斯金納是美國著名心理學家，

新行為主義學習理論的創始人，

他的小白鼠試驗被列入行為主義學派的“四大實驗”。

最初的實驗是這樣的：將一隻飢餓的小白鼠放入箱子。箱子裡安裝了一個小槓桿，一旦小槓桿被壓動，一粒食物即可掉落。開始的時候，小白鼠無意中壓到槓桿、吃到食物；但反覆幾次之後，它就將持續地按壓槓桿、獲得食物，直到吃飽為止。

小白鼠之所以會持續按壓槓桿，是因為它認識到了“按壓槓桿”和“獲得食物”之間的聯絡。

類似地，孩子最初並不知道“哭鬧”可以達到自己的目的；幾次無心的嘗試之後，偶然發現了兩者之間的聯絡，從此以後像小白鼠一樣，為了達到自己的目的，頻繁做出又哭又鬧、滿地打滾的行為。

遇到為達目的大哭大鬧的熊孩子症怎麼辦？

斯金納後續的實驗發現為我們提供了很有價值的建議和指南。

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消退可能是最好的方法

後來，斯金納將槓桿連線的食物取走；數次之後（沒有得到食物），小白鼠就不再去按動槓桿了。這意味著，小白鼠又進行了“學習”，明白了“按動槓桿”和“獲得食物”之間不再存在聯絡。

放在孩子的情境，改變孩子哭鬧行為的重點在於，消除後續的“獎勵”。當孩子知道，透過哭鬧不能拿到自己想要的東西，慢慢地就會放棄做出那些無謂的行為了。

類似地，有些時候，孩子會故意說髒話來刺激大人的反應；大人越是暴跳如雷，他越覺得自己厲害。

這時候，消退也是比較好的應對方法。孩子說不好聽的話時，忽略它、不做任何的反應，久而久之，孩子覺得無聊、沒意思了，也就不再說了。

當孩子知道，透過哭鬧不能拿到自己想要的東西，慢慢地就會放棄做出那些無謂的行為了。

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懲罰可能立竿見影，但無長期效果

這個發現表明，作為獎勵的“雙生子”，懲罰可以迅速地建立行為模式。例如，當孩子大哭大鬧，我們馬上以訓斥、打罵、威脅等方式懲罰他，能夠迅速地制止他的哭鬧行為。

也就是說，我們利用懲罰修正孩子不良行為的效果是短暫的，他很快就會故技重施。甚至有時候我們會發現，懲罰的結果是孩子下一次更“變本加厲”的哭鬧。也就是所謂的，懲罰的“凡勃倫效應”（經濟學裡的概念，某些產品越漲價、賣的越好）。

面對孩子的無理取鬧、大哭大鬧，不管我們有多生氣，還是儘量別使用懲罰的制止方法。

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大人態度的一致是關鍵

斯金納還對最初的實驗進行了如下的修正：小白鼠按動槓桿時，食物不是100%，而是有機率地掉落（有可能有、有可能沒有食物）。

類似的邏輯，孩子哭鬧時，如果我們有時候滿足他的要求、有時候不滿足他的要求；因為不能明確結果，他會抱著“賭徒般”的心理，選擇哭鬧、盼著“說不定的”的好“結果”。

所以，修正孩子大哭大鬧的行為，一定要堅持統一的態度。

一是所有大人態度的一致，特別是老人的態度。孩子聰明的很，他非常懂得如何攻擊薄弱環節、獲得勝利。

二是，不同情境下態度的一致性。關起家門的時候，我們很容易堅持原則。一旦到了外面，就很難說。孩子精明的很，明知道我們在外面愛惜自己的羽毛和麵子，會故意撒潑耍橫，迫使我們繳械投降。

我們不能完全採取斯金納訓練小白鼠的態度和方法來管教孩子。斯金納只關心小白鼠的行為，而我們還得關心孩子的內心感受。

我們在堅持不獎勵孩子“無禮行為”的原則時，一定要注意保護他的感受。態度一定要堅決，但語言可以很溫柔，最起碼要做到自己不急不躁。心平氣和地跟他擺事實、講道理，你會發現孩子是講道理的。

