我曾有過兩次類似的經歷 第一次是我蹲的時間久了 可能引起腦供血不足 忽然起身眼前一片漆黑 當然意識清醒 感覺身體發抖 隨後慢慢倒下 身體不停抽搐 彷彿能聽到自己間歇性的心跳聲音 感覺心都在抽搐 彷彿再也無法清醒過來 恐懼無助 想喊卻發不出聲音 大概三四分鐘的時間才緩過來 幸虧當時年輕

第二次是失眠 本人從不失眠 無端失眠 每晚大約睡眠時間不足兩個小時 白天還特精神 大約持續一週 第八九天的時候 整晚無眠 後來出現視物昏花 錯覺 有些神志不清 也就是第九天上午 終於睡了一會兒 醒來後的感覺真是天旋地轉 大腦幾乎失去思維 炸開玩笑一樣疼 幾乎無法支配四肢 眼睛火辣辣的疼 這是我第一次感覺死亡只是頃刻之間的事 只要眼睛閉上就再也睜不開了 所以說死亡並不可怕 難怪病危的人幾乎沒有任何恐懼感呢 我是真正領教並深深理解

我是做地質勘察的，有一次挖探槽（就是在地上挖出一條溝，釆裡面的石頭樣品拿去分析。），由於是在內蒙古，北方的泥土覆蓋比較厚，工作量大，所以用勾機挖，最深的有五六米，由於趕工期沒有按照規範挖，兩邊很陡。我下去取樣的時候，有一邊的壁上滲水，而且泥土是那種沙子一樣的，我在下面用錘子敲石頭，可能震動到上面了，我就聽到那麼沙子流動摩擦的聲音絲絲嚓嚓的，我抬頭往上看，正好看到上面的沙土有移動往下塌的跡象，我想也不想王旁邊閃了一兩步然後猛然一躍，遠離原來的地方三四米左右，剛落地沒來得及回頭就聽見身後沙土坍塌的聲音，回頭一看剛剛我站的地方塌下來一堆沙土，比我人高好多的沙土。當時我腿就發抖，有一瞬間腦子是空白的，心裡一直閃著如果不是反應快，自己就被埋在裡面了，然後想象著自己被埋在裡面，父母會怎麼樣的難過，還有就是初戀會不會難過。從那之後我才清楚自己心裡最重要的人是誰，最在乎的人是誰。

還有一次也是在那片礦區，大興安嶺的森林裡，很多年沒有人去的森林裡，當時我和一個同事一組做物探掃描，一個人在前面拿電極罐和GPS開路定點，一個人在後面40米測量，我們是南北走向行進的，在我們東西兩邊距離一百米還有兩組人，到一個上坡的點的時候，那個地方灌木較多，行進較慢，踩在灌木上咯吱咯吱的，突然我們聽到有急急的踩踏灌木的聲音，不是我們發出的，而且伴隨著那種踩踏地面的震響，我們第一時間猜測就是熊瞎子，因為之前我們在那片礦區見過熊瞎子，當時遠遠的我們大叫，那熊瞎子跑起來像坦克似的。所以我們第一猜測是熊瞎子，然後我們輕輕的往回走，走出大概百來米，我們大喊大叫起來，因為當地村民說進山的時候為了安全要邊走邊喊山，這樣其他動物知道有動靜了就會先跑開，不然突然遇上熊瞎子或者野豬是很危險的。過了幾分鐘沒有什麼動靜，我們就丟石頭，四周都丟了一遍，還是動靜，有等了一會，我們覺得就算是熊瞎子也早跑了，於是我們小心翼翼的回到之前的地方，這次我手裡拿著石頭往前面丟，先鬧出動靜驚走它，怕它剛才走不遠，可誰知剛剛走出十來米，我就聽到那種低吟生，很深沉，感覺很像平時狗打架發出的那種，但又不是很像，因為只聽見一次，持續時間很短，可當時聽到低吟聲時我心裡感覺是不害怕的，但是頭皮全身上下的毛皮不由自主的發麻，起雞皮疙瘩，就像那種貓遇見狗時毛豎起來那種，而且是不受我控制的，我感覺是身體本能的感覺到威脅。後面我們就收工不做了，當然在內蒙做勘探遇到熊還有危險的情況還有很多，但有些是同事遇到，有些也沒有那麼驚險，我遇到的就這兩次我感覺從鬼門關走過一回一樣。然後那年年底我就辭職不做地質了。

