剛剛，就在剛剛，發生了一件事。

我在掛窗簾的時候，不小心把之前掛著的窗簾給踩到了，然後窗簾杆子跟窗簾就全掉下來了。

然後我媽又剛好過來我房間找我。

我就下意識的想到，不好，又要捱罵了。

果然，我媽一看到，開口第一句就是，怎麼搞的，這也能弄下來，真的服了你了。這個叔叔都弄的好好的，真的想不通，好好的東西，被你怎麼弄下來的……(一直在說一直在罵我，說我沒用)

不過我媽一邊說，一邊在幫我弄窗簾。

這個時候，我外婆看到了，就開始罵我媽了，你是家裡非要搞的太好了咯，叫你不要弄這些東西……（沒錯，一大堆，數落我媽的話，我聽了很煩，就說了幾句，說這是我不小心弄到的）

我外婆聽到就說，你媽就是弄的太好了，非要搞的窗簾這麼長，不弄到才怪。

我媽還是一直罵我一直罵……

有什麼話不能好好說？一開口就是罵，然後罵個不停。

最後我就說了句，我就不應該在家裡待著，省得你們看到我就吵架，就嫌我煩。

我媽回我，就不該讓你去讀大學，不讓你在外面發展，你這輩子就是要記著恨我了。

（我大學在武漢讀的，浙江人，但覺得武漢以後會挺有發展的，然後就想著留在武漢，待了一年吧，畢業以後，但是因為我媽，不安分的那種，來了走，走了來。大城市，租房找工作的壓力，大家都知道，我媽不知道。一個勁的給我打電話，讓我回家，說家裡什麼什麼工作好。但是我回到家又什麼都沒有，就讓我在家玩。我憑自己的實力，也進過銀行，小紅shu，都是畢業了就可以轉正的那種。但是我覺得好多事情都是被我媽影響了，我自己本來有很好的路可以走，她就非要把我抓著。然後我現在過的一點都不開心，一點都不，之前就是在家裡天天哭，抑鬱的那種，現在這種狀態，只要我在家裡，就又回來了。我媽怎麼就不能把我當個人看？？非要什麼都她說了算？

我外婆對我媽的影響是真的挺大的。你看，一出事，二話不說，先罵，罵了以後呢？還繼續罵。有用嗎？

說實話，家家有本難唸的經，我還有個弟弟，妹妹。好像也只有跟陌生人說吧，我妹妹有抑鬱症，小學的時候開始的，現在中度了。他們倆差兩歲，妹妹比弟弟高一屆。我在外地上大學，這倆毛孩也不讓我爸媽省心。我妹妹天天鬧情緒，不肯上學，現在好不容易，初中熬過來了，高一又開始了。我媽就總覺得我在家裡，我弟弟妹妹就能聽話，好管事，但其實並沒有。我自己壓力也很大。我從來不會跟他們說，說了也沒用。去了心理諮詢師那裡好幾次，我媽不會改的，從來不覺得自己有錯。

我覺得我受我媽的影響也很大，跟男朋友談戀愛，從來不覺得我有錯，動不動就發脾氣，所以現在單身狗一個。

誰能幫幫我，我好累，天天哭。

這個問題我有發言權 ，我的原聲家庭可以說非常不好，父母從小離家出去打工，美其名曰出去為了我們10年不回來自己外面吃好喝好，回來一件衣服都沒買過，從小缺乏關心關愛的我長大也很自卑很玻璃心很容易受傷，人家一個眼神我都會想很多，可能從小身後就沒人能保護你，我不是一個很容易開心的人 現在長大了慢慢自己學會給自己自信努力工作，我記得以前聽過一句話：

