我肯定不會再繼續那個不喜歡我的浪費我的時間，已經明確的事情，自己也努力了就夠了，那個喜歡我的，我要看他是哪方面讓我不喜歡，如果可以改善的話還是可以引導他去做出改變的，如果是本身人品問題，那9為什麼不選擇單身，繼續看看有沒有更好的更適合自己的人呢

你們會有那種感覺嗎

"你到底喜歡他什麼"

"也沒有吧，一個人孤單久了，總想在心裡放一個人，落寞的時候想想，我還能有一個人能用來思念呀"

可是，他並不喜歡你呀。

有多久了，我總是想起你

有多久了，我總想忘記你

可是，好像每次都沒有徹底成功

一開始，我想著排解失戀的狀態

我與你聯絡，你勸我放下你勸我別執著

我想著，那就換個人喜歡，總能放下了吧

我以為只是一個幼稚的玩笑想法

但後來當我真正走出那段陰霾後

卻再沒有忘記過你

你給我唱過歌，我覺得很好聽很開心，有人給我單獨唱歌呢，我也開啟唱吧錄歌給你聽，點完分享鍵心裡小鹿亂撞撲通撲通的響。我的聲音不好聽呀，可是那次的聊天，我們結束在了語音裡。

你帶我去蹦迪，我很乖，去過的次數雙手可數，第一第二次都是你帶的我，可是我想那次我真的有丟人吧，衣著休閒腳下帆布鞋，但是也很開心與你見面呀，你總是那麼體貼，不把煙衝著女生，會陪女生去上廁所，其實，最主要的還是仗義吧，酒保瞧不上我們乖巧，你要與他吵起來，我攔著你的時候，心想下次我一定會先詢問見面場合。

又到一年寒假，你問能見上一面嗎，我去不了的話你就來找我。我心裡：你有那麼想見我嗎。我說ok，我去找你吧。可是你好像總是在忙著東跑西跑，好不容易碰上時間，我說去看電影吧。到了電影院才發現，原來你是想讓我與他見面呀，可是他沒來。我們在聊天，我玩笑的問起你的女朋友，有照片能看嗎，你說會有少兒不宜的照片。哦，我心中暗嘲居然會想著你沒有女朋友的想法。最後還是愉快的看完了電影，你說，這是你第一次跟不是女朋友的女生朋友單獨看電影，我落落大方的笑，嗯，女生朋友。那次我告訴我自己，忘了吧，別再想了。

下一次暑假，你問我有空出來玩嗎，我又來了，又很開心呢，我去了，他也來了，原來，還是為了我與他見面呀，與他真的好久沒見，兩年了吧。結束後回家，他說能請我明天吃飯看電影嗎，我有點生氣，去質問你是為了想讓我們複合嗎，你說沒有呀，只是希望我們還能做朋友。是啊，你能有什麼錯，你只是不喜歡我而已。

再後來，我們沒有見過了

但是偶然間還是會有聯絡吧，你的空窗期，我告訴自己，不能一看到訊息就回，要有志氣，但是，你會一直髮送訊息，你給我說你的故事，似乎已經毫無顧忌，談論你的各個女友或是生活百態。持續了一週，你又消失了。

記得最清楚的一次，我教你學四級，給你發資料，你說要督促我早睡，我以為只是第一天說說而已，第二第三天，十一點就能看到要早睡不要熬夜的對話方塊，我得有多開心呀，每天乖乖的看完就睡覺，以至於幾天後你不再叫了，我也乖乖的早睡了一整個月。舍友都詫異我這個萬年熬夜戶。

最後一次，我說我決定考研生，你說女孩子，不用這麼辛苦的。那一次，我就像個小憤青，與你說著這世界的不公平，說著我的想法，你說別給自己那麼大壓力。然後我們失去了聯絡，我明白，我們的路不同了。

可是，我考研失敗了，一下子我的人生不知道何去何從，我想起了你，我與你說，為何當初你不堅決一點攔住我，失敗很難過，你勸說我，但是你在忙吧，資訊半小時才回，行吧，那我不說了，你給我解釋，跟我說下次有事直接打你電話，我，沒有打過呀。

時間過得真快，考研失敗的事情隨著畢業也就落幕了，來來回回大學四年，很多時候我都選擇了遮蔽你，我知道你會過得好吧，你會有很多女生喜歡，會有不同的女友，但是有時候一想起，去看看你一段時間裡的動態，嗯，沒有關於我的。

好友說，我應該告訴你我的想法，讓你知道而不是我總在暗自傷神。

我思考我沒有主動過嗎，主動過的呀，看電影是我提的。可是你每次都能滅掉我心裡的熱情，反正刪掉了，就過去吧。

後面的兩年時間裡，我時不時會想起你，很久才聽到一次你的訊息，若是夢見你，一整天的開始心情美麗，人們常說，夢到一個人，就是那個人也在想你，你會嗎？沒有吧，只是我一個人的夢而已。你知道我刪掉你了嗎，你不知道吧，或許你知道了也沒有選擇加回我，我也不重要的。

再然後，時間來到2018年十月，我遇到了我前所未有的心理難受，我害怕找不回原來的自己，害怕不知道要如何面對這股恐懼。

我想起了你。她們說，如果對方沒有刪掉你，你加他回來，不需要訊息驗證，我鼓起勇氣，找別人推送你的名片，把你加了回來，然後我們寒暄，見面，聊著現在的生活，你說你單身，真巧，我也單身。你說你不想結婚，哦，你有故事吧，你沒想細說我也沒細問。

一如往常，聯絡了兩三天，沒有之後了，可是我有那麼多話想與你說啊，你好像總是在忙，只是因為我不是你想聊的那個人吧。

我，思考了好幾天，終於決定做個了斷，表白，我問你要跟我搞物件嗎，你問我開玩笑嗎，我告訴你認真的我喜歡你，這麼些年裡的念想，可是我知道啊你沒想跟我搞物件，那便不說了。你說你有點懵逼，沒反應過來，我說是我精神狀態不好吧，所以只做想做的事，說想說的話，嚇到你了。

你說你理解的，這麼些年的心裡話說出來會舒服。是啊，你理解啊，你只是不喜歡我而已，不然你不會總是隔了一天才回覆我的上一句，終究是我以狀態不好為由，打擾了你那麼多天。

我漸漸意識到，我只能靠自己渡過這個坎，我不再去找你了。我以為過了很長時間，回頭一看也就是十來天吧。

我依然做著以前做過的蠢事，發只對你可見的動態，多數都是矯情，會盼望著你的回覆，一絲安慰，然而都沒有，你說會來找我玩，也沒有了。

這是暗戀吧，我喜歡你這麼多年，我想了你這麼多年，你說過28歲，如果我們都單身，那就在一起，只有我自己記住了，而你只是不喜歡我罷了，fine，我會放棄的。

人啊，果然不能有太多執念。

我喜歡的人呀真的不喜歡我。

願有人陪你越過荊棘不再孤單

願有人陪我嚥下苦果做個好夢

故事讀到這裡

願你喜歡的人喜歡的是你

說說自己的觀點吧

對於喜歡和被喜歡

肯定十個人，九個都會選擇被喜歡

就像選擇愛與被愛是同樣的道理，只是一個比較淺，一個比較深而已

對於我，我會這樣選，如果在我確定我喜歡的那個人不喜歡我，我會果斷選擇放棄，如果他也喜歡我，那肯定感覺又不一樣了，得到的會是驚喜和意外。

那麼對於別的追求者就會選擇拒絕，如果他是不喜歡我，或許我會選擇考慮被喜歡吧