一方會嫌棄另一方收入低，知識層面高的會嫌棄另一方文化水平差，官家子弟會嫌棄貧民百姓沒權利，不同的層級導致了他們的溝通交流有一些障礙，價值觀取向不同，經常會為了生活瑣事發生爭執，而門當戶對就很少存在這些問題

怎麼才算門當戶對呢，我想應該是金錢財富的經濟實力基本差不多，社會地位基本相同，官家對官家，百姓對百姓，同時還要家庭的生活層次基本一樣，家庭成員的文化背景相似，婚姻中不僅兩個家庭要門當戶對，兩個人也要志趣相投三觀一致，這樣的婚姻才能長久

“門當戶對”是老祖宗留下的擇偶標準，是指男女或雙方家庭的社會地位和經濟情況、職業相當，很適合交往或結親。其實不只婚姻，就連日常交友，古人也秉承著同一準則，物以類聚人以群分，同樣的人才能在一起相處，才能相處的自然長久。

比如說宰相的公子配國舅的千金，農夫的兒子配木匠的女兒，這樣的婚姻是出不了大錯的。但是如果顛倒一下，就很麻煩了，比如木匠的女兒嫁進了宰相府，一來孃家沒有勢力可以依靠，二來自身的格局見識所限，只會處處拘謹，格格不入；而農夫的兒子娶了國舅千金，男方提心吊膽的伺候，女方很努力也適應不了寒酸的生活。時間久了，感情淡了，必然成為倆對怨偶。

古代資訊閉塞，人身活動範圍小，尤其是女性，再加上封建思想影響，個人的能量微乎其微，家庭甚至家族的方向地位幾乎完全決定了這個人的三觀，所以同等身份的人可以結交可以婚配，因為他們的身份相同造就了同樣的三觀見識格局。

而現代的人越來越自主，家庭的影響越來越小，資訊發達，來去自如，我們完全可以通過自身的努力成為想成為的人，門當戶對似乎不那麼嚴重，但三觀匹配依舊重要，只不過我們可以憑藉自身的力量形成新的三觀，而不必被家庭捆綁。

我認為門當戶對很重要，雖然我是一個農村人，結合我身邊的一些朋友和同學談談這個話題。 首先，門當戶對雖然是從古到今一直撇不開的話題，現在人的思想觀念隨著時代的發展逐漸放開，慢慢感覺沒必要太封建，但是現實當中又有幾個人可以真正做到呢？一個身價千萬的家庭，你讓這個家庭去接受一個經濟條件一般的農村人，又有幾個家庭可以做到心裡真的不介意。我的一個同學就是這個典型的例子，她也是和我是一個鎮上的農村家庭，她找了一個物件家庭是市裡的，男方父母都是醫生，而且，家裡有好幾套房子，還有商鋪，父母一個月工資收入好幾萬，男方的父母之前一直不同意他們兩個，認為家庭條件差距太大，男方的父母就一個要求，要求我同學必須考上市裡的公務員，一年考不上沒關係繼續考，什麼考上才同意結婚，最後我同學選擇了分手，不是不喜歡了，只是社會就是那麼現實，就算兩個人結婚了，兩個不同環境背景下成長的家庭，面臨著不同的價值觀，婚姻又能堅持下去多久呢？當然這只是我身邊的一些案例，是我個人的想法，也不排除有最後結局比較好的情侶，希望可以幫到你。

門當戶對真的很重要，諸如家庭經濟條件、原生家庭態、教育背景，甚至包括三觀。

聽過一個故事：一個大城市的女孩談一個男朋友是偏遠山村的，春節前跟男朋友到他家過春節，做菜的任務落在女孩身上倒也沒什麼，女孩張羅了一桌飯菜後，她竟然沒有一個和他們一起吃飯，說是當地有女人不上桌的傳統。女孩子從小到大沒有在家給父母做過一頓飯，辛辛苦苦給他們家做了一桌子的菜，可累壞了，最後竟然要等著吃他們的剩菜，想想就挺委屈，一氣之下就把桌子給掀了。

只要不是平民與豪門之間差距太大，經濟條件的差距還不是最重要的，最重要的是其他各方面的門當戶對。網上熱傳的媽寶男、巨嬰男，想想都覺得害怕。

非常重要，這個是婚姻成立和維繫的基本條件，沒有這個基礎，很難有幸福的婚姻，但是什麼是門當戶對？這個問題才是值得討論的，我個人認為，所謂的門當戶對，其實就是有相同的教育背景和相同的觀點，不是金錢和權利的對等！

所謂的門當戶對，今天更多的被理解為一種物質條件的相當甚至是交換，其實這樣的婚姻更像是一種交易，如果利益關係一旦破裂，婚姻自然也就沒有維繫下去的可能，利益組合不過是權宜之計而已。

婚姻一定是以感情為基礎的，感情建立的前提是有相同世界觀，說簡單點就是要有相同的氣質，根本就是要有相同的教育背景，因為人的所有認知都是被教育出來的，我認為這就是真正的門當戶對，沒有這個前提，婚姻是很難維持的！

觀點完全相反的兩個人，很難相處在一起，很多觀點對立本身就是不可調和的，不是一家人不進一家門，一個慷慨的人看不慣一個小氣的人，這是最簡單的道理，當然物質基礎差距過大的婚姻，也是很不幸福的，如果是男方強勢一點大概還不怎麼樣，如果是女方條件好的，很難不出問題。

所以個人認為幸福的婚姻一定是要門當戶相當的，沒有一個平等的婚姻基礎，就不可能維持長久的感情，甚至開始都很難，世界上所有不被祝福的婚姻，其實都很難有個美好的結局，很多事一開始就註定了結局！