俗話說：世上沒有不吵架的夫妻，小時候最害怕父母吵架，有時厲害了還動手，長大後，知道吵架也是夫妻間的一種交流模式，只是有時比較激烈，隨著年紀增長，現在也能接受父母吵架了，因為有些事情憋在心裡容易憋出病，吵一吵情緒發洩出來，作為兒女要及時關心父母，找到他們吵架的原因，做好情緒疏通，避免矛盾升級，讓父母晚年更和諧歡樂。

在一起未必就是幸福的，只是礙於世俗的面子以及沒有更好的選擇，很多父母吵吵鬧鬧並不是愛的表現，而是一直累積出來的對對方的失望和無奈造成的而要持續的找到發洩途徑；當然，不是說沒有恩愛的代表，只是覺得父母那代人很多夫妻都是混著隱忍著過一輩子；

1.沒有自由戀愛的年代，有些甚至連面都沒有見過，全憑第三方資訊的輸送而判斷對方是否是真的可以一起生活，根本就沒有了解對方而結合在一起，這個是有風險的，當然那個年代也沒有更多選擇；

2.婚後緊接著迅速生孩子，有時候幾年就報仨，慢慢的各種矛盾就會出現，當然大部分應該都是源於經濟原因；特別是在農村，經濟基礎本身就很弱，加上受教育程度不高，然後碰到一個脾氣不好的男的，女方往往就會很痛苦；以前農村經常就是丈夫打媳婦也經常耳聞，大家也是覺得只要不太過分，鄰居也就只是口頭勸說而已；久而久之，這種軟暴力傾向就會變得很習慣，女方如何感受到愛呢；

3.孩子教育和經濟壓力往往就是夫妻是否和諧的很大因素，絕大多數的芝麻蒜皮的事情都是由於這個原因造成的；如果雙方沒有一個很好的溝通基礎，雙方都不太忍讓的話，重重矛盾時有發生，這個時候在一起純粹是為了孩子，其實往往這些日子就變的完全沒有自己生活；

4.反正以我經歷，一輩子都在農村的父母在我看來過得並不幸福，僅僅也就是為了維持別人眼中還是夫妻的關係；在我們小時候，吵架摔碎東西並不少見，我們常常也會被嚇到哭的稀里嘩啦的，幾兄妹一起哭；當下父母也只好停止爭吵；長大後就想為什麼她們還在一起生活呢？我媽曾經多次說過在80-90年代，如果可以順順利利離婚的話，她都離了80回了，曾經提過多次，但都被村裡年紀較大的老人勸阻，你說是為他們好，其實現在想想其實是殘忍的，據感覺把兩個不太想一起生活的硬生生的聚一起，日子怎麼會幸福快樂？不過，過了幾十年也吵了幾十年，到這個70歲了也就習慣了，就這樣吧，年紀老了吵不動了，也就這麼過完了；

5.特殊年代早就特殊的相處模式，但未必就是心中所願和心中所想，只是被社會推著艱難地過完了別人眼中的完整的生活；假如有得選，我相信父母的日子肯定不會這麼過，但沒有辦法時事造人；

6.當然也會有部分父母會過得很和諧，相互尊重，溝通交談在外人看都是楷模，我覺得還是跟受教育有關.如何年輕的父母，日子真的沒有辦法過了，有時候我會勸離.

這就要看你怎麼對待了.你覺得這是大事.那他就是大事.在你心裡就有陰影.你覺得他是小事.那他就是婚姻中的調味劑.鹹了加水.淡了加鹽.沒什麼大不了的.一笑而過.你要上綱上線.那這日子就沒法玩了.

