我認為，男人女人都一樣，容易得到的東西不懂的去珍惜，得不到東西卻時刻掛在心上。但作為一個男人對自己愛的女人付出再多也是不會有半點怨言的，但如果得不到對方的迴應，反而形成了一種長期不對等的關係變成了習慣。這種情況下其實對於你們的感情來說埋下了一個定時炸彈，稍微處理不好隨時爆炸。

這個時候你該使出號稱情感的殺手鐧:欲情故縱法，你可以突然對她冷落幾天，看她如何反應，她要是察覺到了，證明她對你還是有感情的，以後她肯定會從你的角度去對待你們的感情的，要是她對你跟平時一樣，那你們的故事離劇終不遠了，還不如趁早結束。

有一個說法就是習慣成自然，你一直經常性無條件的對她好，在她眼裡慢慢的就成為了一種習慣，剛開始對她的好她會覺得很意外，很吃驚，很感動。當時間久了以後她習慣了你對她的好，就再也沒有最開始的那種驚喜和意外，會讓她覺得你為她做這些事情事很正常的，理所應當的，反而是其他的人為她做點微不足道的事情就內心激動不已。

在戀愛中，最忌諱的是無條件對另一半好和單方面付出，一是讓付出方很累，二是讓被付出方感受到壓力，如果如果你說你很愛她，無腦對她各種好，只會讓她感受到來自你的壓力，感覺不自在，就像大多數女生分手時說的你對我很好，我配不上你，我不適合你一樣。

首先要否定你這個問題，肯定不是越對她好，她越不在乎。這樣的判定太過於消極。

你對她越來越好，說明你越來越愛她，至於她是怎樣的迴應態度，取決於她對你的喜歡程度，還有她的性格脾氣，還有她對你表達愛的方式等等。透過問題，應該大概能判定出你們是情侶關係。當你覺得你在不斷付出，覺得自己對她也越來越用心，而她卻沒有給你相應迴應的時候，很正常會產生不平衡的心理，這可以理解。在感情上，兩個人對彼此的喜歡程度絕大多數是不同的，可這不能說明對方就不愛你，愛的多的那一方必須要平衡自己的內心，既然想在一起，那付出多少不能太計較。你可以冷靜的想想她是一丁點沒有迴應你對她的好，還是迴應了，你卻覺得不夠呢？如果她在其它方面有迴應，那麼你就不要揪著她一定要在你認定的方面做出迴應。

我作為女生，也談過幾次戀愛，我真的覺得男女的關注點不同，女生也是時常會覺得為什麼男生這件事沒做好，那件事沒做好，就會覺得自己的付出，自己的期待都是白費的，就會把這些不滿意的行為等同於他不愛我，可是事實上又不是這樣的。所以實在自己心裡過不去的時候，要直接跟對方說明，做有效的溝通，倘若自己心裡過得去，那就沒必要把小矛盾放大，自尋煩惱。

有時候女生會有點讓男生誤解成這樣，讓男生覺得付出很多，對方卻覺得理所當然。很多時候這是男生的誤解。女生在談戀愛的時候，內心是很依賴男友的，希望得到很多來自男友的愛，關注等等，當男友越來越愛自己的時候，心裡是開心的，是享受的，覺得自己是他的小公主，可以肆意的撒嬌，任性。甚至會變本加厲的撒嬌，發脾氣。在這個時候雖然會讓你覺得這個女生怎麼跟原來剛認識時候不一樣的，可是如果用愛的眼光去看的時候，你會發現其實那是女生真的把你當做可依賴的人，才會有這些行為。就像她只會在她父母面前任性一樣，因為知道對方肯包容她。這種愛的迴應，確實會比較危險。在不穩固的感情基本面前，女生一味的索取，或者付出少，會讓男生動搖，畢竟男生也是需要愛。所以我們女生在感情裡，也要用真心付出。一直提倡男女平等，可是真正的男女平等是不存在的，尤其是感情裡，女生會期望男生多愛自己。

