首先夫妻二人之間不能因為各自的育兒觀點不統一產生矛盾，原則性問題不能讓步，大道從簡自然規律的東西不能改變，比如晚上讓孩子按時休息，從小養成早睡早起的良好作息習慣，孩子的個人衛生也要從小培養，還有孩子的獨立以及孩子的動手能力，都要從小培養，古人有句老話三歲看大七歲看老，七歲孩子大腦發育已經是成人的六分之五了，這就是接近成人了懂事了，教育要儘早，至於別的雞毛蒜皮的小事，夫妻要是暫時意見不統一，就先各自保留，不要當著孩子的面吵架，私底下夫妻倆就要達成協議，為了孩子的健康教育，夫婦倆就要默契統一根據孩子的個性引導教育，把孩子培養成感恩，有愛心，能自食其力的孩子，人的能力有大小，不要期望值太高，順其自然正確引導就好了。

夫妻育兒理念不一致，其實是挺普遍的現象，每個人成長背景、家庭環境都不一樣，形成的三觀不一樣，育兒觀念不一樣也是常有的。關鍵是要在實際操作，也就是教育孩子的過程中保持一致，如果把這種分歧直接擺到孩子面前，會對孩子造成混亂，對父母不信任，或是對爸爸媽媽分別有不同的態度，如果在孩子面前爭吵，對孩子的傷害會更大。 夫妻倆夫妻倆一起學習怎麼做更好家長，聽同樣的育兒課、看同樣的育兒文章，在討論中求同存異，達成共識，找到兩個人都認可的觀點和做。 在夫妻關係上下功夫，在孩子教育中產生的分歧可能只是你們夫妻關係的一個反映，夫妻之間日常的溝通模式、面對矛盾是的應對模式才是真正需要調整的部分。必要時候，要向專業人士，也就是婚姻諮詢師尋求幫助。 即使認為伴侶的教育方式不當，對伴侶的教育方式極度不認同，也應避免正面衝突。輕易指責對方，從來無法使人心悅誠服，還會對孩子產生負面影響。此時，夫妻雙方需要多一點剋制，先不要當面否定對方，在事後積極地尋找適當的時機和方法，心平氣和地交流，透過反覆磨合，在教育孩子的問題上會逐步趨向一致。

以上是我的一些看法，希望對你有幫助~

上週去餐廳吃飯，突然聽到鄰桌的爸爸大聲訓斥媽媽，聲音大到讓人無法不關注，因為孩子很餓，媽媽把剛端上桌的一碗麵立刻給了孩子，而孩子急著吃，被燙了一下，爸爸不斷指責媽媽為什麼把那麼燙的面給孩子吃，最後媽媽終於忍不住開口，兩夫妻當著孩子的面吵了起來。

在大庭廣眾之下這位爸爸毫不顧忌媽媽的顏面，不考慮孩子的感受，只是一件小事，卻不停的宣洩自己的不滿情緒，而更可怕的是父母當著孩子的面互相指責，這個孩子全程低著頭默不吭聲，顯然他很害怕，也不知道該怎麼讓父母停下來。

我想問，難道孩子被燙了，身為同桌吃飯的爸爸沒有責任嗎？

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幾乎沒有不吵架的夫妻，吵架這件再平常不過的事情，但在有了孩子後卻被放的無限大，也許我們每個人都可以在童年的記憶裡找到父母吵架的畫面，而當時的我們，恐懼、無助。

我們不知道父母怎麼了，為什麼平時相親相愛的父母吵起架來完全變成陌生人一樣，甚至懷疑是不是自己做錯了什麼，想讓他們停下來卻無計可施，除了沉默、止不住的流淚，我們真的希望這些從未發生。

隨著年齡的增長，那些不好的回憶被我們選擇性遺忘，但是當下造成心理上的傷害，也許一輩子都無法抹平，而且在我們有了孩子後，歷史會奇蹟般的重現，只是主角換成了自己，你明明知道這樣不對，但總是無法控制自己的情緒，其實這就是原生家庭給每個人的烙印。

