當然，那是我永遠不能忘記的童年，苦澀，拘謹，沒有安全感跟被無視的記憶，它深深的存在於我的記憶深處，以至於成年後的我用了很大的力量才將自己在那時養成的壞性格改變過來。雖然已經過去了很久很久，我也曾試圖將它忘記，但它還是會偶爾出現在在我的夢裡，好像每次都會提醒自己今天這一切的得來不易。

小時候我很乖，四個女兒中我最受寵。

我喜歡跟在三姐身後，她割豬草我就靜靜的陪，她還要帶弟弟。

那時，三姐才八、九歲，每天還要早起煮全家人的飯。

飯很簡單，洗紅苕，切塊後加水，還有少得可憐的米。

姐添柴，我在一邊拉風箱，拉幾下就拉不動了，然後姐姐來拉，最後還要去石磨下邊的雞窩裡扣蛋。

每天只有一個，煮熟後姐姐剝給弟弟吃，我站在一邊看，口水總會流出來。

如果姐姐剝皮不小心掉個渣，我會馬上蹲地上找，然後放嘴裡吞掉。

每天早上都是紅苕稀飯，米粒被三姐用笊籬撈給弟弟吃，我們只有紅苕，我吃不下，就直勾勾的看弟弟吃飯。

有時，弟弟騎著爸爸的脖子去街上的爺爺家，我就尾隨身後，七、八里鄉間小路就那樣一路跟隨。

弟弟是唯一的兒子，非常受寵，到了街上，滿街都是好吃的，香氣誘人。

弟弟要，爸爸買，我不記得有沒有給我，只知道經常不隨弟弟心意，他就滿街打滾，哭嚎連天，嚴厲的父親視而不見，還要求他，滿足他，我就呆呆的看。

再往前就是醫院，我歡快的跑進去，第一個門就是爺爺的辦公室，見到我，爺爺慈祥的喊我過去，我沒有桌子高，依偎在爺爺懷裡，踮著腳看另一個外科中醫給一個腿上長瘤子的小哥哥開刀。

像電工刀一樣的東西，把瘤子對半切開，雞蛋黃大小的病變組織，一圈圈的像樹輪，肉粉色夾雜膿液的蒼白。

我驚恐得不敢動，然後爺爺就拿幾分錢讓我去醫院門口買牙柚子吃，那是我最歡快的事，姐姐們沒有過的待遇。

幾十年過去了，爺爺早已功德圓滿的修仙，只留下一個記憶給我。

還記得小時候的自己嗎？當我看到了這個問題時，看了看自己，發現自己真的不再年輕啦！

那年秋天，一個八斤多的寶寶出生了，沒錯這個人就是我，熬了十個月終於出來啦！開心。我慢慢的學會了走路，慢慢的學會說話，一路跌跌撞撞，終於長成了大孩子，然後自己一個人，去外地上小學，上初中，上高中，上大學。

就這樣我記憶中模糊的童年就沒啦！我不記得自己的童年是怎樣的，更多的是一個人，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人學習，生病了還是一個人了，難過了還是一個人，所以會導致了現在自己長大了卻還是跟個孩子一樣，很容易去依賴一個自己愛的人。

所以，我不希望自己孩子沒有一個快樂的童年，也希望自己的孩子可以快樂的成長，給她更多的愛和陪伴，把自己最希望最可望的東西全部給自己的孩子，這並不是溺愛，這是寵愛。

最後，希望每個人都可以有一個快樂又美好的童年，多給自己孩子一些陪伴，讓他們的童年更快樂。

我小時候的自己特別天真活潑，有許許多多的美好回憶。還特別喜歡看金庸寫的武俠小說，把自己當成小說裡面的英雄人物，經常用刀把竹子、木頭削成寶劍形狀，和我們村的幾個同齡人模仿武俠小說裡面的場景，自己每當想起來，都會情不自禁的微微一笑。

