二年級的孩子還太小，叛逆期這個詞對於孩子來說不合適，家長首先應該端正態度，不應該給孩子過早的貼上不聽話、叛逆的標籤，孩子慢慢在長大，家長應該試著站在孩子的角度去思考，他們對世界的感知肯定不完善，部分家長會覺得孩子應該聽家長的，不該這樣，不該那樣，總是一味地命令孩子，有的孩子表現得乖巧，有的孩子可能仍然會去嘗試，家長就會覺得孩子不聽話。在和孩子的相處過程中，應該多看多聽，多聽取孩子的想法，只要不傷害孩子，又沒有違背社會公德，讓孩子大膽去嘗試未嘗不可，慢慢你就會發現孩子會越來越聰明，並且獨立性很強。不要把孩子管成你眼中的乖寶寶，那樣會讓孩子失去自我，失去思考的能力。

嚴格來講，二年級的孩子還沒有到青春叛逆期。而這個時候父母認為孩子叛逆，是因為孩子在表達自己的想法，但父母認為這是不聽話，自己的權威受到了威脅，就覺得孩子叛逆。

哪裡有壓迫，哪裡就會有反抗。孩子是一個獨立的個體，有自己的思想和需求。當父母的要求或是想法，與自己的不相符，他能反駁，敢於表達自己的想法，其實，對孩子的成長來說，是好事。

如果，父母說什麼，給孩子就去做什麼，沒有自己的想法，或是不敢表達。那麼，這樣的孩子長大了，就會毫無主見，人云亦云，沒有思考能力，唯唯諾諾。難道，這是父母想看到的嗎？在家都這不敢那不敢，還想指望他在外面勇敢嗎？

父母和孩子的意見不一致太正常了，這時候卻是父母瞭解孩子的最佳時機。所以，不要著急，先定下心來，聽聽孩子說的有沒有道理。誰說父母說的就一定對，孩子說的就一定錯？其實，很多時候，父母對孩子說的話，是很主觀的，並不客觀。因為，父母習慣性的認為，自己社會經驗豐富，懂得比孩子多，總是用自己的經驗來看待一件事情，卻總是忽略事情的真想到底是什麼。所以，結果往往不是自己所期望的那樣。

溝通有效，尊重是基礎。沒有對錯，只有站的角度不同。

二年級，是孩子進入學習，剛剛有了自己的小圈子，對很多事物開始有了自己認知的階段。題中提到的叛逆，大概是指孩子很多行為有了自己的思想意識，並且在夥伴們和課本的影響下，對事物有了自己的判斷。

這時期家長需要多注意，一是以前叫孩子幫忙做事情很聽話，現在各種理由推搪不做。這種情況需要與其多交流，降低姿態，從他的角度，讓他明白做這件事情的好處，比如家庭就要互幫互助啊，要尊重長輩啊，從小做個樂於助人的小幫手。二是孩子可能沒有以前那麼喜歡在家裡待了，更加憧憬和夥伴兒們玩，在學校課堂的時間。其實這樣大部分是好的，需要家長充當孩子在遇到問題時，可以隨時求助的導師，和學校老師一起探討。

“套路”用“套路”去對付他。

，作者能提出: 溝通 交流 引導，說明在對待孩子問題上，已經有很深的造詣了。

在這裡，我們且先不談論孩子到底幾年級？多大？是否正處在判逆期？問題是:如何？，更好，的解決問題。

溝通，交流，引導。的確是解決許許多多孩子判逆的關健。但我想在這裡給你加一個詞語“瞭解”。所謂“知已知彼，方能百戰百勝”，只有瞭解孩子，方能找出其“判逆”的原因所在。方能找出有效的方法去解決，方能【更好】的去引導。

