人生之漫長綿延，過往情節婉若雲煙！每個人都有自己的過往情節，我亦如此。這些深藏於心底的情愫剪不斷理還亂！

囗對情竇初開時對初戀的懷念仍然不能割捨！

囗對短暫的軍旅生涯戰友的懷念依然如初！

□初始的創業之路給了我最好的歷煉！對那陪伴支援我的人常懷感恩之心！

囗母親的早逝仍然是我一生最深的痛！沒有敬到對父親孝道常常讓我愧疚於心！

囗好多好多的過往情節仍然難以讓我釋懷！但是我在這些情節中悟出了一些道理：做好當下事，珍惜眼前人！多一點寬容，少一份責備！你若安好便是晴天！！！！

數年前我亦是大嬸的角色，不知怎的一番掙扎蛻皮，昨日的我變了丫頭！如今的大嬸的大叔依然在身邊 丫頭的大叔依然佔著心尖……

小時候很淘，好奇心強。

記得四五歲時，父母在澠池。我仿住在門朝北的小院內。

我們家住在門口。每家的灶臺就在牆外邊。中午了，大人午休了，我和幾個小孩在玩。忽然灶臺上的水開了。嘟嘟嘟地冒熱氣，將鍋蓋掀起老高。我們幾個孩子好奇地湊過去。都在吵著掀鍋蓋。開始我想將鍋蓋掀起，又不敢。但還是經不住誘惑，叭叉著將鍋蓋掀起來。

不得了啦，濺出的開水澆了我一身。我哇哇大哭。

大人趕出來了，扒掉我的衣服，順手將煤池的煤水抹在我身上。我成一個煤人兒。一會兒便不疼了。

可我身邊的淑麗卻遭殃了。一會的功夫，腳面上搓出兩個大水泡。大人發現時，泡已經起來，明晃晃的，直到冬天時，腳上的泡還沒好。

是她不吭聲，才錯過了大人急救的機會。

長大後每每遇燙，我趕忙蘸冷水，這是個教訓。

現在想來，淑麗不知怎樣啦，腳上是否落疤？

是的，每個人都有情結。我理解，所謂的情結就是一個人的某種情感在發展與生長中出現的“結節”。這種結節，有良性的，也有惡性的。良性的，自然不會有壞的結果；但惡性的，就可能導致壞的結果。生活中的“抑鬱症”大致應是惡性情結的發展結果。

每個人都有不同的過往情結，它隱藏在心底，不能碰觸。二十多年了，而那個隱藏在我心底的情結，仍然是我心底隱隱的痛，究其一生也是不能開啟的了，因為那個繫結的人已經離開了這個世界。

高考，對於每個農家孩子來說都是改變命運的時刻，上大學是走出農村的一個重要途經。這個考場即是令人膽怯也是令人激動的，不敢有絲毫的馬虎。在我高考的時候發生了一件令我和同學都不愉快的插曲。在英語考試之前，一位平時關係不錯的同學找到我，說讓我照顧一下我後位的他，只要側側身或把卷子往邊上放一下，讓他能看見答案就好，因為他的英語成績實在不好(我們高考時還沒分AB卷)。

他的話令我忐忑不安七上八下，萬一被發現了可是要取消考試資格，這是做弊啊，十年寒窗，功虧一簣，又怎麼面對父母和老師啊？！不安歸不安，進了考場我還是努力地讓自己鎮靜下來，題答的也很順利。想到後面的他，我還是側了身子，把答完的卷子往桌邊放，儘可能地讓他能看見我的答案。應該是做賊心虛，我總覺得監考的老師在盯著我，注意力也集中不起來了。不想後面這位仍不滿足，抄完前面的又在踹我的椅子，我不敢回頭，他竟扔過一個紙團，嚇得我忙把紙團拂下地，踩在腳下，因為這時在外流動監考的老師已經進了考場……我覺得那時我的心都要跳出來了……