希望你們能好好的溝通，並且希望你可以冷靜的去看你們的感情。如果心裡總是不舒服，可以推心置腹的跟她聊聊。在感情沒有出現大問題前，我一直是勸和不勸離。希望在女生的角度說的這些，可以幫助到你。真心希望你們能幸福。

有很多的人都有這麼一種思維觀念在裡面，當你對他的好，剛開始他會很珍惜，很在意，當這種喜歡，和對他的好越來越久，他就會習以為常，慢慢的也就不太在意，不太珍惜了，這是很多人都有的經歷。

你倆不來電，你愛她比她在乎多太多，所以你很被動，也許辦個月不聯絡，你倆就自然分手上就看你能抗住不，兩情若好，彼此牽動！

是的，這種現象在生活中普遍存在。古語有“久入芝蘭之室而不聞其香，久入鮑魚之肆而不聞其臭”的說法。我不妨做曲意之解，當一個人對你一直好，以至於你意識不到他對你的好了；一個人對你不好，時間久了，你也覺不出他對你的不好來了。這源自於人對環境的適應性。

生活中還有一種現象，一個人做一百件好事，偶然做了一件壞事，人們就覺得這個人變了，原來的一切都是裝的；一個人做了一百件壞事，突然做了一件好事，有人就會對他刮目相看，會考慮之前對他是否是誤解。

我們還常說“放下屠刀，立地成佛”，“浪子回頭金不換”。說的都是對於那些一貫做壞事的人，只要回頭就能得到原諒或者有所成就。這也從側面說明了，在人的意識中對一直存在的某種事情的敏感度，會隨著時間的延長而降低。

現在回到題主所說的問題。對一個人越好就越不當回事，還覺得理所當然，這也的事情再生活中確實不少見。我想這種情況，跟經濟學上的“邊際效用”有些類似，就是感恩效果（當回事）會隨著數量的增多而逐漸減弱。

我們對一個人好的時候，當然希望對方能夠感恩並抱以理解，能夠意識到對他的善意。可是當我們不停的對一個人好的時候，這個人對我們的期望值就會逐漸的升高。到達一定的程度後，他就會把我們的這種善意當成理所當然，也就是不再當回事來感恩了。

我們看到一個流浪漢在街邊隨手扔了垃圾，可能沒什麼特別的反應；但是我們看到一個大學教授在街邊隨意扔垃圾，立馬就覺得這個是虛有其表，道德不好。這就是我們對於人的期望值不同所造成的。你一直表現的很好，對方就會適應了你對人好的這個狀態，認為你對他好才是正常的，甚至覺得理所當然。

我想起一個段子。一個好心人遇到一個乞丐，給了10塊錢，這個乞丐對好心人千恩萬謝。於是好心人每天路過這個乞丐，都給他十塊錢。就這樣連續過了一年。可是不幸，好心人生意失敗，手頭變得拮据。所以，在這一天好心人給了這個乞丐5塊錢。這個乞丐就發問了，“你怎麼少給五塊錢？”好心人說，“最近家境變壞，我還要給我的兒子去買飯吃。”這個乞丐馬上紅著臉跟他說，“你怎麼用我的錢，給你的兒子買飯吃呢？”

不知道讀者看了這個段子有何感觸？這其實是人情世故中的一個普遍規律。我們每一個人都可能有這樣的時候，比如我們面對父母的養育之恩是否時刻銘記，而對他們毫無怨言呢？是否也有“你就應該對我好”這種想法呢？

既然現在明白了這個道理，我們不能改變別人，但是可以從自身做起，能夠看到別人對自己的好，多去感恩別人。如果我們每個人都能做到這樣，人和人的相處將會變得更好。

當然不是，得看你們兩的價值誰更大一些了。題主說的這種情況，付出更多的一般出現在低價值的一方，這種低價值的舔狗行為才會讓人越來越反感。反之，高價值一方對你很好，你還很作，那就是自己的情商有問題，好好反省一下自己吧。

好的愛情都是勢均力敵的。