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我和c爸有共識，不要在孩子面前吵架，但是孩子是每個家庭的焦點，意味著事無大小，每個人都會各抒己見，且堅持自己是對的，所以孩子也就成了最直接的矛盾點，我們需要不斷磨合育兒觀點，在磨合過程中難免有摩擦，儘管刻意迴避，可也總有剋制不住怒火的時候。

在cici四五個月時，開始能感受到大人說話語氣，我們在她面前起爭執，cici總是直勾勾的盯著我們，從她眼裡看到了迷惑，她不知道爸爸媽媽為什麼突然這麼大聲這麼兇說話，爸爸媽媽在說什麼呢？

每次過後我們都後悔自己的行為，並且約定下不為例，可是育兒衝突永遠不會停下來，我才體會到有了孩子後才是對婚姻和感情最大的考驗。

漸漸的cici幾乎能夠聽懂大人所有的話，一旦我們在她面前大聲說話，她就會表示不滿，摔東西、尖叫大哭，從她的眼裡我看到了憤怒，她不開心為什麼我們大聲說話不理她，用各種極端的方式來引起我們的注意。

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1、尊重及肯定雙方在家庭裡付出，互相體諒。

後來實踐過程中，我們發現只要能做到這點，就已經減少了很多摩擦的可能性，帶孩子和工作都是很辛苦的，並沒有誰比較輕鬆。

2、在即將要發火的時候，提醒對方剋制情緒。

這個方法一般情況比較奏效，火冒三丈的時候，如果有人提醒你冷靜三秒就會好很多。

3、心平氣和，好好說話。

用平靜的語氣把話說清楚，既表達了自己的立場，又避免了爭執，如果做不到，該閉嘴就閉嘴。

4、忍無可忍時，採取冷處理

避免在孩子面前起正面衝突，至少先假裝沒事發生，有矛盾可以等到孩子不在的時候再處理。

5、吵架時，告訴孩子發生了什麼

別把孩子看的太堅強的同時，也別把孩子看的太脆弱，吵架時別隻顧自己吵，告訴孩子你們因為什麼爭吵，這不是她的錯。

家庭有矛盾並不可怕，反而很正常，可怕的是不去正面處理，我們一起面對後發現這些方法確實起到了很大的作用。

很多時候我不想讓孩子參與到我們的矛盾裡，但發現不太可能，矛盾發生時孩子不可能憑空消失，她也是家庭的一員，我們不可能排除她在外，重點是如何讓她不被消極的情緒影響。

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cici在我們的家庭矛盾中學習到了任何人都是有情緒的，爸爸媽媽也不例外，生氣時敢於表達自己也並沒有什麼不妥，目前兩歲的她在生氣的時候會告訴我們她生氣不開心了，而我會抱抱她問發生了什麼。有時我生氣了，她也會一樣抱抱我叫我不要生氣，那個瞬間，我心疼她有點早熟，也愧疚覺得自己不是好媽媽。

對父母而言世界很大，可對於孩子而言，父母就是全世界，你們每一次肆無忌憚的爭吵都會給孩子的成長留下不可逆的傷害。

可是真的有不吵架的夫妻嗎？不存在的！但我們可以儘量不吵架，就算吵架也可以把對孩子的傷害降到最低，只要父母依然相愛，依然愛孩子，一個充滿愛的家庭，偶爾吵吵鬧鬧也是另一種溫馨。

夫妻育兒觀不一致，的確是一個問題。可以嘗試做如下處理：

1、透過耐心溝通，爭取達到或者接近一致。

2、如果第1項做不到，可以互相退讓一步，部分堅持自己的育兒觀，部分尊重對方的育兒觀，誰也不要想控制誰。

3、如果還是做不到，可以進行分工。一個負責飲食照顧，一個負責家庭教育。

4、如果這也做不到，就需要好好爭執個明白出來了。畢竟教育孩子不是小事，不可以稀裡糊塗的，如果夫妻雙方各按各的教育方式，很容易讓孩子產生教育錯亂，會把孩子耽誤了的。