我們也在身體力行地告訴他什麼才是正確的溝通方式。有時候，孩子大喊大叫、大哭大鬧不光因為這是他的“手段”，還因為這也是他的“溝通方式”。

跟你分享一下我自己育兒的一些經驗心得，現在的科技發達，我就嘗試用數字產品幫助自己教育孩子，之後也試用果很多款名為“早期閱讀”或“學字”的應用軟體，都不是十分滿意，要麼是到後期課程需要交費，要麼就是說是免費，但內建廣告頻繁，影響學習效果。直到朋友向我推薦了 ，【貓小帥學漢字】應用。讓我知道孩子如果先接觸漢字，感受漢字，感受漢字閱讀帶來的樂趣，可培養孩子的初步語感，給孩子帶來更多學習興趣。後來我就抱著試一試的態度使用了一段時間，發現不僅課程全部免費，可以讓孩子持續學下去，並且每一個關卡還都有複習環節，可重複學習，鞏固先前所學內容。我們家長也可在設定中設定學習休息時間，培養孩子的用眼習慣。

父母都希望自己的孩子乖巧聽話，但是很多寶寶因為父母的溺愛，讓她產生了愛耍賴，不聽話的性格，對於寶寶的軟磨硬泡，一些家長支援不住，只好一味的滿足孩子的要求，讓他們養成耍賴的習慣，如果父母任由孩子任性，自私，等他長大以後可能就成為沒有責任心的人，造成性格和品格的缺陷，於寶寶耍賴，父母應該怎樣教育孩子呢？

如果寶寶太小了，他有耍賴行為，父母的說教往往起不到作用，這時父母要轉移孩子的注意力，比方說孩子耍賴的時候，家長可以拿孩子平時最喜歡的玩具，這樣孩子就會停止耍賴了，其次，很多父母教育孩子的方法不一致一個框，一個寬鬆一個嚴格，這樣就很容易讓寶寶鑽空子，父母在教育寶寶的時候，一定要確保一致性；對於孩子哭鬧衝動，父母不能打罵，如果孩子堅持持耍賴，父母一定不要心軟，亮出是自己的底線。

現在孩子的數量非常少。每家最多兩個孩子，所以現在家長都特別注重孩子，注重孩子的身體健康和工作，同時無論孩子要求什麼，都會盡量的去滿足，但有的家長特別溺愛孩子，而導致孩子總是會耍賴。那麼小孩耍賴怎麼辦？

1.如果小孩耍賴，大部分都因家長的原因而導致的，因為平時小孩有所求，家長都盡心盡力地滿足孩子的需求，這樣長久以來就會讓孩子愛耍賴，並且他有什麼要求，如果家長不盡力的滿足，就會在地上哭鬧不起。

2.有這樣的現象，建議家長首先要給家裡創造一個溫馨的環境培養孩子的正確道德觀念，並且要給孩子多看一些正能量為主的動畫片或者是電視，一定要對孩子耐心的教育，如果他總是哭鬧，就狠心幾次，這樣的辦法特別管用。

3. 如果孩子總是哭鬧的話，家長可以給孩子傳遞一種家庭成員互相照顧的責任感。如果孩子做得好，家長可以適當的表揚，但孩子如果不做得不好就一定要正確的指導，但不能總是批評。

4. 其實孩子總是耍賴和家長有著很大的關係。大部分原因都因家長而起，所以這是家長必須要做好榜樣。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

打孩子肯定是不行的。爸爸打了之後，孩子都知道記仇了，可見，那次的打人事件對孩子造成的傷害有多大。3歲的孩子耍賴很正常，要改善孩子的表現，日常生活中，家裡人對待孩子的態度要統一，不能溺愛孩子，該堅持的原則要堅持，而且要堅持到底。有老人的家庭很難做到這點，因為老人看不得孩子受委屈。孩子耍賴了，可以先冷處理，不與孩子正面衝突，孩子一看沒有人搭理他，會覺得很無趣，通常都會停止哭泣。然後與孩子直接溝通，告訴孩子，耍賴不好，有要求可以提，如果要求合理，大人也是會同意的。孩子哭鬧耍賴時候，我們就是這樣與孩子交流的。

也可以拿孩子喜歡的玩具或者繪本，轉移孩子的注意力辦法，讓孩子停止吵鬧耍賴。

朋友，可見平時你們的教育是有多失敗！平時小規小矩不早早樹立，遲了卻想孩子聽話，怎麼可能？每天給你1萬塊，突然有一天讓你不要亂花錢了，你會耍賴鬧脾氣嗎？

該不該打先不作答，我先說說教育孩子，一個家庭的氛圍應該是怎樣的吧！

1、爸爸媽媽的陣營劃分

在我們家，我和檬爸是一國的，如果檬爸教育了檬姐，我是不會去哄的，相反我在批評檬姐的時候，檬爸也不會提反對意見。這是要讓孩子知道，你是真的做錯了，做錯了事情哭鬧的再兇，爸爸媽媽不會哄你。