我就曾經“套路”過我的孩子幾回。 上幼兒園時，孩子總是纏著我買 棒棒糖 ，起初他媽媽為了不讓他哭總是時不時的滿足他的要求。久而久之競發展到不買不準走的地步。有一次我去接他，他也是同樣的狀況。【瞭解】情況過後，我就想:到底該怎樣對付這“熊孩子”呢？當晚就給他說了蟲子是怎麼怎麼吃牙齒，然後怎麼怎麼進λ肚子，吃掉腸子，心，肝等（當然這是嚇他的）。然後，有意無意的引導他“吃了糖會長蟲子， 孩子可能是真的害怕了。竟呆呆的望著我說:那咋個辦呢？ 我暗自竊喜，知道機會來了，就一本正經的對他說:咱們就給他來個“飢餓”療法，你覺得怎麼樣呢？不吃糖，餓死它！孩子總算是放下心來，說道“餓死它”。 後面結果是不言而喻的了。 直至今天每當路過小賣部他仍在說:又是“飢餓療法”對不對？

當然，這方法不一定可取，但從中我們可以看出:有時候對待事情，並不一定有特定的方式。只要你用心，總會找到適合自已的方法的。堂堂一個大人，還對付不了個“熊孩子”嗎？

孩子，看我不“套路”你！

我很喜歡一個短片，名字叫《父與女》，他是一部豆瓣評分高達9.2分的10分鐘無聲短片，曾獲得了第73屆奧斯卡金像獎最佳動畫片獎。

短片的大概內容是這樣的：

溫暖的秋日傍晚，父親帶著女兒一起去騎單車，他們的身影穿過林間小路、草地、高坡，最後來到平靜的湖邊。

父親抱了抱女兒，然後獨自登上了小船，留女兒一個人在湖邊靜靜地等待。

她一個人在那等著，父親卻遲遲沒有回來，她看著小船在視線裡逐漸變得模糊，安靜的等到太陽落山。

可是，父親遲遲不歸，於是女兒便一個人騎著腳踏車回去了。

從那以後女兒每天都來湖邊等候，她一個人騎著單車來來返返，風雨無阻。

儘管多年過去，女孩已為人婦，為人母，甚至老去。她依然日日來到湖邊，直到湖水乾涸，化為草原，她看到了沉沒在湖底的小船。

她來到小船邊上，躺在小船裡，那一刻，她臉上的笑容，就像兒時躺在父親暖暖的臂彎。

其實，在心理學上，這種情況屬於遭遇重大分離卻沒有體會到充分的悲傷。

孩子小的時候突然失去了父親，這種被拋棄和突然的感覺，讓她遭遇了糟糕卻沒有釋放出來的體驗，直到老去都沒有得到完成的釋放。所以，她只能日復一日的尋求補償這種缺失的體驗的方法。

這種“未完成事件”對孩子帶來的影響，如果一直無法得到補償，必然會影響一生。

那麼，如何讓孩子在兒時擁有“完成體驗”呢？

有心理諮詢師指出，做到：在場、確認。

比如孩子在學校遭遇了同學之間互相欺負的問題，老師告狀告到了家裡，怎麼辦？

按照想讓孩子擁有完整體驗的方式，你就應該做到，不要用你的個人體驗去幹涉孩子本身的選擇，把屬於孩子的情緒還給他，讓他自己體會對於事情的發展的整體感受。

也就是說，你要想要讓孩子不因為家長的“侵入”、“阻擋”而失去完整體驗，在孩子遇到問題時，做到認真傾聽、態度明確、溫和堅持。

看到這個問題，我想到了的一句話“我是一切的根源。”

孩子的所謂“叛逆期”，家長能夠做到接納、共情、包容，建立好的親子關係，做孩子最好的朋友。孩子的“叛逆期”會在愛中悄然度過了。

孩子是上天派來的天使，他會更包容父母的嚴厲、批評甚至打罵。當父母還在後悔的時候，他已經原諒了剛剛還在欺負他的“怪獸”爸爸媽媽。

作為父母要多從自身找找原因，父母愛孩子，一切問題都會找到答案，一切問題都不是問題！