家庭治療創始人、國際著名心理治療師薩提亞透過研究無數個真實案例，認為，無論年齡和所處環境如何，改變，特別是內部的改變，對於每個人來說，都是有可能發生的。對於那些陷入困境並感到自己毫無希望的人來說，這一理念格外重要。

積極的改變，通常會聚焦於人們的預期、知覺和感受，並在此基礎上發揮作用。她還說，在如何反應、應對問題上，每個人有很多選擇，選擇什麼樣的應對方式，與人們的自尊水平息息相關。

高自尊的人，才有可能做出改變，重塑自我，讓自己成為想成為的那個自己，過屬於自己的生活。有高自尊的人，會有這些表現，換句話說，這樣做能夠發展自己的自尊水平，讓改變發生：做適合自己的事情，尊重差異性，接納所處的環境，接納自我和他人，接納自己的感受和人性，信任自己和他人，真誠，關注現在，願意改變。

正如薩提亞所倡導的家庭治療的理念，我們不能改變過去的事情，但是可以改變它們對我們的影響。學點心理學，助人自助！

我們不得不承認，原生家庭帶給我們的快樂抑或傷痛都會伴隨我們一生。

所以，突破，會成為我們一生都在努力做的事情。

但是，如何克服，這個需要先了解清楚，你的焦慮來自哪裡。

心理學家奧利弗提到，從我們出生那日起，我們便開始承受原生家庭的影響。父母對我們的照顧方式和敏感程度就足以影響成年後我們的態度和行為。

心理學家蘇珊提到，我們所在的原生環境氛圍中，父母與我們的相處模式，也會惡化或者加劇我們的境遇。

因此，你應該先理清楚你焦慮的是什麼，害怕的是什麼。

我給你推薦兩本書，由以上兩位心理學家所寫。

如果你不願花太多時間，你也可以看看相關專欄解讀。

你的這個問題可能要難住無數心理學大師。因為，這種焦慮很難一下徹底消除。理論永遠是理論，做到真的不容易。

所以，心態上面要調整。從抗拒、不接受變成接納。接納就是不管焦慮是怎樣形成的，我都接受這個現實，並且自己負責。

從潛意識修復的理論和實踐來講修復的物件有兩種。第一種，原生家庭的焦慮是創傷造成的。創傷需要療愈，比如童年被父母打罵，父母間的嚴重衝突，幼年被送人扶養等等。修復創傷的關鍵是達到感恩父母的意識能級。這是心靈的覺醒。

第二種，原生家庭環境造成的心理衝突。這個修復起來需要花很長時間。因為，6歲以前是潛意識形成的時期。父母的思維、情緒、價值觀會影響孩子。這部分需要進行修復，這就涉及一個概念，自我成長。自我成長有很多定義。不斷的擺脫原生家庭的影響就是成長。讓潛意識更多的被覺察也是成長。這部分主要是在潛意識裡修復，在現實世界裡實踐。親密關係如兩性關係、親子關係，職場社交都是最重要的落地成長部分。

在療愈和成長的過程中，焦慮的事情越來越少，程度越來越小。意識能級大幅提升，情商也大幅提升。有時候你的感覺會非常寧靜、喜悅。但是，這種狀態你是難以一直維持的。假設你的潛意識裡前面兩點主要的創傷和衝突都被修復了，那你就沒有太大的焦慮了。你就可以更長的時間呆在放鬆、喜悅、愛的狀態裡。

“原生態家庭”它的概念很簡單，指的就是我們出生和成長的家庭，其中的生活經歷對我們一生會產生很大的影響。這種影響的好與壞，取決於我們與父母的關係。如果父母給予你的是愛、尊重和獨立，那麼你將獲得茁壯的成長。

而如果父母給予你的是恐懼、責任和負罪感，那麼你將接收到滿滿的負能量，自身的性格也會存在明顯的缺陷。

舉個例子，我們很多人經常沒有安全感，總是會莫名地焦慮、不自信，但又說不出為什麼會這樣；在人際交往中，他們經常不自覺地仿照自己在原生家庭裡，學到的一些行為，例如父母對我們很苛刻，導致我們做事，總是過於要求完美，生怕自己搞砸，什麼事下意識都要做到最好，搞得自己整天神經兮兮。

這便是原生家庭帶來的負面影響。如果你有過類似的經歷，那麼我們該怎麼去消除父母帶來的負面影響呢？

1.學會發洩憤怒和釋放悲傷。

你意識到，在你還是個孩子的時候，父母傷害過你，讓你現在的生活一團糟，你就會感覺憤怒、痛苦。但很多時候，你可能會選擇把憤怒、悲傷的情緒隱藏在心裡，不敢輕易地發洩出來。等到成年以後，這種情況會用另外一種形式表現出來。

比如：“如果你不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你將會把它轉移到自己的配偶和子女身上。”

為了避免遷怒他人，我們能做的，就是把自己的憤怒、悲傷釋放出來。

當你學會發洩憤怒和悲傷時，心裡就不會因為堆積太多負面情緒而鬱鬱寡歡。父母給你帶來的負面影響也會隨之減少，你曾經受到過的傷害也能得以修復，這樣你就能獲得情緒和內心的真正平靜。

2.堅定的表明自己的立場，大膽地說出你內心的真實想法和信念。

這個方法告訴我們，要勇敢的表達你內心的真實想法和信念。簡單來說，就是你願意做什麼，不願意做什麼，你覺得什麼事情可以溝通，什麼事情沒得商量，都可以勇敢地表達出來。因為，大到你的人生觀、世界觀、價值觀，小到你對某本書的看法，都是你的想法和信念。所以，當父母向你提出過分的要求，或者是要干涉你的生活的時候，你要勇敢地表明你的立場，說出你的想法，讓他們明白到，你不再是他們的提線木偶，而是一個有目標有想法的成年人了。

當你被父母干擾傷害時，你要勇於表明自己立場；而當你擺脫不了過去的陰影時，你則要勇敢地和父母對峙。這裡說的對峙，不是說要跟父母吵架，而是要直面他們，克服恐懼，和他們談一談他們對你的傷害，告訴他們這些傷害至今都讓你感到很痛苦。

3.選擇寫信或者是面談的方式，勇敢地和父母對峙。

告訴他們這些傷害至今都讓你感到很痛苦。具體該如何對峙呢？你可以選擇寫信，也可以面談的方式。

當然，寫信是首選，因為寫信可以把你想說的話，完全去表達出來，而且還給收信的人，反覆閱讀信件和思考的機會。但給父母寫信，也是有很多講究的。比方說，你寫的信裡面，要包含以下四個要點：第一，這是你曾經對我做的事。第二，這是我當時的感受。第三，它就是這樣影響我的生活。第四，這就是我現在對你的要求。寫完之後，你要做一點修改，確保你的情感和體驗是表達到位的。

除了寫信，面談也是一種很好的方式。在正式對話之前，建議你最好設定一些規則，具體如下：“我要對你說的話是我以前從沒說過的，我希望你能答應聽我說完。這對我非常重要，請不要反駁或打斷我。在我說完之後，你會有充足的時間表達你的想法，你願意接受嗎？”說完規則之後，你再開始講述父母傷害你的經歷。

同時，你也要做好和父母對峙，但並不一定能解決問題的心理準備。因為父母可能會不承認自己做過的那些事情；又或者不覺得自己是錯的，他們會堅持認為自己是對的。這需要一個過程。

現在父母的一些不合理的想法已經很少能再幹預我，我甚至可以影響父母擺脫陳舊思想解決問題。