有的人用一生去治癒童年，有的人用童年治癒一生

這個問題很好，原生家庭的影響確實不可忽略，因為，潛意識裡的思維與認識，對一些事情存在固定的處理方式，影子很重，一個19的男孩子，有可能跟他的父親或父輩很像，沒有那個年齡該有的朝氣。但這也有一點好處，就是實際，什麼都實際，什麼都拿對等說話。還有一種情況就是不實際的，祖輩們傳下來的，長輩好像沒有什麼錯，叔叔沒錯，嬸嬸沒錯，舅舅沒錯，鄰居沒錯，年齡大的，都沒有什麼錯，錯的是自己，內心中絲毫沒有懷疑，什麼是品質？順從就是品質嗎？這這種現象也很普遍，在村裡。

只有經歷了痛苦，壓力，各種困難，才開始反思為什麼人生會是這樣？原來，父輩們也不懂，一輩子出村的機會很少，挨著住的兄弟相鬥，嬸嬸譏笑我，說我頭硬，我傻乎乎得拿頭撞牆，博取長輩的一笑。就是這樣的環境，社會在發展，那些叔叔們，嬸嬸們，似乎還是理所當然，原生態家庭也好，出生的環境也好，對一個人的限制太大了，說句實在話，一個在夜裡撿瓶子的邋遢的年輕人，你覺得他不想追求美好的生活？也許，他出生就不好，沒有受過教育，不知是什麼原因來到城市，他能夠做什麼呢？連大學生都感覺在城市裡生活壓力大，他呢？也許，就存在某種不公平吧。

一般，原生態家庭出身不好的，或各種煩惱矛盾的，再努力生活與學習中，不斷碰壁，不斷遇到挫折，也會慢慢尋找到自我，大不了比別人成長慢些，但堅持下來，仍然會有收穫，收穫大小不說，或許，心安才最重要吧。煩惱看輕了，也就不那麼糾結了，開始認真努力生活。

你好。我是從我工作後，才發現原生家庭對我的影響，以前讀書的時候從來不去考慮家庭對自己的影響，只會考慮自己成績對家庭未來的重要性。

第一點：自卑，不會拒絕別人

以前讀書的常常只會埋頭苦讀，家裡因為姐妹多，又重男輕女，基本沒有零用錢。需要用到錢的時候，大多數學校要交費用比如課外書費用、資料費或者英語報。我還很記得，那時候班裡大家都訂了英語報紙，我也很想訂。於是在偷偷瞞著爺爺打長途電話給父親，轉彎抹角的哭著說想要錢訂英語報。後來很快父親就轉帳回來，爺爺拿了英語報的錢給我。錢不多，但是心裡很愧疚，因為感覺是父母的辛苦錢。

畢業找工作的時候，薪酬問題往往不敢提，同事間的幫忙就算是自己再累也沒有說過拒絕。害怕同事嘲笑自己外表，太貴的活動直接不敢參加。

第二點：很難控制自己的情緒

我父母常常當著我們的面吵架，吵的都是很難聽的話語。無論我們怎麼苦苦哀求，他們都不會顧及我們的感受，破口大罵。

每當工作需要與同事對質問題的時候，內心總是害怕，即使我是對的，但是我還是會不由衷的害怕都沒辦法好好睡覺。成年人的我如果受到委屈或者面對分離，每一次眼淚一定是會有的，控制不住的那種。

當然我被影響到了不好的一面，就是我對誰都不會發脾氣，唯獨對自己的先生稍有不滿意就會大喊大叫，如同我母親跟父親吵架一般。我明知道這個是不對的，但是我還是會那樣，情緒控制不住。

第三點：對於金錢的規劃太差

小時候太窮了，窮的基本沒有什麼零花錢。後來自己工作了仍習慣性會把部分工資上交給父母，剩下自己的那部分，總是按照自己的隨心所欲購買沒用的東西。父母只要一開聲說需要錢，就毫不猶豫把自己掏空給父母，差點成了傳說中的扶弟魔。

這樣的生活太累了，原生家庭固然是對自己很多影響，我所說的是我自己對自己總結的點。但是我現在也有努力在改變自己，希望自己儘快走出來。

結婚生子後 每當有類似的事情發生 心裡都會覺得很受傷 其實拋開問題來看，就是一種受傷後的反應。也許在別人眼裡是一件微不足道的事，而自己碰上卻能狠狠的刺痛你的內心深處