這是個令人頭疼的問題，如果真因為婆婆離婚了，孩子挺可憐缺爹少媽的，再碰上個惡毒的後爹後媽，那就是可憐加遭罪了。如果不離婚因為婆婆經常吵架，這日子過的也真是不舒心。如果說老死不相往來，也不現實。咋辦？兩弊相衡取其輕，兩利相權取其重。多半母親都會為了孩子繼續過下去。咋過？值得好好考慮。首先要評估一下丈夫在媳婦和媽之間是否一碗水端平，若傾向媽，那媳婦就得改變自己，讓自己變的更明事理，處處以理服人。小事不計較，大事讓這個丈夫找不到袒護他媽的理由。如果丈夫能一碗水端平，不離婚是對的。千萬別想讓丈夫偏袒自己，有可能被別人說成不孝子，被人恥笑的。唉！說一千，道一萬，家就不是說理的地方，有時候糊塗一點，日子過得更順暢。

不會！因為婆婆只是贈品，就像買煤氣灶贈炒鍋一樣，沒有人會因為贈品不合心意而放棄自己滿意的東西，因為自己真正需要的是煤氣灶，贈品只是個意外，用得上更好，用不上送人，送不出去扔一邊兒也礙不著自己什麼事兒，幹嘛要和自己過不去呢？

吵架說明你倆情商都不高，你老公仗著你愛他，總想把贈品婆婆放在重要位置。而你仗著老公愛你，總想把贈品砸稀巴爛當廢品處理…………你倆都持愛行兇，拎不清，消耗的其實是你倆之間互相需要和依賴的好感和情義，贈品安然無恙，本來就和你們的婚姻無關，完全可以用高對方眉毛一尺的視線，把她想攪和的心蔑視到瘋狂又毫無辦法的地步。……你偏偏要把她擺在重要的位置，當個非常重要的選擇為難你的老公……你為難的不是你老公更不是婆婆，是你自己對他的感情。

老公對你本身沒有問題，對孩子也有情有義，僅僅因為一個半路來半路嗝兒屁走的婆婆就離婚，對孩子也不夠公平。

我雖然是離婚的，但我已經盡力維護過我們的婚姻，婆婆從一開始作妖兒，我就沒有把她放在眼裡。我離婚，是因為前夫始終無法適應父親的角色，他受不了孩子哭鬧，受不了自己美滋滋的喝醉看電視玩兒手機的空間被不斷打擾，我從來都不在乎公平不公平，誰幹的多誰幹的少又怎樣呢？反正我也幹慣了，比我一個人生活強一些就應該知足……但我受不了他對孩子厲聲厲色甚至大打出手，這是我的底線，他一再觸碰它，我不能忍受。

至於婆婆，從一開始追著喊媽，追著給買衣服買鞋送東西，到後來看見她欺負我沒媽慾壑難填，無論怎麼對她都一副：我可沒那麼容易被打動……的嘴臉，慢慢的淡淡的，開始視她為透明有味道的氣體，她的一切作妖，在忙碌而冷淡的我面前都像跳樑小醜，影響我一分鐘抬頭看她一眼，我都覺得不值得。更別說婚姻了，從來沒把她和我的婚姻，放在等同重要的地位去看待，在我眼裡 她只是個逢年過節需要禮待的親戚，僅此而已。

