兒媳婦和婆婆的相處一直以來都是每個家庭不得不面對的問題，尤其是有了孩子以後，這個問題更加突出。

您說媳婦不喜歡婆婆，我覺得兒媳婦喜歡婆婆的應該不多吧。

對於兒媳婦和婆婆之間，不要苛求做到真正的喜歡，能好好相處就好。

我覺得對於自己媳婦和老媽之間的關係，主要的還是在於你的態度。都是自己最重要的女人，你如何周旋就看你自己的本事了。

對於老人對孩子們公平不公平這個問題，我不知道你說的不公平指的是什麼。

我覺得手心手背都是肉，每個孩子的脾氣性格都不一樣，有的孩子特別會討老人歡心，可能老人表現出來更多的喜歡，這個很正常。沒有必要為了老人多給孩子買個東西就生氣。

總之，進了一家門，都是一家人。家和萬事興，媳婦老媽和諧相處，你是最受益的。

針對這個問題， 我覺得有必要有一個老年興趣班行業。 這個問題太難了解決了！ 不過我們家沒這個問題！

1、 家婆有問題會告訴我老公， 不會直接找我！ 老公會消化加工 且過期後輸出給我！ 那時候也沒有什麼事了！

2、 我也是同樣有任何和他家的人的溝通，我先和他商量！ 言語一致然後派個外交部發言人來溝通。 不過我基本上沒意見。因為不住一起。

既然你也明白你媽媽對兩個孩子不公平引起了老婆心裡的隔閡，就不要強迫老婆去接受婆婆。

婆媳婆媳，婆在先媳在後，先看婆再看媳。

如果婆婆沒毛病，媳婦卻不接受她，那你應該和媳婦溝通。你這樣的，明顯是婆婆不對，你老婆除非是傻子。別人對她不好她還特別喜歡別人。

可以說所有的女人，都不可能喜歡這樣的婆婆。

自己的孩子自己疼，自己愛。不需要你做什麼。但是你也別指望我對你有多好。沒翻臉就是對你最大的尊重。

她是你的媽媽，你自己喜歡就行了。你可以對她好，好好孝順她，畢竟她生你養你，是有恩於你。

但是她對你老婆沒有半點恩情，她們兩個相識只是因為你而已。

你媽不喜歡你的孩子。不管是因為重男輕女還是有意偏見，你老婆絕對很在意，心裡很難受。每次看到自己的孩子不受待見，她一定很難過。日積月累，讓她對婆婆充滿了怨恨。

你要想改變老婆，先改變你媽媽。

否則不要去要求老婆喜歡婆婆。。

這婆媳難相處，應該是90%男人要面對的問題，而且也有不少因為這事，影發夫妻感情，甚至到破裂。

你講得這個婆婆對兩個兄弟的孩子不公平？應該是普遍存的，比如農村，父母輩的思想，還是有一種偏重男孩，認為生了兒子比生女兒好等等……而現在的我們，都升級為人父，人母，如果生了幾個小孩，也很難做到讓每個孩子都滿意，可以把自己小孩子對我們的誤解及不理解時，那種對孩子的解釋，儘可能得試著對父母的理解

我想來與你來分享下我的故事，我家生了兩個女兒，老公弟弟家生得是個兒子，大閨女在老家爺爺奶奶帶大的，弟弟的小孩是自己帶在外面，每次我那侄子回去，爺爺都要去給他買給多好吃的，甚至爺爺當著外人說，孫子回來，他要天上的星星，我都會去摘給他，還有新年裡爺爺給紅包也是分多少的，孫子多，孫女少……這使我閨女心裡很不平衡，常常為此事生氣，其實有時我也很納悶，但我還是選擇帶著女兒去山間路上散步，幫她分析，安慰她，並且告訴她，其實爺爺奶奶還是很愛你，平時他(她)把好吃的都給了你，加起就很多了，弟弟難得回來一次，當然爺爺要買些好吃的給他，看起來給弟弟買了很多，其實比起來，就比你少了，就這樣一次又一次對女兒的安慰，勸解，閨女自然對爺爺也好，現在爺爺也選擇住在我們家，都七十歲的老人了