吵吵鬧鬧一輩子，一般吵架都是和最親人吵，這樣才正常，人總是有煩躁的時候，你有什麼事都自己悶起，小心得病，說不定有一天拿刀也不一定

那個年代有幾個離婚的，打架打的半死都不帶離婚的，哪裡像現在一點委屈不高興就離了，但是他們不離婚不代表幸福，我進門的我一個爺爺奶奶一輩子感情不好，長年誰也不跟誰說話，住在一個房子裡但是吃飯都分開吃的，自己就做自己的飯，現在都七十了還是這樣，還有我公公婆婆也不好，聽我老公說打了一輩子，只是自從我來了以後才好了，畢竟年齡也大了，我婆婆是個超級不講理的人，非常多疑，我公公平時都不敢跟女的說話，只要說話笑著說的我婆婆就說他倆有不正當關係，就連跟我老公的親嬸嬸親舅媽多說幾句話就到處說他們有關係，我公公常年在外，不願意跟我婆婆在一起，在一起就是吵架。我經常跟老公說為什麼我婆婆這樣的人我公公居然能跟她過了一輩子為何不離婚。

很多家庭都處在水深火熱中，卻總是因為各種原因，一直維繫著家庭關係。

然而身為子女的我們，應該如何看待父母明明情感不和，卻還是在一起過日子的這種行為呢？

感情不和，分為很多種。我所說的，不是偶爾的夫妻吵架，而是長時間的相互折磨，相互厭惡，卻還是在一起。

下面我以第一人稱（孩子的視角）來看一下這種畸形的家庭關係。

我十二歲了，我不知道為什麼爸爸媽媽還是不離婚。

真的，我特別希望我爸我媽離婚。

雖然這聽上去很荒唐，可是每次看到我爸打我媽，罵我媽的時候，我真的很痛恨我是一個女孩。

我沒有足夠的力氣打翻他的頭，只能任由他欺負我媽。

為了我媽，也為了我，我希望他倆早點離婚。

所以有一天放學回家後，我趁爸爸出去和女人約會（偷偷聽媽媽和爸爸吵架時說的），我和媽媽說，為什麼你要忍耐？為什麼你還不離婚！

我媽搖搖頭，說了一句:你是小孩，你不懂。

我的確不懂，為什麼要將就，為什麼！

子女該不該管父母婚姻的問題？

作為父母，一定不會允許的。

但作為子女，卻渴望能夠幫助父母解脫苦海。

我曾看到過一句話，很多婚姻都不是因為愛情結合起來的，很多婚姻的出始，也許僅僅是想要一個孩子，也許僅僅是年齡到了，也許僅僅是利益相關。

就像童話永遠也只能是童話，白雪公主最後和王子幸福地在一起了，可是格林兄弟卻沒有描寫結婚後的生活。

不是所有的現實故事都是美好的，所以，對待父母的婚姻，別把電視劇代入進去。

回到正軌，說一說子女應該如何看待父母不幸的婚姻。

我的看法是，不管父母的婚姻是什麼樣子，都不是作為子女該管的事情。

我理解你想要幫助父母脫離苦海的心，可是沒辦法，你的身份擺在那裡。你是孩子，你就是不能管，而且，你也管不了。

別說你現在十二歲，就是二十二歲，三十二歲，你都管不了。

一代人隔一代人，他們的心思你無法理解，就像你無法理解他們的心思一樣。

我們再來換位思考一下。

假設你的婚姻不幸福，你的孩子哭著問你:媽媽（爸爸），為什的你們要將就過日子？

想想看，你會怎麼回答？

他十二歲，你會說:趕緊去學習吧，大人的事小孩了別管。

他二十二歲，你會說:趁大學趕緊找個物件，管好自己就行了！

他三十二歲，你會說:趕緊考慮一下孫子（孫女）上小學的事吧，抓緊事業吧。

很不公平對不對？小時候不允許參與父母的事，長大成年懂事後還是不可以。

所以，唯有調整好自己的心態，才可以妥善的面對千瘡百孔的家庭。

不是有哪麼句話嗎？床頭吵架，床尾和，再就是婚姻，不能自私，如果是有啦孩子，還是要給，孩子一個完整好的家。