如果丈夫向著我，他媽愛咋滴咋滴，她一大活人，由著她作吧。

如果丈夫向著他媽，那就跟他媽過去吧，這種男人沒啥稀罕的。他找老婆幹啥，找暗娼多划算。

不會。

關鍵看中間的那個男人做得如何。

我們作為老婆，別指望老公能站在我們這邊，畢竟人家有血緣關係。夫妻之間有什麼？愛情？親情？不是說老婆如衣服嘛，說不定什麼時候就換了呢。有誰見過換媽媽的呢？

男人能夠一碗水端平，不偏不倚就很好了。日子是你們一家三口過的，儘量不與婆婆產生正面衝突就好了。

不是有人說難得糊塗嘛，過日子就糊塗著過唄！難不成還能和婆婆老死不相往來？日子主要是三口之家的日子，你們三口幸福就好了呀！

如果真的很幸福的話會互相體諒的，就怕是自以為幸福但是遇到事情就慫了萬事要另一半顧全大局以成全他自己的名聲，真正喜歡對方是能看到對方委屈的而不是裝瞎

其實這要看丈夫的態度。不想解決的辦法，讓事情不斷激化婚姻就沒法維持。如果他理解你，想方設法把矛盾解決，而不是一味讓你隱忍那日子過起來就沒啥問題！

和公婆分開住是不錯的解決辦法。接觸少，矛盾就少。能用錢解決的問題就不是問題。你家已經矛盾重重了，分開是最好的辦法…前提是你老公不愚孝，他同意分開住！

公婆是一個家安寧的重要因素，能自己過儘量不要和兒女攪在一起生活，孩子婚姻不幸福你又能找到啥便宜呢！

有了孩子儘量不離婚。因為我們要對孩子負責。有矛盾想辦法解決是對家的責任…

這種情況發生在我這的家庭的話，應該是會離婚的，老公是個很愚孝的人，不管我對不對，那肯定都是我不對，那日子久肯定過不下去。幸好公婆是比較明裡的人，跟他們也沒有什麼矛盾。

離婚幹嘛，要越過越好氣死她才是！！我就是因為當初住一起的時候老是互相看不順眼，現在自己跟老公買房子了，自己單獨過！過的還很好，我也不經常回去！要回去我老公帶孩子回去，我是不接觸他們這種沒素質的人！

因為婆婆離婚太傻了，和你過一輩子的是你老公，既然你們小家庭幸福，和婆婆處不來的話，就遠離好了。凡事不要和婆婆正面剛，多讓老公出頭去處理。

會離開，很幸福的感覺都是短暫的，擰巴的日子才是長久的。一般來說婆家把媳婦當傻子當勞力當傳宗接代工具，如果媳婦不離開，任何事情都會成為導火索，媳婦就是背黑鍋的，老公只是為了孩子在完整的家庭裡順利長大而容忍自己媳婦的行為，媳婦都是自己養活自己。擰巴的日子，活活耗死自己啊。

我不會，也不會因為婆婆跟老公吵架，我只做自己想做的，該做的，婆婆麼不頂，不吵，沒態度，她當面說我，我就答應，自己該做啥做啥，背後說我，我不在意，誰不被說呢？哈哈哈哈，我就負責我的小家，儘量經營婆家事

要看男人是不是愚孝，媽寶，毫無底線的那種，如果不是，比較明事理那就把婆婆當成一陣風，刮完就結束，遠離她，過好自己日子，如果男的拎不清，必須離婚，婚姻中如果剛開始選擇委曲求全那以後就是這種模式了。

不離，我婆婆壞的很，挑撥離間，背後各種罵我，我錄音都錄下來了，我老公對我好，離婚我找不到這麼好的老公，孩子我也捨不得，我們現在一家四口上海過，他們老家過，過著各自安好的日子，我老公現在也氣他媽，很少聯絡她，她估氣氣的不行，我現在也不回他們家，過年回孃家，讓她自己好好過，我就等著看她過幾年還能不能這麼橫了。看誰熬的過誰

因此，我一直都是建議已婚女性，不管有沒有婆媳矛盾，都應該儘量把目光投放在家庭以外的地方，至少不要盯著眼前的一畝三分地，因為這樣做只是會把自己更加地陷入在泥塘裡，由此生出傷敵一千自損八百的心思。

有句話說，“當你在凝視深淵時，深淵也在凝視你。”