其實你老婆與你媽媽的關係怎麼樣，關係是你這個做丈夫的做兒子，怎麼樣去把角色轉換。

這只是平時個人生活中處理方式而己，僅供參考。

實際生活中倆兒子的這種情況很多，婆婆有失偏駁確實會造成很大的家庭矛盾，這也是導致有的兒媳不喜歡婆婆的原因。但從婆婆的角度考慮，她可能並不認為自己偏向於哪一個，舉一個身邊鄰居的例子。

王大媽有兩個兒子，家庭生活一直過的緊巴巴的。大兒子高中畢業後為了弟弟上大學，自覺放棄學業幫著王大媽賣水果賺錢供弟弟上大學，弟弟大學畢業後考上了公務員。

弟弟畢業後哥哥去一企業當了普通工人，當然，哥哥和弟弟的月薪沒法比。後來，兩個兒子結婚，王大媽給老大在老家蓋了四間屋，給老二在城裡買房付了首付，剩下的老二小兩口自己還貸款。

老大的媳婦是普通工人，老二媳婦是銀行主任，兩家的收入差了一大截。王大媽覺得老大的條件差，當年沒讓他上大學心裡也有愧，有啥事就想多幫幫忙，再加上老大家隔她家近，兩口子上班經常加班，一兒一女倆孩子就放在王大媽家照顧。

老二生了一個女兒，老二擔心老媽和老爸在家照顧三個娃太吃力，就以孩子放家裡太遠不放心為由，商量媳婦讓在城裡住的丈母孃看娃，老二媳婦擔心婆婆看孩子多，自家娃吃虧，就同意了老二的建議，但內心裡是不平衡的，婆婆給老大家看倆孩子，不能給她家看一個孩子。

後來農村改造，婆婆村作為試點拆遷蓋樓房，婆婆和老大的房子都可以分兩套，婆婆想要一100平和75平兩套，商量兩個兒子，100平現住，老二偶爾回老家住也寬敞。百年之後一人一套，100平給老大，75平給老二，理由是老二條件好，不差這一點，再一個給老二在城裡買的房子房價都翻了好幾翻了。

兩個兒子都沒意見，可老二媳婦不幹了，說婆婆太偏向老大了，不給他們看娃現在房子還給他們個小的。老二媳婦這一說，老大媳婦也發話了，說她本來忍著不想說的，婆婆從小就偏向老二，讓大哥輟學掙錢供老二上學，給老二在城裡買的房子，給他們在農村改的屋，按現在的市值考慮，老二住的房能買他們現住的房四套都不止，老二家這分明是得了便宜還賣乖。

王大媽頭痛欲裂，作為母親她本來只是想哪個兒子有困難她就多幫幫那個，她一直想一碗水端平的，怎麼現在反而兩個兒媳都對她有這麼大的意見，說她偏向另一個。

其實，透過王大媽的事例看到兩個兒子的婆婆真的不好做，每個人考慮事情站的角度不一樣，得出的結果不一樣。當然，不可否認現實生活中也確實有明顯偏向一個孩子的婆婆。

總之，不管是婆婆，還是兒子兒媳考慮問題時都應該換位思考，做某件事之前不要一味地站在自己角度想問題，這樣容易片面化。

你老婆不喜歡婆婆是有原因，你也知道，你應該怎麼做，你老婆沒錯。

她嫁給你為你生兒育女，和你兄弟媳婦一樣都是為你家開枝散葉。你媽不喜歡你家孩子，作為孩子的母親有這種反應很正常，要是生活在一起以後矛盾還會越來越深。每個孩子在父母眼中都是天使都是獨一無二的，不能勉強別人喜歡，但是無法忍受親人不喜歡不公平對待，那就等於打自己的臉，你要勸導的是你的母親。為了避免矛盾加深你應該及時處理。到時候不止婆媳之間不合妯娌之間也會不愉快。

那就分開過吧，既然不喜歡，平時就少接觸，你可以孝順你親媽，不要強求你老婆，既然已經結婚了，最重要的是過好你們小家。不要要求你老婆要對婆婆多好多好，這是不現實的，你自己也說了，是婆婆不公平對待孩子造成的。本來婆媳關係就很複雜，再遇到婆婆偏心，媳婦肯定更不高興了。你也要適當的說說親媽，至少做到面子上差不多。