更可以確保孩子在對待爸爸媽媽的感情上是一致的，他不會因為媽媽偏袒他而愛媽媽，也不會因為爸爸從來不打罵他更愛爸爸一些。這個家裡爸爸媽媽凡事講理，我們立規矩，我們遵規則。

2、有錯必罰很重要

很多父母管教孩子停留在吼、兇、罵的層面上，從沒有讓孩子嘗過觸犯規則的懲罰。比如我昨天晚上下班回到家，檬姐正在罰站，我沒有在檬姐面前流露出要庇護她的樣子，而是淡然問了一句，怎麼回事？檬爸說：“她今天下午幼兒園放學又吃零食了，晚上不好好吃飯，所以罰站1小時。”我聽完就去換衣服了，並沒有走到檬姐面前去安慰她。

過後我問檬爸，就這麼處罰是不是太輕了，因為她昨天和前天都是放學後吃零食影響晚飯，今天她是犯規加食言，檬爸說打了三下手心，我說太輕了，她記不住的。檬姐說，媽媽我保證下一次飯前不會再吃零食了，我反問她：“我還可以相信你嗎？”檬姐點頭。

關鍵的點在於，要讓孩子知道她是錯的，樹立她的是非對錯觀，不要讓他覺得規則是因人而異的，在爸爸面前錯了，也許在媽媽面前我沒錯，在爺爺奶奶面前我更是很棒！這個規則可能是錯的，可能是對的，我今天不能犯，但是明天我又可以犯。

3、樹立規矩是每個家庭的必備課

我們家規定電視只有週末可以看，檬姐剛開始時，會每天問我，今天是星期幾，可以看電視嗎？再到現在，她基本已經可以知道一星期的程序了！每個週末的上午10--12點是可以看電視的，下午午睡起來可以看電視。週一至週五，電視是黑屏狀態。

因為一開始就制定了規則，我們陪她一起遵守，既讓她明白規則的制定是為了遵守的，也讓她懂得，觸犯了或違反了規則是該接受懲罰的！

4、不打不罵教不好孩子

不用把打罵上升到虐待的高度，我相信每個人小時候都被父母揍過，為什麼要捱揍，因為犯了錯。但是你現在長大了覺得父母是虐待了你嗎？不會！

檬姐會捱揍，會捱罵，因為用檬爸的話來說：你不打他、不罵他，還想要他規規矩矩乖乖聽話，那麼你只有求他。我們家捱打的方式就是打手心，沒有原因的胡亂哭鬧會捱打，教的是你凡事要用嘴巴來解決，告訴我們，你是哪裡痛了，還是你不樂意幹什麼，還是你喜歡什麼想買下來，都可以說出來，但是如果你用哭來解決，那麼對不起，你除了一頓揍，什麼都得不到。

我愛檬姐，我很愛她，愛到我願意手把手、心貼心的陪她長大，我希望她變成一個內心強大、自律不息、勇敢堅強的姑娘，那麼有一天即使我和她爸爸不在了，她也能把自己照顧好。因為她從小就懂得，哭是解決不了任何問題的，有困難就去動手解決，比什麼都強！

這說的不是我家娃麼？每天出門就這招，煩都煩死了，每天哭哭啼啼的，氣的我總是嚷她，罵她，兇她。

有時候氣急了還會打兩下，打完又後悔自責自己不是個好媽媽！下次繼續，惡性迴圈。

有時候有耐心就看著她哭，蹲下來拍拍她，更多時候煩都煩死。不知道哪來那麼多眼淚。

三歲了，已經懂事了，可以商量了，給寶寶講為什麼不讓看電視，看時間長了眼睛會壞掉的（不是危言聳聽，現在兒童假性近視的大多是看電視造成的），如果孩子還不聽就把電視關了就好了，為什麼要打？！孩子哭鬧無非是想滿足自己的意願，你不滿足他就是最大的懲罰，打，不是目的，也達不到效果，就比如你餓了，吃飯就好了，我給你放一掛鞭炮嚇唬你一下，你也飽不了啊！