聽說人死後會變成星星。閃爍在夜空中，守護著自己的親人。姥姥去世的那年，每當思念姥姥，我就在院子裡抬頭望星空。總覺得夜空中最亮的那顆星就是姥姥的笑臉。安詳的靜靜的守護著我們。好像姥姥從未離開，一直都在……

第一天，一般都很難從昨天反應過來，還會沉浸在之前的美好裡，需要什麼做？挽回還是離開，你都沒有明確表示，外人不允建議，你只有自己下一個決定...

沒有標明問題明細，先說從戀愛到結婚再到離婚撤底離開的那一天，不用痛苦的飯不進水不飲的地步！有緣無份或是緣份到頭了，或是時間以長，各人性格和心態不一樣，或缺點都出來了，和以前不一樣了，彼此的雙方接受不了啦！或是雙方彼此！不懂得感恩和珍惜或行善積德不墾努力又不付出！這樣的人離開了，本人覺得不用太傷感痛苦的！生活還要繼續！家裡有的還有老人或是子女！日子還是要得嗎？為一個已經離開的人，傷心或是痛苦什麼也做不成，是不行得！朋友！再說人死已經離開啦！要看開，想開，人生，有生就有死，而死的不分男女或老少的！是正常人也不要覺得她離開了，覺得同上本人覺得往後到朋友！這就是有個性的真實的我自己回答兩個問題！謝謝！我就是我！朋友！不一樣的人！拜

人的一生會經歷很多次訣別，每一次訣別都是一次精神的洗禮。

痛苦，掙扎，胡思亂想，悔恨，摻雜其中，五味雜陳。可又有多少人深陷其中無法釋懷呢？其實這些都是我們人生中的一道道坎，過去了就過去了，回頭想想卻是一段美好的回憶！

我們總是這樣的去安慰一個經歷過如此痛楚的這樣的“病人”，殊不知，只有真正的發生在自己身上的時候，才感覺到如此的孤獨，痛苦，無助，此時腦子裡很亂，以致於感到這個世界都是如此的灰暗，整個世界都在為你的痛苦而改變著顏色。

也許你會痛恨這些糟糕的經歷，為什麼會發生在自己身上，也許你會後悔為什麼要遇見，為什麼在精神寄託在他人之身的時候又狠心的拋棄？在心力交瘁的同時，你也會在心裡發問自己，可是這一切烏雲將很快就會被生活，被時間無情的衝散，從此你又開始新的生活，開心，快樂，幸福很快又降臨在了你的身邊！而一切一切的痛苦將只會出現在深夜獨處的你，慢慢的消散在睡夢中！

結語：我們要珍惜眼前的一切，即使過去再美好，當成一段美好的記憶，一首回堪往事的歌曲，此時你會感到生活如此的輕鬆，有人愛，有人疼，還有一段如此美好的往事！

早晨

我送她到樓下，幫她把東西搬上車，等她上車告訴她路上注意安全，到家了告訴我一聲。然後毅然轉身飛奔上樓，因為我不想讓她看到我流淚，也不想讓真個樓道的人看到我流淚。

站在陽臺上想目送她離開，可是她卻下了車，現在車旁抬頭看著這個生活了三年的家，看著陽臺上的我。

我走入房間，因為知道挽留沒用所以更害怕自己再次因為不捨而衝到樓下。過了一陣發現她還現在樓下，對她的怨言稍微緩和了一點好像，覺得她好像也沒有那麼絕情，於是站在陽臺給她打電話，讓她趕緊走，否則黑天到不了家了。告訴她如果沒找到你想要的生活可以回來我會等你。

看著她開車慢慢走出我的視線，在裡崩潰在沙發裡。雖然知道哪一天會走，也知道怎麼挽留都不會成功，但是深愛了就不會計較那麼多。

心裡因為難過而淤堵著難受，因為連續兩天沒怎麼吃好飯而有點無力，躺在沙發上望著天花板放空自己。腦袋裡完全沒有任何想法，只是覺得很安靜。

不知道什麼時候睡著了，只是醒來以後很難受，渾身不舒服，感覺像是要感冒的樣子。突然起身想要收拾一下混亂的房間，可是覺得收拾利索了又有什麼用？

不願意開燈，位置從沙發挪到床上，不想吃飯，不想做也不想點外賣。覺得他們會打斷我，打斷我這種不去心痛的遊離狀態。

九十點鐘的樣子突然很想見她，但是知道她已經離我千里之外了。開啟電腦翻看照片，從相識到相戀，從相戀到結婚。然而從結婚以後就很少有合照了。

看著照片哭著笑著，累了就睡，醒了也不願意睜眼，因為看到牆上的照片會難過。

有人可能會說一個大男人為什麼會這樣子？我想說可能我過於感性，也可能我在這段感情裡投入太多，明知道是她的錯還是選擇原諒。

兩年半的時間寫這些東西還是會有些難受，雖然你說你錯了，雖然你從單身變雙人又變單身，我還站在你走那天的原地，只是我們都知道我們已經再也回不到原點了。

誰不想遇到的人就是以後永久陪伴自己的那個，戀愛是一種緣分，然後，失戀彷彿也成了生活的一種常態，很多東西我們無力改變，越是強求越是痛苦，何不坦然放手？放過自己，迎接新的生活！

她離開的第一天，我的痛鋪天蓋地，我的苦蓋地鋪天，欲哭無淚，欲泣無聲！

儘管我心裡清楚地知道，她的離開自此以後，自己與她將會互為天涯，但是，為了她死死認定的幸福，在她離開的那一刻，為了讓她能夠走的更加安心、更加執著，我還是竭盡全力地微笑著，裝扮出一副風輕雲淡的模樣，掩飾著內心的不適、安慰著她遠行的腳步……

直到她離去的背影被九月的Sunny切底模糊，我所有的假裝與掩飾被瞬間粉碎，只能無力地依靠在路邊的樹上，任時光的“風雨”無情地吹打在臉上。

那一刻，我是真的真的欲哭無淚，欲泣無聲！更不知道自己是怎麼抵捱過來的，我只知道：自己的痛鋪天蓋地，自己的苦蓋地鋪天！

我開始出去散步，走過曾經走過的街道。

那時候不知道是誰的手牽著誰的手，那麼親密依依不捨。

看著曾經坐過的咖啡廳，奶茶吧……難受的想哭，原來愛情還駐紮在我的生活中，一點一滴。

那感覺就像是過去了很久，又像是彷彿就在昨天。 分手那一天，沒有劍拔弩張，沒有淚雨傾盆，有的只是餘音嫋嫋的珍重。

我曾想過再次遇到她，她可能會從我身旁走過，甚至一絲絲秀髮從我臉頰溫柔的撫過，我甚至可以嗅到她身上熟悉的淡淡幽香，可我知道她永遠不屬於我！

愛一個人有成千上萬的理由，分手卻只需要一個理由:不愛了。

原諒我不愛你，退出彼此的生活，可能在某個時光相遇，我們都可以，笑笑，說，你好。

我不懂你的，他離開是代表著男女朋友還是親戚之間，還是親人之間，或者過完年，然後又要去城裡工作，父母眼淚汪汪，我真是現場看到過，包括自己的親人，父母買了耶耶，還有你的孩子們，真正分開的時候，眼淚汪汪的，又不能哭，又不能笑，那種心酸，只知道我的親戚，親人，愛人又要去城裡工作了，又不能陪我了，我很想念她，我很愛她。這就是人類的感情。