偶爾討厭自己的人應該是為人低調，思維敏捷的人，偶爾討厭自已，就是承認自己在某個方面或某件事情上存在著缺點和不足。能意識到自己的缺點，承認自己在做人做事上的錯誤，以後就會彌補自己的缺點和不足，就會提醒自己不會再犯錯誤，從而來完善自己。這樣的人是有著冷靜的思維能力。是有自我約束力的人。

經常討厭自己在心理學上被稱為自我厭惡（Self-loathing），顧名思義就是一個人覺得自己很不好，討厭自己，甚至憎恨自己。它不僅是對自己有負面的評價，而是一種較為深層的、指向自己整個人的厭惡。

除了“時常會回想起自己不得體的行為，感到非常後悔”之外，自我厭惡還可能表現在很多方面，比如：

遇到喜歡的人，恨不得離對方越遠越好，而一旦對方對自己好一些，就害怕自己不值得。對於自我厭惡的人來說，似乎“注孤生”是人生常態，而“我不配”變成了戀愛主旋律。

自我厭惡是怎樣煉成的？

自我厭惡並不是先天形成的一種心理狀態。換言之，沒有人天生討厭自己。我們是在出生之後，從後來的經驗中習得了討厭自己這件事。

1. “他們都覺得我不好，我也這麼認為”

社會心理學家George Herbert Mead在他的“映象自我理論”中提到，人們會關注周圍人對自己的評價，並且使用這些話語來形成對自己的判斷。

而當我們收到的大多數評價都是“差評”的時候，人們就會內化這些負面評價，認為自己就是在這些或那些方面不行、不好，從而逐步形成自我厭惡。

有時，這些來自外界的負面評價，可能是針對個人的。比如從小受到高壓教育，常常被指責，一遇到事情就被教育要“先從你自己身上找原因”。以至於孩子在成長過程中，遇到任何不順利的情況，就會自動認為是自己哪裡做得不對，是自己不好。

此外，負面評價也可能針對某一身份或特質。比如在父權文化為主導的社會中，形容一個男人很“娘”、“像個女孩兒”，幾乎等同於批評他“弱勢”、“不夠強大”。

於是，較為女性化的男性，可能就會討厭自己女性化的特質，進而發展出對於自己整個人的厭惡。

因為很少有人會告訴他們，其實是沒關係的，和其他男孩有點不一樣的你，同樣也是值得被愛的。

2. “夠格都很難，理想太遙遠”

Edward Higgins在他的自我偏差理論中提出了三個自我：

實際自我（Actual self）：我們實際的身體及心理狀態，也是我們的現狀

理想自我（Ideal self）：我們希望擁有的特質、對自己抱有的願景

應實現的自我（Ought self）：我們認為自己必須擁有的、底線的、不可失去的特質

理想自我是促使我們拼搏的動力，但當人們意識到實際自我與理想自我之間有差距太大的時候，可能會覺得自己窮盡一生都變不成那個理想中的自己。

那一刻，是我們最焦慮也最想放棄努力的時候，也很可能會對當下的自己產生厭惡之情。

而另一方面，如果實際自我與應實現的自我都有一定差距時，我們會容易怪罪自己，認為連對自己的基本要求都達不到，實在太差勁了。

這種情況如果長時間持續，那麼自我厭惡也就是個必然的結果了。

3. “用自我厭惡保護自己的脆弱”

每個人的內心都有脆弱的一面，而接納這種脆弱是十分不易的。臨床心理學家Joseph Burgo認為，自我厭惡是一種應對自身脆弱的防禦機制。

一方面，透過厭惡自己，我們可以對自己有更好的掌控感。每個人都可能被討厭，而當別人討厭我們時，這種被討厭的感覺就是不可控的、不確定的，在這樣的感覺面前，我們也更加脆弱。

而此時，如果我們自己已經在他人之前厭惡自己了，這種被討厭的感覺就會變得可控而確定。甚至會有一種“我都這麼討厭自己了，別人討厭我也很正常”的想法在。

另一方面，因為討厭自己，因為不認為自己值得任何好的事，我們也規避了受到傷害、暴露自身脆弱的風險。這很像是太宰治所說的：“若能避開猛烈的狂喜，自然也不會有悲痛的來襲。”

另外，自我厭惡的人，常常會進行自我批評（self-criticism），就像是腦子裡有另外一個自己跑出來，以旁觀者的角度，對他們說著尖酸刻薄的話。

在與來訪者的工作中，Burgo博士發現，自我批評的背後，是人們隱藏在無意識中的憤怒，以及對於自身過高的期待。

我們或許會拒絕接納自身的侷限，因為無法成為他人而憤怒，因為無法成為一個完整的、完美的人而憤怒，甚至輕視任何的不完美。

為了抵禦這些感受，我們放任那個指責自己“不夠好”的聲音來攻擊我們，並且厭惡著現在這個不完美的自己。

如果你也因為討厭自己而感到痛苦，並且希望擺脫現狀，或許你已經聽膩了這樣的建議：

“別再和自己說貶低自己的話”

“用肯定自己的話語替代自我批評”……

還有那句隨處可見的“你要愛你自己啊”。

自我厭惡者內心掙扎著：“我就是討厭我自己啊，我能怎麼辦，我也很絕望啊”。

甚至因為被告知應該愛自己，而更加討厭這個“討厭自己的自己”了。

Cheri Huber在一本叫《不是你的錯：超越自我憎恨》的書裡寫道：

“如果你在生活中遇到一個人，像你對待自己一樣對待你，你早就離開Ta了。”

可事情的難處就在這裡。自我厭惡的人無法喜歡自己，也就難以善待自己；“討厭的人”和“對自己不好的人”是同一個人，都是自己，都無法擺脫。

但自我厭惡的狀態並不是完全無解的。

無法立刻喜歡自己，也沒關係

既然無法喜歡自己、愛自己，那麼不如先不要著急去改變現狀。討厭自己的感覺很痛苦，但逼著自己立刻從自我厭惡到“愛自己”可能會適得其反。

也許你能做的第一件事是瞭解到：現在的你不太喜歡自己、討厭自己，這樣是可以的。

對自己的討厭，偶爾也可以動搖一下

你也許十分堅信對於自身的看法：“我就是個loser”、“我一無是處”、“都是我的錯”。

不妨問問自己：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

有沒有可能，別人在說“你很可愛啊”、“你真的沒有那麼糟”的時候，可能是看到了看到了你很可愛但你自己卻沒發現的那部分？

自我厭惡是我們對自己一個根深蒂固的看法，“用肯定自己的話語替代自我批評”這類方法，雖然看起來很有根治的效果，但其實就像是在讓你一拳把一座大山砸碎一樣，很難辦到。

時不時在你討厭自己的時候，問一句：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

每次一點點、一點點地搖晃一下自我厭惡的信念，這樣所帶來的改變可能沒那麼快，但它卻更加可行。

有些時候感覺自己做什麼多不如別人，我努力了為什麼沒有別人做的好，沒有人來同情，不斷的努力為什麼總是超不過別人。