可能會有一點吧，像我兒子因為家裡最近出了一些事，他每天都會這樣問我，媽媽你愛我嗎？媽媽我愛你！並且每天都會抱抱我，我反而覺的他在這糟糕的生活裡給了我很多生活的勇氣……

幸福的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。童年對於我們每個人來說都非常非常重要，所以父母應該盡一切可能給孩子的童年更多的安全感。

你的女兒已經6歲了，她總問媽媽是不是愛她，有兩種情況。

第一種是她的確是安全感不夠，所以她需要一遍又一遍地確認自己是不是被媽媽愛著。如果是這種情況，不用擔心，因為情況沒有太壞。

孩子還在和你對話，問你這個問題，就說明她對媽媽還是很有期待的，只是她的期待和她感受到的母愛是不一樣的，所以她渴望更多的母愛。

而真正傷心的孩子是已經死心的，也就不可能會問出這樣的話。

另一種就是她的安全感是足夠的，但是孩子漸漸大了，她的想法也變多了，自主思考的能力一直在提升，所以她想自己問問媽媽，是不是媽媽足夠愛自己，你只需要毫不猶豫、非常確定地回答她，是的。那她就安心多了。

媽媽們除了日常的語言要經常向女兒表達愛之外，還需要在行動上給予女兒足夠的尊重、信任和愛，孩子是最敏感的，很快她就會接收到你滿滿的愛。但是一定要記住哦，愛不是控制，不是口頭說著“我是為你好”卻不尊重孩子的真實想法。

你好，有幸能回答您的問題。

本人自從有了二胎，大寶有時就會問我：媽媽你是不是不愛我了？剛開始覺得很詫異，同時我也意識到自己的某些行為是不是被她誤會了，是我的態度，急躁，還是不耐。

於是我就蹲下來，鄭重其事的跟她說：媽媽愛你，永遠都愛。她這才覺得好些了。

然而，她之所以會這樣問我，是因為什麼呢?我以前就告訴過她，也許有時媽媽會在生氣的時候，表達出一些不好的態度，但是我心裡一直都是愛你的，這點是不會變的。因此，我反思到，是我的情緒影響到了她，讓她來對我確認。

然而，還有一種情況，就是往往孩子在得不到自己喜歡，或者想要的東西，也往往會發洩是：你是不是不愛我了?為什麼不給我買什麼！

這時我們都會很無奈，怎麼才能讓他們明白不滿足他的要求和愛他是兩碼子事！

我們不可能永遠都滿足孩子的所有要求，只對他們說：好。當他們行為出現不當的時候，就要堅定的say no！可是在這個時候，孩子幼小的心靈裡就會產生懷疑，說：爸爸媽媽都不愛我！

他們會想：你都不給我買什麼，是不是不愛我了？

你都不帶我去玩，肯定是不愛我了！

我們聽過許多令人悲傷的故事，都是孩子認為感受不到父母的愛，比如前陣子的孩子跳橋事件。

當然不可否認的是，的確存在一些忽略，放棄，甚至是以愛之名來傷害到孩子的家長，破壞了孩子的安全感和信任。

但是大多數的家長是給了孩子足夠的愛的。該怎麼面對後者的狀況呢？

我認為立規矩和愛並不衝突，不能肆意妄為的給孩子全部肯定的答案，在前幾天和大寶的幼兒園長也談論說：應該讓孩子經歷一定的挫折教育，培養孩子內心受挫能力。

但是在與孩子僵持過後，應告訴他，我很愛你，只是不認同你剛才的行為。用一些溫情的舉動，比如懷抱，親親之類的來修復彼此的關係。

讓孩子的內心更強大，感受到我們的愛，才是讓他們更有安全感，更自由的成長方式。

最後，用一張我和大寶的照片結尾，希望每位孩子的成長都是美麗的~！

是不是最近工作忙忽略了孩子

或者是家裡有什麼事情讓孩子覺得媽媽沒有關注到她。

可以問問孩子為什麼擔心媽媽不愛她。

空閒多給她個擁抱，沒事多陪她做遊戲，參與她的喜歡的事情，慢慢就會好。其實不要過分解讀孩子當下的情緒，不著急給她戴一個“沒有安全感小孩”的帽子。這樣大人孩子都不會那麼焦慮，也就更容易找到解決問題的辦法。

如果孩子總是問你這樣的問題，那我們就要注意了。

這是一個訊號，這個訊號是：你是否忽略我的需求了？你是否不愛我了？你是否討厭我了？

收到這樣的資訊，如果你能意料到這個訊號的意思，那我們的親子關係就會從“黃燈狀態”，返回到“綠燈狀態”，否則，惡化下去，我們的親子關係會進入到“紅燈狀態”。

我們從這幾個方面來做自查：

如果陪伴孩子時間變少，比如原來是全職媽媽，現在看到孩子大了想去工作，自然陪孩子的時間就少了，孩子想父母，就會有這樣的詢問。

而進入職場，很多媽媽都知道，需要適應，需要調整，整個生活節奏的變化，帶來的就是情緒的波動，工作上的壓力，不可避免會帶回家裡，面對孩子的態度，不自然間就發生了變化，比如，變得不耐煩，有情緒，表情不佳等。而這些，被孩子接收到後，她會覺得，是不是自己“變壞”了，媽媽就不愛我了呢？

6歲，接下來很快就要進入小學了，跟幼兒園不一樣，家長開始以小學生的要求去看待孩子，總是要求她要認真學習，要讀書要學習要聽話，如此等等，這些對孩子來說，都是壓力，從她的角度來看，媽媽變得嚴厲了，變得不滿意了，也變得更有要求了。

好在，孩子還敢於提問，這說明你們間的親子關係的變化，讓她感到緊張，也很想透過這樣不斷的詢問，來證實她跟媽媽的關係還是那麼好。

這是一個非常聰明、善解人意的孩子啊，只是，早熟了些。

在她這個年齡，不要太早熟，孩子本就要面對很多壓力，為何要讓她加速的成熟，這樣的“催熟”，沒有好處。

從現在開始，我們可以這麼做：

1、多給予一些陪伴的時間，如果陪伴的時長不能像過去那樣，就在陪伴的質量上下功夫，比如陪孩子閱讀，玩親子游戲，聊天，這些都能很好的提升親子關係；

2、意識到工作或者是家庭的問題，是自己的問題，家庭的問題，與孩子無關。

當自己有情緒時，自己進行調整。同時如果發現自己無法有好的情緒，坦蕩的告訴孩子：媽媽剛回來，有些疲勞，能不能先讓媽媽休息半小時，之後咱們再好好一起玩，可以嗎？

與其遮遮掩掩的壓抑自己，不如坦坦蕩蕩的告訴孩子自己狀態不佳，這樣反而讓你們的心貼在了一起。

3、對孩子的要求，做調整，這是你和孩子共同制定的，是她能達到的，而不是不切實際難以達到的。

小目標可以有，大目標慢點來，你要知道，給孩子目標，壓力不僅給到孩子，同時也會傳導到自己身上，因為你必須證明自己給的目標是正確的。這樣的壓力也會讓你的言行變形。

希望以上的建議對你有幫助。