所以，題主首先應該擯棄這種衝動，或者說感情用事的想法，然後再來根據自己的實際情況分析。

從題主自身角度來看，你跟你老公已經都有孩子了，且一家三口幸福和睦，相信你在婚姻經營上必然投入了不少。你自己衡量一下，捨得放棄自己打下的“江山”嗎？

其次，你儘量客觀地衡量自己的優勢和不足，比如離婚後經濟能力如何？如果想再婚自身硬體軟體在婚戀市場上的價值怎麼樣？對孩子要怎麼安排？

我想，這些問題比你婆婆對你造成的負面情緒要付出的代價多了，你還會因為婆婆的原因而離開？

從題主物件角度來看，如果題主對自己老公的感情正面多於負面，跟這個男人在一起很大程度上覺得未來可期，且這個男人不是愚孝到可怕的地步，也該考慮一下，人家畢竟有血緣關係，難以做到在兩個重要的女人中只能選擇一個。

在這裡不得不提一個題外話，現在很多女性自我意識是一代比一代強，這本身是件好事，但是往往也容易矯枉過正，凡事都是從自身得失來判斷以及所作所為，很容易就把自己的路走窄了。尤其在感情婚戀中，更是容易被情緒導向，然後就分不清主次和好壞。

放在這裡也是一樣，題主只要清楚，雖說婆媳親緣淺淡，不像傳統那樣捆綁，年輕人也不吃道德綁架那套，可改變不了的是，你的丈夫一輩子都是對方的兒子，除非他們母子關係惡劣，否則很難如你所期待那樣跟你婆婆劃清界線。

所以，題主唯一能改變物件的地方就是勸服其獨立出去，組建自己小家。如果已經是這種狀態了，那麼還有什麼理由要因小失大？不妨把精力目光放在積極的事情上，而不是婆婆的小打小鬧上。

最後就是從婆婆角度來看。你是自己帶孩子，還是婆婆幫你帶孩子？如果自己帶孩子，你的主動權相對會佔上風，因為你沒有有求於你婆婆，理論上而言，對方沒有掐到你軟肋。

女性，不管是未婚已婚，讓自己幸福的一個重要因素是要是非分明。

按照傳統思想，女性一旦嫁人就跟婆婆是一家人，而家是講感情不是講道理的地方。但是現在，婆媳關係都已經列入法律法規中，即如果婆婆不幫兒媳帶孩子，兒媳不負責養老。

這說明了什麼，婆媳不是一家人，別人家的媽媽不會無緣無故對別人家的孩子好。別人家的媽媽如果對別人家的孩子好，只是因為和別人家的孩子利益被捆綁在了一起。

所以，不管是作為婆婆還是作為兒媳的女性都應該是非分明，你期待兩個陌生人能夠和諧相處，就得實際地為彼此做點什麼，以此建立感情基礎。如果實在不願意為對方付出，那也不要去索取，因為大家誰也不欠著誰，千萬不要仗著一個關係上的稱呼來道德綁架。

要明白，婆婆對兒媳好本質上是為自己年邁時留一條後路。兒媳對婆婆好本質上也只是為了生育子女時有人幫一把。彼此都是為了給自己行方便，大家都心知肚明，能配合就好好配合，皆大歡喜。不能配合就保持距離，各憑本事。

當然，並不是所有女性都看清婆媳關係的本質，因此當題主已經得知這個道理，也不必強求對方要理解和接納，然後原則做事做人。

當你看清和想明白了這一點，也就會一下子明白，你的生活本是一湖池水，而婆婆只不過是投入其中的一粒小石頭，激起一瞬間的漣漪罷了。

也就是說，難免會有對婆婆的怨言，夫妻之間難免也會因婆婆而爭吵，但不要把漣漪誇大成海浪，婆婆在你心中的分量不足以讓你因小失大，更不足以摧毀你的幸福。同時，好好利用這樣的機會來關照和反省自己的內心，做一個是非分明造福後代的女性。

以上共勉！

婆媳矛盾是永恆的話題，看看睡在懷裡的兒子，感慨萬千。婆媳不和就保持距離，不要低頭不見抬頭見的。把兒子老公夾在中間多難受。這邊心疼下老公，那邊心疼下兒子，都讓讓，或許會好很多。