是，我仔細回想了一下。每一次做完決定。每一次經歷過後，我都會後悔。怎麼說呢？那我就舉一個例子來說吧。

以前我初中的成績都很好啊，然後就經常是考第一之類的。到了初三，開始有了升學的壓力之後，那段時間也確實是有因為中考而煩躁，心裡靜不下來。和班裡幾個女生也鬧矛盾，現在想想，可能心裡都有執念吧，會為了一些小事老吵架。然後互相不理睬。可是我就是會把這些事放在心裡，弄久了，心裡就有疙瘩了，學習的時候也不能專心。

等到六月中考的時候，考試的時候，那時候心裡也很浮躁，靜不下來。很多題目一難一點，我就放棄，考試的時候心裡還有疙瘩，想著別的，挺煩心。考試靜不下來。最後兩天半考試結束後，我自己心裡也知道考的不怎麼好，也不行。然後就回家等訊息了。結果是隻有很低的分，剛好上了縣一中的零班。這還是運氣使然，我覺得。因為那個排名，分數是很有可能去另外一箇中學的，因為縣裡的政策，要把一部分好的學生資源給配縣二中。知道成績的時候，我到是心裡一驚，然後就是爸媽老是在說我這也不好那也不好，說我考試一上考場就不行，沒水平，考的成績來哄他們什麼的。說的就是讓我難受了吧，就很難受很難受。這種情況估計在很多傳統家庭都是一樣的。

回到了高中後，就開始努力，成績也在自己的班裡，學校名列前茅。那時候每天有時間都會去回想當初，都很後悔，為什麼初三的那段時間沒好好把握，為了一些小事煩，影響自己的中考。然後考試怎麼就心理素質那麼不行，當時怎麼就沒能靜下心來好好做題?要是正常的話，我可以去市裡上更好的中學，有更好的發展。我也想不通，這些事都已經過去......儘管我再怎麼放不下，都沒辦法去改變這些事實了。

突然想起來一句歌詞:一切都是最好的安排。對啊，我再怎麼不釋懷，我再怎麼難受懊惱，這些都已經過去了。事實已經改變不了。要做的就是好好努力，把握好現在。我中考是遺憾的，但是我去了高中也一樣在好好努力，竟然已經過去了，就要讓現在的人生過的有意義。別虛度自己的時光。也別抱怨，活在抱怨一天，你的人生就少一天。愛生活，要學會該放下就放下。愛自己。

你是不是一個經常後悔的人？

悔！任何人都會悔。這世上我不相信沒人做了不應該或者做錯事不悔的，只是不願承認罷了。後悔本身沒錯，應該說知道悔才會吸取教訓並加以改正錯誤。但經常後悔就說明你在做事和待人接物方面常常考慮不周，甚至是經常放錯務所以才“經常後悔”。在一個地方摔跤兩次是可以原諒的，但你總在同一事物上犯錯且不吸取教訓那你就該“經常後悔”。我，悔過(此處不再舉例子了。時間有限嘛)但，我把悔的次數減少了，儘量把事情考慮的周全一點，少後悔總是好事。無怨無悔這個口號我們可以大聲的叫出來，但，我只想說知悔而改正不是什麼壞事。無悔人生可以說存在殘缺的，無悔人生並不是完美的。但“經常後悔”的人生就是有缺陷的。總之不能做“後悔都來不及”的人。

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其實對於這個問題，我考慮了有一會了，想想還是來回答下，說一下自己心裡是怎麼想的吧！不算去年實習一個月加暑假工倆個月，再一次來這個公司上班，實實在在算只有一個月吧！學校即將畢業了，心裡想工作的衝頭非常大，吃不好睡不香，可帶著很大的抱負和信心來這個公司上班的時候，可第二天就不想幹了，怎是在抱怨在後悔為什麼要來這個垃圾地方來上班，當時就不應該來這個地方的，工作的地方太壓抑了，讓人透不過氣，每天都是在重複的工作，吃飯就幹活，就沒有一點屬於自己的個人時間，不想一個人拿自己最好的青春年華浪費在這暗無天日的倉庫裡渡過一生。