我們家就是老公老大，有個弟弟，弟弟弟媳很會喊窮一天就是騙公婆錢出去玩了，老公覺得父母不容易，一天買吃穿用的貼補，弟兄倆孩子同歲，婆婆只給老二家帶孩子，老二兩口子上班賺錢，父母還給貼，老大我們自己帶，一天還要貼補家用，所以我和婆婆矛盾特別大，一天就因為公婆不公平偏二兒子家，經常吵架，老公覺得一邊弟弟爸爸媽媽，一邊老婆孩子，一天兩邊都不得罪，最後吵的沒辦法只能想著，現在你不給我付出，以後我們少管你們，讓他們給誰付出，讓誰回報就行。老公孝順應該的，兒媳我一百個應付就可以。

根據夫妻關係是所有家庭關係的核心這一觀點，如果婆媳相處不和睦，可以從夫妻關係上尋找解決問題的突破口：

首先，做好感情投資。如果夫妻恩愛，相當於丈夫在妻子的感情銀行給自己父母“存錢”了，夫妻感情越好，“存款”越多，妻子與公婆發生矛盾的機率就越小。當然，也得分什麼事情，如果自己父母做了太不合情理的事情，讓自己在妻子那裡的“存款”透支了，那做丈夫的，該維護妻子就必須得維護，因為夫妻關係是靠情感維繫的，傷透了妻子的心就難以修復了，而親子之間是打斷骨頭還連著筋的血緣關係，有句老話說得好，父母跟孩子哪有隔夜仇的，所以，作為妻子與父母之間的關鍵紐帶，我們一定要察言觀色，靈活應對。

情況一、鬧矛盾僅限於家庭瑣事

跟老婆主要“講情”，跟老媽主要“講理”。為啥？家裡面的事，有時候分不出對錯，真是公說公有理婆說婆有理。婆媳發生矛盾後，建議各個擊破。

1.按照人之常情，妻子先入為主會覺得丈夫肯定跟自己的媽親，如果你一上來跟妻子去講什麼百善孝為先等大道理，只會激化矛盾，可能還會“引火燒身”。你先用你們之間慣用的愛的表達方式，將妻子的怒火降下來，不管是擁抱還是體貼的話語，等妻子平息之後，再跟她分析這次矛盾發生的前因後果，如果問題確實在自己媽身上，當著媳婦的面，批評自己的媽幾句也沒什麼，總之，給妻子製造一種“幫理不幫親”的感覺。

2.妻子這邊按下之後，再去找老媽，攻克老媽的關鍵點，就是利用每個媽都是愛自己孩子的心態，第一步，跟自己的媽舉例說明媳婦對自己的多麼好，讓老媽打消對妻子的敵對心理，站在一條戰線上，明白原來媳婦跟我一樣，也是愛我兒子的，第二步，在分別表揚老媽和妻子對這個家庭的貢獻，自己是最大的受益者，第三步，再回到這個矛盾上來，把責任往自己身上攬，婆媳之所以會發生矛盾，主要還是自己沒有盡到應盡的責任。如果媳婦確實有不對的地方，當著老媽的面批評了她的缺點，記得一定要表揚她其他優點，特別是之前被家裡人或外人認可的優點，比較有說服力。

情況二、因婆媳之間在重大事件上觀念不同且無法調和產生的矛盾，只有儘可能減少接觸，避免矛盾產生。

比如在育兒的問題上，兩代人就很容易發生分歧，把握一個原則：婆婆是幫忙的，不是僱來的保姆，你可以指揮她該幹什麼不該幹什麼，如果實在無法統一，就自己帶，別要飯還嫌餿；當婆婆的，不是孩子的法定監護人，你只有建議權和決定自己做與不做的權利，別越界去決定第三代的事情。當兒子的，如果生孩子之前婆媳已經不和，生孩子以後就千萬別讓婆婆過來照顧，這隻會加劇矛盾。

再回到提問者的問題，假如婆婆就真的厚此薄彼，這也是婆婆的自由，手指伸出來還不一般齊，更何況是人的感情，誰能做到絕對的公平。這種時候，你要想說服妻子接受婆婆的做法，有點難，但是你也別要求妻子對婆婆特別好，能夠做到表面上的尊重就可以了，以免加劇妻子的心裡不平衡。