本來還指望英語來提分的，經這位同學這麼一鬧，提分已是無望。我沮喪，而那位同學還埋怨我不夠義氣，他傳紙條是讓我把後面的大題抄給他……那年秋天，我收到了入學通知書(儘管不盡人意)，那位同學榜上無名，去了一所技術學校。此後很少碰面，即便偶爾相遇，也是極力地避開，我心裡不得勁，他也想不開。天意弄人，在我們上學的第二年寒假，他因一場意外成了植物人，床上躺了半年後走了(後來得知是他參與了一場群架)……

斯人已去，我常常地感到自責，如果當初我能膽大一些再給他傳個答案，一切是不是就會改寫了呢？這也成了我的一個不能解開的心結，明明知道我已經仁至義盡，明明知道錯不在我，我還是感到自責，並且無從開結……

深藏在心底，有時候會想起來，心裡會百感交集。

我其實很想爺爺，那時有個好爺爺，卻沒有好好地感受和他在一起的時光。以至於現在我會去幫助那些我不認識的老人，會覺得幫助他們，我內心會舒服很多。

爺爺走的那一年，有一箇中午，奶奶跟我說，你爺爺想跟你說說話，讓你等會去堂屋。我說好，但是當時不知道忙啥就沒去成。其實是我自己不當回事，我覺得老年人嘮叨，總是反覆地講過去的事，還不如在屋裡看電視呢。後來，奶奶說，你爺爺當時等了你好幾個小時，就一直在盼著你來，最後你還是沒來。當奶奶跟我說這時，我有點詫異，我沒想到爺爺會等這麼久，想起爺爺失望的表情，我心裡覺得好不忍心。奶奶跟我說這時，我覺得自己可不好，但是沒有去爺爺那裡跟爺爺道個歉，哪怕不道歉，只是說想和爺爺說說話，我想爺爺一定會很開心的。

後來的後來，那天下著雪，爺爺走了，當我回來，看到爺爺時，沒有哭，只是說不出來的感受。為爺爺守靈的那一天，我沒有害怕，我在爺爺的靈前，筆直地跪著，好幾次感覺不到膝蓋的疼痛了，我還是想挺著腰桿跪著，我想著爺爺在看我，我想爺爺。

再後來的一天夜裡，我夢見爺爺走了，我跑回來，在爺爺的身旁嚎嚎大哭。那個夢，讓我的情感得到了表達，之後，感到再想爺爺時就不那麼壓抑了。

我會想起爺爺有一次讓我做什麼事，我不做，爺爺踢了我一腳。

我也會想起每次和爺爺為老太上墳，爺爺會跟我們講很多事。

時至今日，過了很久很久，我心中卻放不下這個情節，那一天中午或者之後，我應該去找爺爺說說話，尤其是那天中午。

我的情結是藍色情結，它一直珍藏在心底，現在分享出來：

無意間帶的藍色，讓我深深的眷戀上了她。

也就因為她的一句話，讓我至今對藍色有別樣的情懷，或許不是藍色帶來的新奇，而是在藍色中迷留下的情…

記得她說過：她喜歡藍色是因為我，因為我有藍色的襯衫，藍色的褲子，藍色的傘。她喜歡下雨天站在圍欄旁，尋覓藍傘下我的身影…也就從那時起我便喜歡上了藍色。

藍色可以讓人安靜，它有廣闊的胸襟，可以容納所有；它代表著深邃，讓人琢磨不透；它又代表著成熟穩重，給人一種安全感；而最重要的是因為在藍色中留下了我和她的情。所以我迷戀藍色，迷戀藍色中她的點點滴滴，迷戀藍色中那份美好的記憶…

只是如今的藍色已經沒有了往日的光彩，也只有在記憶中去慢慢回味藍色的美，但我卻仍舊喜歡藍色——儘管落花已流水、人去已樓空。

藍的眷戀，是因為記憶中人的眷戀，儘管人去留下了傷，但也留下藍色不變的情懷。或許生命中還會有更多的藍注入，但也難以抹殺那份淡淡的藍色記憶。

失去的永遠是最美的，得不到的也永遠是最好的，所以懷念最多的也永遠是那些與自己失之交臂的，我不忍強求割捨，就讓那份淡淡的藍色情結永遠迷留在記憶的深處吧！