這個世界太浮躁了，自己本人可能也經受不住花花世界的誘惑吧！總是想不受束縛的，去看看外面的世界，畢竟自己才二十幾歲的年紀吧！最近這種奇怪想法特別的多，不知道找誰訴說，只能自己一個抗，來的時候經理在吃飯的時候還找我聊天了，讓我拿起去年實習的拼搏精神好好幹，乾的好，到時候讓我到其他的的每個崗位輪流實習，怎麼操作，當時給我吃了顆定心丸，現在不知道為什麼，我想放棄了，不知道自己這樣子的做法對不對，想了一個禮拜了，還是毫無頭緒，好不容易拼命幹，換去領導對我的信任和看好，現在想放棄了，是不是辜負了他們的一片熱心，現在想想好後悔，感覺自己每走的一步都是錯的，每一步都是違法自己人生的步伐，想找大學時代的心理老師給我分析分析，可又不知道怎麼開口，才二十幾歲的年紀，面前的人生就留下兩個遺憾了，後悔與自責每天都在腦海中浮現，折磨與痛苦每一天都在上演，不知道這樣的人生還有熬到什麼時候，我感覺我自己明天都活在後悔中，因為每走一步都是錯的，心裡悶悶不樂，事業不順利，感情不理想，友誼出現矛盾，一三無人員，每天都像行屍走肉苟且的活著。

人生活的世界上好比一隻船在大海中航行，最重要的是要辨清前進的方向。 —— 潘菽

人生就象弈棋，一步失誤，全盤皆輸，這是令人悲哀之事；而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋。 —— 弗洛伊德

適當的後悔能幫助自己下次做決定時，更細心的去分析問題！ 過度的後悔則變成了心理負擔！ 適可而止 把握好度是關鍵！

我確實是一個經常能讓自己後悔的人，因為我個人性格是很優柔寡斷的，在生活中的決策上，經過大腦風暴反反覆覆的思想工作之後才會下決定，正因為這樣，反而使事件的本身更加複雜化，本來簡單的事，反而想的複雜了。這事讓我在生活中挺痛苦的，因為我本身是完美主義者，加上這種鬼性格，就形成了一個奇葩的我。

決定之前有些糾結，決定之後又有些後悔。內心相當煎熬啊！

感覺往往自己下決定之後的結果都不是我想要的那樣，然後大腦就會想，這樣做可能還更好，或許那句話應該這樣說。本來不會做錯的，為什麼我又做錯了呢？最後別人到沒在意，我自己在內心後悔糾結並痛苦著。

有點細思極恐，這性格有點反人類設計

我是一個經常後悔的人。從小母親早逝。家境慘淡而沒有家庭該有的氣氛。沒有母親的家就像沒人掌舵的船。沒有凝聚力沒有家的溫暖。因為家庭不幸福造就脾氣古怪，性格極不穩定。為人沉默寡言少語，行事偏激。我經常要不不說話，要不就和家人吵吵。吵完就後悔。

長大點了，獨自一人滿世界瞎轉。這打打工，那打打工。想幹就幹會。不想幹了炒老闆魷魚還不要工資也行。也不怎麼和家裡聯糸。有困難也不找家人，也不管家裡的事。

有次腳斷了，一人流浪街頭。又怕腳好不了，又不想連累家人，也怕家人嫌棄。一人獨自苦撐。

渾渾噩噩的遊蕩十來年終於回家了，突然發現以前威風八面的父親大人老了。老得不像樣了。頭髮白了，眼睛看不太清了，耳朵不好使了，走路一拐一拐了，有高血壓了，晚上一夜要起來上好多次廁所了，睡眠很少了，胃口很小了，煙酒不沾了，說話不嚷了，見我有笑臉了，我看不慣他的節省衝他吼叫也不揍我了。吼一次後悔一次。這種後悔的滋味又有幾人能理會。