1、《大工程》

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

2、《骨折》

醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

3、《隨緣》

同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？

我說：隨緣吧！

同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說！

4、《雙十一》

老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。

老公：哈哈，其實我早就準備好了。

老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？

老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。

5、《加油》

上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這傢伙追上了！

1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她醜。”

2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹髮型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這麼問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“儘量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬!!”

11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊!

12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

14) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

1) 老陳：昨晚真倒黴。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關係啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

2) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。

3) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

4) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑑定完畢!】

5) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

6) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

8) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

9) 小強開啟收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這裡結束。”

10) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆裡, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裡, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這麼好的女人說不要就不要了。

12) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這麼一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。

13) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”

14) 我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：.. 我：說清楚點，是還是月? 上帝：.. 我：...