關於死亡。突然想寫一篇文章。今天早上起床後，清發給我一段訊息，說是某地發現一例禽流感病例，說是吃烤鴨導致，而我和清昨天剛坐在校園的湖邊看著湖中的鴨鵝，吃完烤鴨。那個時候我就在想，如果就這樣死掉，會怎樣，一瞬間的慌亂後，我開始思考。

死亡其實是一個略帶沉重的話題，一般以死亡為結束的文章大多定位為悲劇。很小的時候，我每天晚上都會有那麼一段恐懼的時光，怕有一天自己會一睡不醒，那個時候我們就什麼都不知道了，不能開心的笑，不能玩耍，身邊沒有親人，徹底的從世界上消失，也就是我現在正經歷的將會在一瞬間灰飛煙滅，那個時候雖然覺得自己不會馬上死，但真的很怕很怕有一天，我就這樣沉睡，離開這個美妙的世界。我不知道那時候那麼懼怕死亡是因為那時的生活太過於安逸快樂，還是生性的單純。反正那段時間的恐懼是真實存在的。

後來看過一篇報道，說如今的學生很大一部分都有過自殺的想法，那時候才知道，我不是唯幾的想過自殺的人，或許每個人或多或少都有過吧，雖然想過，甚至想過具體細節，但從未想過要實施。今天的事情觸發了很多以前的現在的關於死亡的思考，那時就在想我要寫一篇關於死亡的文章，設定定時傳送，那樣在我死後人們就可以看到這篇文章了。

有時候會想，如果就這樣因為昨天吃了烤鴨，而死掉了，我會不會覺得十分遺憾，遺憾是肯定的，但十分也許不一定，有時候覺死亡帶來的痛苦並非死者，而是死者的家屬，親人，朋友，有時候覺得懲罰一個人的方式不是殺了他，而是殺了他愛的人，所以有時候說自殺者是自私的也不無道理。就像此時的我，如果不在了，也許我會遺憾，我還未工作，還未結婚，但有時想，那些時光一樣也有苦有甜，每個時光都有自己的煩惱與幸福，而有的時候越是長大，那些煩惱的東西就越多，所以其實也沒有什麼，永久的沉睡也不過如此，但對於我的家人們就不一樣了，他們希望我在上海真的做出一番事業，如果我不在了，他們破滅的是一種希望，希望的破滅是很殘忍的，他們失去我就像我失去他們一樣痛苦。

對於我身邊的人也一樣，就算不會痛徹心扉的痛，但也會在心裡留下一段不美好的回憶，反正不管怎樣，我是不會主動結束生命，但如果因為外力我不得不結束生命，我能做的也只有坦然面對，然後對身邊的人說，不管怎樣，你們要好好的活著。

有過。一次在閩江游泳，綁在身上的塑膠泡沫浮球繩子斷了漂走了，正游到江心，開始慌了，拚命往岸邊遊，水流有點急，靠不了岸，體力漸漸不支，開始想到死亡，大腦一片空白。後來也不划水了，仰在水裡順水漂。漂了大約半小時碰到橋墩子爬上去才得救的。

人的死亡。對絕大多數人而言。是一個令人恐懼的現象。但說準為什麼恐懼，又眾說不一。

第一次親眼見到人死亡，大約是10歲吧。出於好奇，見大人亂亂的忙錄著，擠進去看，剛剛看患者嚥氣。那場景隨著後來見多了死亡而淡了。後來的日子中，見過在樹上吊死的。見過車禍死亡的。見過被火車碾撞成七零八落的屍體塊。還有淹死的。更有被人扔掉的死嬰。……。

歲月遠去，見多了各種形態的死亡。死亡已經沒有恐懼感了。死亡，是每個人做的最後一件事。沒什麼可怕。