記得童年那會，我們家特別貧困，五歲開始就跟著姐姐一人提一個小竹藍到田地裡摘豬草。姐姐會教我怎麼樣才摘的多摘的快，還不時的告訴我，哪些豬草可以摘，哪些又是有毒的不能給豬吃的，我都一一記在腦海裡。

六歲的我開始跟著哥哥上山放牛，直到七歲時因為哥哥姐姐們要做其它的農活，所以，放牛和摘豬草就逐漸的放手給我做。一開始是忙不過來，後來慢慢的就習慣了，

其實，放牛是還是挺好玩的，因為我們村挺大的同齡人也特別多，上山放牛都是成群結隊的，最少都有十幾二十人，把牛趕到山上後還可以組幾個小隊，玩各種有趣的遊戲。有時候，我們也會到山上的小溝裡抓魚抓泥鰍。有的時候，成群的牛會打架，我們一群小孩就站在不遠的地方觀看，時不時的有人在說：“我家的牛好歷害，贏了兩把了”！輸了的就在一邊喊：“黃牛加油，水牛加水”！山裡的每一個角落都曾經給我們留下了兒時的快樂。

到了晚上，我們一幫窮孩子就喜歡相約在曬穀坪上，一起看月亮，一起數星星，還偶爾會吹個小牛，總不停的傳來歡笑聲。

小時候有太多數不清的美好回憶，好多時候總是在夢中夢見自己回到童年，醒來後卻發現已經長大了，說句心裡話，有時候真的不想長大，要是能回到小時候那該多好啊！

小時候的自己，回想起小時候感覺就是白活了一樣，想事想的簡單每天只知道玩。記得小時候冬天都喜歡滑雪衣服溼了不敢回家害怕媽媽打屁股。放牛，想想都很開心？

小時候最喜歡的就是過年，有新衣服穿，有炮放，有肉吃。還有壓歲錢。

歲月是把刀，殺了青春，殺了純真，讓你我修煉成老道，看淡一切，開始嘮叨，就算懶到天昏地暗，也總能用一個說辭讓繼續修煉的人無限苦惱。

怎麼變成了這個樣子？驚醒的人一定會恍惚，我們怎麼逐漸變成了自己曾經最厭惡的樣子？！

還能不能想起當初那青澀的樣子？儘管時光無法倒流，試一試心態的迴歸可不可以？

答案當然是否定的，社會大舞臺，一個時代做好一個時代的事情一個年紀做好一個年紀的事情，用要把這樣的事情讓自己酸腐一下嗎？

坦白說，心態想回去已經很難了，能回去的話也只是由於一些不甘和安逸暫時包裹出來的空間。有些人確實很幸福，經歷歲月侵襲卻沒有處在一個備受呵護的港灣，心態一如以往，就像是金庸筆下的楊媽媽，儘管經歷坎坷，也還是在一個自己有條件營造出來的環境，關起門來似乎就能永駐過去時光，開了門也可以裝作一切重新來過。

大多數人沒有這個機會，也不知道這是不是幸福，畢竟從容的享受自然規律的饋贈，痛苦或者享樂都是自然的，因為我們掌握著主動的權力。就算是一時不開心，可以讓自己暫時圈起來，用不甘來封閉自己，內心也知道這只是逃避，卻頗為愉悅的貪享著片刻的穿越時光。

這也並不是女人的專利，只是實際上女人更有這個主張的機會罷了，大男人喝醉酒或者盡情爽發洩的時候也就是這種心態的歪曲表現，畢竟生物多樣性基礎上，男女從來就沒有真正的公平。

或許這個最公平的時刻就在小的時候，純真年級，無憂無慮，情男怨女中意的青梅竹馬就是描述這個年級的時候。你儂我儂描述的也只能是這個時候，其他時期只是模仿，而且也只是當事人裝作封閉，讓外界忍受著無比的噁心罷了。

忍就忍著唄，這個時候自私一點，也是彼此依靠的固執和不甘。

畢竟，生活總是往前走，生命從來不能倒帶回流，那就揚開馬鞭，管